Stiu ca nu conteaza. In industria plasarii de fete in diverse locuri, pentru ca evenimentele sa arate mai bine, nu conteaza cum te exprimi. Din ce stiu eu, hosteselor le este aproape interzis sa interactioneze cu vizitatorii. Dar chiar atat de putin conteaza comunicarea?
Abia astept sa treaca alegerile astea. Sa se duca, invartindu-se, sa punem o mascota acolo si sa bifam inca o reusita democratic cu specific romanesc, ca oameni cu stofa de presedinte n-avem printre candidati, si sa scapam.
Nu de alta, dar nu-mi mai support cunostintele si prietenii. Vad la ei semne de cretinism. Si sunt atat de raspandite simptomele, incat ma gandesc la o epidemie de cretinism.
Pe bune, acum: cum si de ce sa votezi un candidat fara sanse?
Cand pariezi, pe meciuri, iti pui vreodata toti banii pe echipa de cacat, care pierde de cand a inceput campionatul?
Cand iti cumperi un televizor, platesti pentru aparatul julit, cu cutia uda, si cu fire iesind din carcasa?
Cand iti duci copilul in oras, sa manance o prajitura, alegi bombele din jurul garilor, sau din cartierele rau-famate?
Si atunci cum pana mea te duci la vot sa pui stampila pe un neica-nimeni, care mai are cinci fani in afara de tine? De ce esti atat de cretin? Cum poti fi atat de cretin?
Stii ca n-are nici o sansa. Stie si el. Stiu si copiii, pentru ca nenea de la tv pe care vrea sa-l voteze tati arata usor dement. Si-atunci, DE CE?????
E pe bani, coane. Sa nu ti se para ca votezi gratis. Prima oara cand ai votat de-am’boulea ne-am trezit cu un tataie communist, care a tinut tara pe loc. La tine la fabrica s-a instaurat falimentul pentru ca nenea asta n-a vrut sa vina investitori sa o modernizeze. El spunea “nu ne vindem tara”, iar tu faceai foamea.
Ultima oara cand ai votat relaxat, a venit unul, cu o cautatura ciudata, care ne-a bagat in gard cu un premier pus doar pe taiat lefuri, care s-a imprumutat cu o carca de bani ca sa-I dea bancilor. Nici un leu din datoria imensa a Romaniei n-a fost investit in drumuri, spitale, alimentari cu apa, gaze, energie. Fiica mea datoreaza FMI vreo 7.000 de euro, desi are 12 ani, pentru ca eu am fost un dobitoc si am votat ca un cretin.
Avem doar patru candidati cu sanse, nu paisprezece. Macovei, Ponta, Tariceanu, Udrea. Alege unul dintre astia si voteaza-l. Daca ti se potriveste. Daca ai senzatia ca iti va fi mai bine cu el/ea. Nu vota Branza, Vadim, Diaconescu si alti loseri ca ei. Fiecare face partie pentru unul din cei patru, are functie ciclistului din pluton care se sacrifica doar ca ca sa juleasca picioarele altor concurenti, si sa-I intarzie.
Nu fi tampit, da? Ca esti tampit pe banii tai.
Deci, mi se pare adorabil modul în care unele tipe adaugă informaţii de bază la profilul de Facebook. Nu lipseşte, aproape niciodată, sexul: FEMININ. Nu religia, preferinţele culinare, literare, domiciliul. Nu, tată. E mai important sa scrii acolo "Sunt femeie".
Serios? Deci, te cheamă Roxana, Florina etc, ai patru sute de poze in costum de baie, şi mai simţi nevoia să spui că sexul tău e feminin. Păi, aproape că se vede din poze. Sexul!
Singura variantă în care informaţia privind ce ai intre picioare si pe piept nu este redundant-oferită, este cea în care ai ca target nişte oligofreni înspăimântători, cu care întâi bei ca porcul şi te baţi ca pârnăiaşii, pănă să ajungeţi in pat.
Poate că în momentul ăla tulbure, în care el nu ştie dacă să vomite pe tine sau să te sărute, e bine să ştie că eşti de sex feminin. A văzut el pe profilul tău de pe Facebook....
Cum spuneam: adorabil. Aproape la fel de adorabil ca asta.
Situatie ipotetica: i-ai incredintat tigaia ta Dry Cooker unei vecine, care a promis ca: A. fie ti-o returneaza lustruita, ca noua, fie B. face zece fripturi cu ea, pe care le vinde duminica, la Obor, si-ti da banii pe tigaie.
Dar a doua zi vezi de pe balcon ca sotul beat al vecinei a indoit tigaia cu o ranga si doarme cu piciorul in ea. Intri in panica: tigaia e praf, n-o vei mai primi la fel inapoi, iar vecina nu mai poate face fripturile. Te duci la vecina si-ti spui păsul. Ea iti explica variantele: fie iti iei tigaia inapoi, chiar daca arata ca un ibric calcat de masina, fie accepti sa faca fripturile cum o da Dumnezeu si sa-ti dea cati bani o reusi sa incaseze. In ambele variante, ai pierdut o mare parte din valoarea tigaii Dry Cooker. Şi n-ai nici o vină.
