Dom președinte, mai ușor cu regele pe scări...
Am primit cu îngrijorare vestea deteriorării stării de sănătate a Majestății Sale Regelui Mihai. Îmi doresc ca Regele să aibă puterea să treacă peste aceste momente dificile și îmi exprim nădejdea că Familia Regală va rămâne și pe viitor același reper deosebit de speranță și solidaritate. Este important ca, mai ales în aceste clipe grele, să nu uităm exemplul vrednic de curaj și dăruire pus în slujba națiunii de către Majestatea Sa Regele încă din 1927. (Klaus Iohannis, Facebook, 2 martie 2016, dupa anuntul retragerii Maiestatii Sale).
Cam trasă de păr, șefu'... Dacă un consilier de imagine se uita mai atent pe Wikipedia, vedea mai mult decât că Mihai a devenit rege al României în 1927. Născut fiind în 1921, avea șase anișori când a devenit rege! Si n-a dat nimeni țara pe mâna unui copil de clasă pregătitoare, România a fost condusă de o regență. Și a fost condusă cam prost. Trei ani mai târziu, adică la vârsta de 9 ani, Mihai a fost detronat și a putut să-și vadă liniștit de extemporalele aferente clasei a 4-a.
Citind chestiile astea, vă rog să recitiți pasajul ăla, din postarea lui Iohannis, cu exemplul vrednic de curaj și dăruire pus în slujba națiunii de către Majestatea Sa Regele încă din 1927. Apoi mergeți, la un loc de joacă, și uitați-vă un pic la copiii de acolo. Cam despre asta e vorba. Nu avem parte, azi, pe Facebook, din partea presedintelui, decat de inca o declaratie superficială si prost pregătită.
Ideea e că poți sa-l flatezi pe Rege, ai si cu ce, fără să fie nevoie sa-l transformi intr-un fals copil-minune. Ca așa se zicea și de Ceașcă și uite unde ne-a dus.... Sigur, asta prespune să simți ceva pe bune pentru el. Și să nu te intereseze doar atragerea de simpatie publică, cu orice preț.
text aparut pe www.psnews.ro
Prahoveanul anului 2013 - Băieții de la BCCO
Trei băeți de Ploiești au dat o gaură de 12 milioane de euro. Dacă la Fisc ajungeau banii astia la timpul lor, mai aveam fie 25 de scoli renovate, fie apa potabila in inca 5 comune, fie doua spitale construite si utilate de la zero. De-aia e importanta politia. Si tot de-aia e trist ca baietii de la BCCO care i-au prins pe băeții cu gaura in buget, sunt platiti cu sub 500 de euro lunar. Asta desi sunt cei mai importanti prahoveni din 2013.
.............................
"Polițiștii B.C.C.O. - Ploieşti, Serviciul de combatere a finanţării terorismului şi Spălării Banilor, sub coordonarea procurorilor D.I.I.C.O.T. – Serviciul Teritorial Ploieşti, cercetează penal trei bărbați suspectați că împreună cu alte persoane au constituit un grup infracţional organizat specializat în comiterea de infracţiuni de natură economică. În activitatea infracţională membrii grupului s-au folosit de mai multe societăţi comerciale, prin intermediul cărora au tranzacţionat în mod ilicit produse petroliere, tranzacţii ce nu au fost evidenţiate în documentele contabile ale societăţilor comerciale controlate de inculpaţi. Prin activitatea acestei grupări infracționale, bugetul consolidat al statului a fost prejudiciat cu peste 60.000.000 de lei."
Topul celor mai de căcat mărțițoare de anul ăsta
Mi se umflase vena, aseară, la știrile Pro TV, care spuneau povestea “românilor care se întorc tot mai mulți la tradiții și cumpără mărțișoare românești”. Așa o părea, dacă faci știrea în curtea Muzeului Țăranului Român. În restul Capitalei și oriunde în România se vede altceva. Se văd mărțișoare oribile, și românești și de import, pentru că prostul gust n-are frontiere.
Am dat și eu o tură. Nu ca proteviștii. M-am dus lângă o piață, în România profundă. Și am găsit niște mărțișoare de m-a durut retina.
Locul 1. Tabloul cu cal, pe lemn, format A4. Nu mai ce comenta, după ce mi-am imaginat cum ar arăta o corporatistă după ce îi agăț tabloul de bluză. Poate e supraelastică, și greutatea bucății de lemn va trage bluza în în jos până îi ies sânii și când mă pupă pentru mărțișor poate mă lasă s-o și mamelesc….
