Sorinel Puştiul loveşte din nou. Aşa e el, cum vede un maţ pe jos, cum se agită cu perfuzorul

Cred că lu' Sorin Nuţă ăsta îi e frică de bătaie, de s-a băgat aşa repede în seamă, deşi n-am spus că o să fac aşa ceva cu vreunul din rataţii care în loc să-şi satisfacă nevoile primare, şi-au pierdut nişte nopţi să mă înjure pe mine la modul "minciuni odioase". O fi lăsat şi el vreun comment de tipul "fido suge pu8a"? N-ar fi exclus, pare exact genul de laş care face asta, sub nume de împrumut. Aţi fost mai mulţi cu maţele fripte de mine, asta e clar... 

Pe fond, Sorin Nuţă e un băiat ok. Păcat că şi-a spălat creierul o dată cu părul, acum vreo câteva luni, când a intrat în secta Martorii lui Mişu. Ar fi intrat, acum un an, şi în secta Martorii lui Fido, dar asta nu există. Băiat bun aşa cum e, are, totuşi, nişte probleme de logică: un articol de monden e pentru el tot aia cu un atac la persoană. Adică, dacă public o poză cu el, la film, e tot aia cu un text în care îl fac scatofag. Vai de logica ta, zo-ule...
Părerea mea despre anonimii de pe net v-am spus-o? Nişte frustaţi, instabil sexual, care îşi crează o identitate la care aspiră în viaţa reală. Un fel de Sexy Bruneta de pe HI5 şi care, în realitate, e o vopsită urâţică. 


Muriţi.

PS: 1. Nu m-am legat de pamfletul cu Semcu. Numai un oligofren înţelege asta.

PS 2: Îmi place cum pupi în cur. Ai stil. La aia cu "oare Mişu, copleşit de numeroasele lui calităţi, nu cumva e şi obiectiv", chiar mi s-a umezit ochiul. Ochiul maro, evident.. 

PS 3. N-am scris niciodată un text pe care să nu-l semnez cu numele meu, în 17 ani. Curaj, inconştienţă sau orgoliu?

PS 3: Sorinache, mă mai admiri? 

Citeşte mai departe ...

Scrisoare deschisa pentru Ministrul Sanatatii: Domnule Atilla, sunteti cumva prost?

Vă rog la modul cel mai serios să distribuiţi acest link sau acest text cât mai spre vârful Ministerul Sănătăţii. Pentru ca, de câteva zile, la umbra scandalurilor de corupţie, ministrul UDMR al Sănătăţii, Cseke Atilla, pregăteşte cea mai mare catastrofă a sănătăţii pentru judeţul Prahova: patru spitale desfiinţate, alte şase comasate (detalii, aici). Totul fără nici o logică, fără o minimă informare, într-o campanie de veritabil nazism pentru bătrâni şi copii. Cu speranţa că vreun cititor ştie pe cineva care-l ştie pe ministru, adaug mai jos 10 întrebări ale căror răspunsuri ar trebui să-l răzgândească din planurile lui imbecile privind Prahova.

1. Ai curaj, domnule ministru, să-ţi internezi mama într-un cămin de bătrâni amenajat într-un fost spital TBC, contagios până la ultima cărămidă?

2. A existat vreo analiză din care să reiasă că spitalele din Bălţeşti, Urlaţi, Floreşti şi Poiana Ţapului au circuite profesionale potrivite unor cămine de bătrâni?

3. Ce veţi face cu personalul medical din aceste patru aşezăminte, pentru că un cămin de bătrâni are altă patologie negerală şi are nevoie de altfel de medici decât pediatri şi ginecologi?

4. Vei răspunde mata penal dacă o gravidă din Urlaţi păteşte ceva pe drum spre Ploieşti, pentru că tu ai decis că nu mai poate naşte în oraşul ei?

5. Ştii că spitalele de TBC şi pneumoftiziologie din Floreşti şi Poiana Ţapului sunt de interes naţional, nu doar ale Prahovei?

6. Ştii că fără ele, Prahova are doar 3.050 de paturi de spital, cu 500 mai puţin decât media europeană obligatorie?

7. De ce mama dracului ai fuziona Maternitatea şi Spitalul de Pediatrie cu Spitalul Judeţean Ploieşti? Ca să fie singurul din ţară cu şase secţii externe sau ca să fie singurul din România cu 1.600 de paturi?

8. Ştii că din fuziunea descrisă la punctul 7 se obţine doar o economie de 14 posturi, care oricum se va pierde în hăţişul de hârtii şi circuite birocratice ce vor fi create în plus?

9. Tu ai dispus tâmpenia aia conform căreia primarii care refuză să reprofileze spitalele în cămine de bătrâni trebuie să suporte cheltuielile privind asistenţa medicală după 1 aprilie?

10. Serios, de ce nu te apuci tu de altceva?

Fără urmă de respect, Bogdan Stoica, posesor şi de copil, şi de pensionar.

Citeşte mai departe ...

Printeaza. Citeste. Roaga-te. Si mori.

Stim cu totii ca atunci cand iti faci cont pe Facebook, nu esti pus sa dai un test de inteligenta. [Apropo: asta e chiar o idee buna pentru fundamentarea unei noi retele sociale]

Ati observat noul tip de literatura impus de Facebook? Mici povestioare cretine, cu o intriga incredibil de liniara, scrise cu picioarele.

  • El o cearta, iar ea are cancer si moare.
  • Ea il iubea, el nu, si cand el a vrut s-o ..., ea era cu altul care a facut-o sa rada.
  • Copilul a dat un sut cainelui, pe urma a inceput sa ploua si cand s-a intors sa-l ia acasa, cainele murise.

Preferata mea este insa cea de mai jos. V-o prezint succint.

Erau pe motor, cu viteză mare, el discutând cu tâmpita din spate, care, deşi ăsta avea casca pe figură, îl auzea foarte bine. Au rămas fără frâne, el a murit şi ea a scăpat, după ce şi-a pus casca, tot în mers, timp în care s-a ţinut doar cu bucile. În spital, ea a citit în enciclopedia geto-dacă despre Jimmy Hendrix, mentosane şi baiaramele de pe vremea lui Ceaşcă, care era, după cum se ştie, un geto-dac celebru.

Ce sa mai zic? Dacă şi tu crezi aşa ceva, printează statusul meu, fă-l sul şi bagă-l în mă-ta, de retartad contagios ce eşti.

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica