... Ministerul Sănătăţii să modifice jurământul asistentelor medicale, după cum urmează: "jur să nu lipesc niciodată 20 de centimetri de leucoplast pe braţul unui bărbat căruia i-am luat sânge, mai ales dacă refuză leucoplastul. îmi voi da demisia de onoare dacă îi lipesc leucoplastul în timp ce el, neatent la mine, vorbeşte cu doctoriţa".

"nu neapărat leafa e o problemă, sau condiţiile. ce mă scoate din minţi este că vin pacienţi care îmi explică mie, medic hematolog, că lor le e rău pentru că celulele albe le-au mâncat celulele roşii."

Fiţa urbană supremă: să mergi la înmormântări de vedete, la accidente grave, la femei care se aruncă de pe blocuri şi la beţivi care ameninţă că-şi dau foc. Trebuie, de asemenea, să te doară-n pulă de olimpicul din vecini care n-are bani de culegeri şi de băbuţa din bloc care mănâncă pâine doar când vin rudele pe la ea. Astea nu-s interesant de povestit când îţi vin neamurile in vizita...

Să te ferească cine vrei tu de prostul de Carrefour, mai ales dacă dai de el încă din parcare: întâi alege 10 minute un căruţ curat, abia apoi caută moneda aia preţioasă prin buzunare; bineînţeles că se opreşte să vorbească la telefon exact în uşă; când crezi că ai scăpat de el, te trezeşti că a blocat un culoar, silabisind o etichetă plină de E-uri.

Nişte Furadan nu găsim pentru ăştia?!

Mulţumesc tuturor prietenilor care mă invită în Cityville. E altceva, clar, decât atunci când îmi doreaţi o producţie mare de fasole verde sau pur şi simplu să fim vecini de porc, în Farmville. Problema e: dacă toţi aţi venit la oraş, cine pana mea are grijă de animale?!

"Pamela Anderson a pozat din nou nud, pentru a 13-a oară, pentru revista Playboy. Totodată, ea a scris o poezie care va fi publicată în paginile revistei."

Evident, abia aştepta, să citim versurile....

Prostul de Facebook e de acord cu toate majorităţile, dacă asta dă bine. A murit Michael? "Ce cântăreţ..." A murit MădăMole? "Ce femeie..." Un căţel de înfiat? "Sărăcuţul..." Adunăm bani pentru sinistraţi. "Îmi place". În viaţa reală, ortodoxul de net ascultă "şi manele, da' doar la petreceri", nu dă un biscuite câinelui din parcare şi îşi vinde hainele rămase mici, nu le donează. 

Nu aveam o relaţie stabilă, dar de fiecare dată când ne întâlneam, simţeam nişte fiori ciudaţi, de parcă eram făcuţi unul pentru altul.... Era de fiecare dată la fel: intram vijelios, fără să dau atenţie lucrurilor care plac, în general, bărbaţilor. "Goneam" spre momentul culminant - schimbul de materii - după care savuram gustul....

Acum ... totul s-a terminat: Real nu mai are orez cu lapte, la 9 lei kilogramul...

"Ia zi, meştere, poţi să intri în legătură cu morţii mă-tii?"