Locul 2. Acel MickyMouse cu ochii negri și mari, ca un posedat, pe fundalul ăla roz psihedelic… Fascinant, m-am uitat ca la o iluzie optică la ele…
Locul 3. Eu îi spun “maimuța universală”. Se vinde și de Mărțișor, și de Paște, și de Crăciun, și de târguri auto…
Locul 4. Perna aia roșie cu cap de urs montat ca o tumoare nu e doar oribilă ca mărțișor. E nepractică. Cum stau pe ea? Că singura poziție în care capul de urs nu mă deranjează ar fi cu gura în jos, larg deschisă, peste urechile lui. WTF????
Locul 5. Elefantul. Simbolul prosperității și norocului ÎN INDIA. INDIA!!!!
Locul 6. Pe autorul acestor mărțișoare l-aș angaja imediat la Golin. Ăia n-au oameni buni la creație, iar băiatul ăsta a reușit să facă o analogie între mărțișor și un profil grecesc. Frate, așa e din seria “de la Ana la Caiafa”, tipul poate fi considerat un Brâncuși al mărțișoarelor…
Locul 7. La egalitate, “coșul de plastic cu flori de plastic de pus în piept” și “brățara cu dragon chinezesc”. Epice amândouă. Cumpără-le pe amândouă și e în regulă să te arunci în Dâmbovița.
Locul 8. Potcoava de pânză cu semințe. Un mărțișor chiar în trend, practic la maxim. Parcă îi aud pe băeți strigând fetelor superbe de lângă ghenă “mâncați-aș mărțișorul”, sau, mai elegant “să moară copiii mei dacă nu-l mănânci că mă iubești ce caternică ești”.
Locul 9. Din nou, o egalitate între păpușa stranie din tubul de plastic și fețele de bețiv. Nici nu știu care mesaj transmis când porți așa ceva e mai mișto. Că faci copii asemănători cu Satana sau că soțul tău e un bețiv terminat?
Locul 10. Diplomele de cel mai bun tată, cea mai bună mamă, cel mai bun diriginte… Mi se par geniale. Când o să mor, vreau să-mi faceți un gărduț pe mormânt din așa ceva. Iar pe cruces ă scrie cel mai bun creștin.
Tocmai plecam din zona mărțișoarelor când m-a îmbrâncit un bătrânel grăbit, care mirosea dramatic a bășini. “Cu caracatiță sau cu sepie aveți?”, a întrebat el, la prima tarabă. M-am întors să mă uit la el, să-i rețin figura. Cu prima ocazie, îl calc cu mașina.
Constructorul stadionului Ilie Oana se muta in Austria. Smeeeecher!
Uite, de-asta imi place mie de Vasile Todosia: are o limita. Nu sta, ca alti dubiosi, sa-si umple buzunarele, zeci de ani in sir, facand cate o perforatie la ulcer dupa fiecare vizita la DNA.
Mai concret, Todosia se muta in Austria, unde si-a cumparat un hotel la poalele Tirolului. Si gata. Gata cu AllPlan Construction, care a construit stadionul Ilie Oana. Gata cu Alfa Medical Center, firma care facea medicina muncii la Posta Romana. Gata cu pensiunea de la Slanic. Gata cu toate. Dupa aproape 15 ani de contracte pe bani publici, dintre care cel putin doua veritabile tunuri, Todosia si-a mutat averea in Austria si incepe o viata noua. Fara smecherii, pentru ca austriecii au prostul obicei sa umple puscariile cu cei care atenteaza la banul public. Pe de alta parte, n-au nici o problema sa te trateze ca pe un om de afaceri respectabil, daca vii si investesti doua-trei milioane de euro, in tara lor.
Bravo lui Todosia. A fost mai smecher decat tot statul roman, si decat toti cei care i-au vrut capul sau legaturile politice.
500 de lei recompensa, langa recompensa lui Stavri. Se mai baga cineva?
Catalin Stavri, de la www.stopinfractori.ro, da o mie de lei recompensa pentru identificarea a cateva jeguri umane, care forteaza o minora sa-i faca sex oral, altui nemernic. Pun si eu 500 de lei langa recompensa lui Stavri. Si mi-as dori sa mai fie oameni care pun bani, astfel incat saraciile astea de oameni sa fie oprite, prinse, si bagate la puscarie.
- link interzis minorilor si persoanelor slabe de inger [http://stopinfractori.ro/index.php?option=com_content&view=article&id=162%3Aminora-fortata-sa-se-prostitueze-si-sa-faca-sex-oral-unui-client-video&catid=39%3Astiri-2&Itemid=280]
Tipul din filme nu există / Cate zone de epilare are un barbat?
Uitati-va la poza de mai sus. De la ea a plecat totul. In opinia mea, cu baiatul din reclama asta se poate face un film mai bun decât Forest Gump. Deci: omul a platit epilarea pe piept (aia completă, nu aia incompletă!!!) și a primit, gratuit, pachetul de tortură Silver: ceară fierbinte pe axile. Pachetul GOLD este, fără doar si poate, epilatul inghinal.
[Paranteza] Dar, ce, dobitocule, tu voiai sa te epilezi pe piept si sa-ti lasi parul lung la subrat? [Inchid paranteza]
Revin. Si cumvaaaaa, așeaaaa, in mintea lui de găină si-a facut loc un alt plan:"ia sa platesc eu şi epilarea la subraț, ca să-mi dea gratuit +- tadaaaaam - epilarea la pu*ă! Sunt incluse si coa*ele sau alea reprezinta alta zona? Sau o fi mai bine pachetul de epilat pe cur? Uite, chiar nu sunt sigur unde-mi place mai mult să mă maltrateze o străină, la salon...". Așa ceva.... Ce-i corect e corect: sa dam parul jos, ca nu suntem Rares Bogdan. Deci, nu zice nimeni să n-ai grijă de tine, astfel incât, când te vede o tipă fără haine, să nu strige, saraca "uite Godzila!". Dar există o limită a autonomiei în "dichisirea" corporala. Chiar nu puteti face asta, singuri, in baia de acasa? Ce valoare sociala are epilatul asta monden? La ce va foloseste? Cand va intalniti in Carrefour, cu epileoza (sau cum i-o spune), cum procedati? "Buna, doamna Cici! Iubito, uite, ea e doamna careia trebuie sa-i multumesti ca am coaiele asa fine..."
Citeşte mai mult ...
Talcioc la Ploiesti, la Best - Nu e rau, dar nu-i talcioc.
Cristina Cochinescu, regina evenimentelor inedite si binevenite din Ploiesti, a mai dat drumul la o idee: un talcioc. Unde se face si cand - va spune chiar ea. Cum se face evenimentul ... am un mare "hmmm" de zis.
Si asta pentru ca ma lovesc de propozitia "TOATE lucrurile expuse la talcioc vor fi oferite GRATIS!". Nu e bine. Pentru ca te poti trezi cu o pereche de nesimtiti, cu doi saci, care vin, iau gratis tot ce le place si dispar in cinci minute. Nu cred ca e un fenomen probabil, dar este foarte posibil. Si, cum bine zic inginerii de la NASA "daca ceva nasol e posibil, inseamna ca am gresit noi ceva".
Nu stiu daca organizatorii evenimentului au prins talciocurile de demult. Nu stiu daca au dat vreodata o tura pe la Obor, in zona ne-rusa si ne-tiganeasca, unde oameni de tot felul vand sau schimba tot felul de chestii. Asta e esenta talciocului: senzatia ca, vanzand o bricheta Zippo stricata cu doi lei, nu cu un leu, ai facut o mega-afacere. Si ca acum poti cumpara manerul ala de mulineta care costa fabuloasa suma de 3 lei, sau schimba Fratii Jderi volumul doi plus un leu pe antena aia tv, de camera, careia trebuie doar sa-i pui un cablu nou, o mufa noua si unul din bratele metalice, si e ca din magazin! Sumele sunt mereu derizorii, ca la rummy intre rude, sau la Monopoly. Dupa un talcioc ramai cu cateva bucurii marunte, dar si cu cunostinte noi. Habar n-aveam ca Franta a folosit un anumit acronim privind calitatea produselor, pana in 1960. Sau ca marcarea argintului se face diferit acum, fata de acum 30 de ani. Nu stiam nici ce inseamna metal blanc. Acum stiu toate astea, plus o droaie de alte lucruri.
Bine, nu trebuie ca cineva sa se ia dupa mine. E talciocul Cristinei, cu regulile Cristinei. Eu insa, n-as darui nimic, nimanui, la sala de evenimente de la Best. Am "clientii" mei, carora le duc, periodic, tot ce-mi prisoseste. Sunt oameni amarati, care au nevoie de lucrurile alea, nu le vor ca sa se amuze.
Daca as vinde ceva, intr-un talcioc? Posibil, nu stiu. As cumpara? Sigur. As schimba ceva? Categoric, da. Am vechituri de toate felurile, care nu-mi spun nimic, pe care le-as schimba pe altele.
De mers, insa, o sa merg la Talciocul Cristinei. Sper sa "corup" niste expozanti sa le cumpar marfa. Asta pentru ca imi va fi imposibil sa cer ceva, cuiva. Sa spun unui expozant: "Nu te supara, vad ca ai o carte interesanta, vrei sa mi-o dai mie gratis? Da, am bani in buzunar, dar as vrea sa mi-o dai gratis. De ce? Pentru ca asa scrie pe usa..."
[paranteza - pe net, talciocul exista de ceva timp. se numeste reciprok.ro]
Din ciclul FAMD (Fido Are Mereu Dreptate), avem rebranding la Dolce.
"Am renunţat la brandurile Dolce şi Clicknet, urmand sa folosim numele Romtelecom pentru vânzarea pachetelor de TV şi internet. După o evoluţie cu succes a celor două sub-branduri Dolce şi Clicknet, am decis ca a venit momentul să ne reorientăm atenţia şi să ne îndreptăm toate resursele pentru a creşte capitalul de imagine al brandului-mama, Romtelecom. Astfel, cele două sub-branduri nu vor mai fi promovate de acum înainte în portofoliul de servicii al companiei. Cu toate acestea, brandul Dolce va sprijini în continuare toate platformele de conţinut ale Romtelecom, precum canalele Dolce Sport TV şi portalul dolcetv.ro.”
"Am facut doua branduri de la zero ca sa le ucidem". Crede cineva o asemenea prostie?
De fapt, Dolce a facut-o de oaie in conflictul cu Pro-ul. A aratat ca actionarii se pisa pe clienti, pentru un cent in plus, la dividende. Am scris povestea aici, n-am chef s-o repet. Ma bucur doar ca am avut dreptate, si cu schimbarea de macaz in relatia cu Pro TV, si in schimbarea brandului expus aiurea. Le-am dat un an. Ei au comis-o in doua luni.
Zece motive pentru care cred ca Becali a fost condamnat degeaba.
1. Pentru ca aceasta condamnare nu REZOLVA cazul. Aia sechestrati chiar furau masini, nu erau niste ingerasi.
2. Pentru ca aceasta condamnare nu face dreptate: Gigi Becali a actionat asa ca RASPUNS la o agresiune, de ordin material (masina furata).
3. Pentru ca nu da un EXEMPLU. Becali nu este exponentul sechestrarilor de persoane din Romania; eu personal stiu mai multi baieti care au sechestrat, la viata lor, vreo suta de persoane.
4. Pentru ca romanii nu vor deveni mai increzatori in JUSTITIE, dupa aceasta condamnare; mai degraba, vor crede ca rafuielile politice pot include si un tribunal.
5. Pentru ca aceasta condamnare nu-l va face pe Becali un om MAI BUN; cu siguranta, el ar actiona la fel si maine, daca ii fura cineva oile.
6. Pentru ca pedeapsa este EGALA cu condamnarea primita de Serban Huidu, care a ucis trei oameni nevinovati, si aceasta egalitate nu poate fi niciodata corecta, in mintea nimanui.
7. Pentru ca nu se tine cont, deloc, de urmele lasate de Becali in zona asistentei sociale; el este, asa urat si prost de gura cum este, Filantropul Nr. 1 al Romaniei.
8. Pentru ca va duce televiziunile de stiri intr-o dezbatere sterila de minim 7 zile, lasand din nou, in umbra, problemele reale ale romanilor.
9. Pentru ca se creeaza un fals martiriu, Gigi Becali devenind, pentru populatia oligofrene a Romaniei, un veritabil dizident politic.
10. Pentru ca Romania pierde, prin acest proces pe larg mediatizat, imaginea unei tari aflate pe un traseu spre democratie. Aratam ca un trib in care un aborigen i-a tras-o pe fiica sefului de trib, si acum este pedepsit, desi fetei i-a placut si mai vrea.