Dupa aceasi logica, urmareste-ma putin: In Romania sunt in banci vreo 64 de miliarde de euro, din care, in depozite sub 100.000 de euro (limita pana la care statul iti da banii inapoi, in caz de faliment bancar), circa 33 de miliarde de euro. Daca toate bancile dau faliment, banii astia sunt returnati de Fondul de Garantare. Stiti cati bani are Fondul? Doar 680 de milioane de euro.
De fapt, nici nu-i are. Suma a fost investita in titluri de stat şi in ... depozite bancare, tinute la secret. Asa ca daca pica o banca mare, poate chiar una la care Fondul are banii, Fondul e in pom, si pomul in aer. Chiar daca Fondul gaseste pe cineva sa-i ia acele hartii de valoare si sa-i dea bani pe ele, suma nu ajunge, de exemplu, sa acopere pagubele deponentilor la o banca de Top 3.
Concluzia: daca se fute directia sistemului bancar roman, n-o sa ne dea nimeni banii, iar BNR va trebui sa porneasca tiparnita de bani. Si daca o porneste, inflatia iti va manca o buna parte din economii.
Mă sună un nene, de pe 0734 184 440. Că e taximetrist, parcat la Omnia, și că are un pachet pentru mine, de la o domnișoară. Dacă nu eram însoțit, îi explicam foarte rapid cum să-și bage pula în pachetul ăla, eventual chiar în domnișoară. L-am expediat decent, și de atunci nu pot să-mi iau gândul de la poveste: cât de băbălău să fii?
Nu, pe bune. Dacă în pachet era heroină, și un traficant ar fi vrut s-o livreze fără să riște nimic? Dacă era o bucată din piciorul Elodiei? Dacă cineva se pregătea să-i rupă capul taximetristului, pentru că a parcat aiurea, și îi înscena o deplasare către un loc unde n-ai semnal? Dacă era o bombă în pachet, și cineva pregătea un random-atack de genul "avea doi copii, era taximetrist de 10 ani, nu ştim de ce s-a aruncat in aer"?
Sigur, exagerez. Dar ca principiu, am dreptate. Chiar atât de papagal să fii, să iei un pachet de la un/o necunoscut/ă, și să fii gata sa-l duci la cineva pe care nu-l cunoști? Pe ce? Pe 10 lei?
Iar dacă domnișoara chiar există, și imi luase șosete roz de la Omnia, că simte ea că sunt un sensibil și-un delicat... ce să zic? Ce să-i urez, pentru că i-a dat numărul meu de telefon unui necunoscut?
Asta e Ploiestiul, la nivelul restaurantelor: o varza cu carnati, servita pe pat de fructe de mare. De obicei, localul e italian, decoratiunile sunt frantuzesti, muzica e house britanic, si esti tentat cu o bucatarie romaneasca, plus pizza. Wtf?! Numarul localurilor unde identifici prin consum principalele elemente de marketing tinde spre zero. Si din haosul asta, te alegi, in 90% din cazuri, cu experiente neplacute.
Exista, din fericire, acel 10% care te salveaza de la transformarea in Grinch-ul carciumilor. Surpriza pozitiva de azi a fost Nero Bianco, care mi-a fost gazda cat timp M s-a bucurat de Scoala Altfel.
Ce s-o mai lungesc: am mancat o ciorba de pui a la grec... maxim de buna. Nici la pret nu sta rau: 8 lei minunea greceasca. Pe langa ea, am primit, in premiera pe anul asta, un ardei usturat care chiar m-a usturat. Eu, mancator de chesti picante si in tort, apreciez asta la adevarata valoare: in 99% din localurile Ploiestiului primesti un castravee insipid pe post de ardei iute.
Habar n-aveam ca pot sa mananc atat de bine in mall-ul mic. De fapt, nici nu e normal sa mananci bine un preparat de inspiratie greceasca intr-o cafenea-restaurant cu nume italian, decorata ca un lounge mediteranean. Pe de alta parte, ce mai conteaza, daca e perfect.."
Sa zicem ca ai un pistol de vanzare. Il vinzi unui tip, care omoara un om. Cum te-ai simti vazandu-l pe ministrul de Interne, la tv, ca te acuza de crima? Da, pe tine, nu pe ucigas. Asta se intampla cu cei de la Melissa Farm. Cei doi sunt doar acuzati, nu si vinovati. Exportul s-a facut prin alta firma. A cui e firma aia, de ii e frica si ministrului Sanatatii sa zica ceva? O fi firma lui ....?
Pentru presa locala, uite lista exporturilor facute de depozitul Melissa printr-un distribuitor: Alkeran - 944 de cutii comandate in Romania, din care 110 cutii de catre spitale, 463 catre toate farmaciile din Romania, 381 cutii ctre depozitul Melisa. Leukeranm - 3.972 de cutii comandate in Romania, din care 220 de cutii de către spitale, 931 catre toate farmaciile din Romania, 2.821 catre depozitul Melissa. Purinethol - 2.919 cutii comandate in Romania, din care 206 cutii de catre spitale spitalelor, iar din restul de 2.919 cutiile eliberate prin farmacii cu circuit deschis, 2.300 au fost livrate catre depozitul Melisa.
Aş putea îmbătrâni frumos, urmărind cum se ceartă două tipe, model nou. Mahalagismul pe care-l auzeam la vecine, când eram mic, a evoluat spectaculos. Frumuseţea, de exemplu, a devenit o insultă atunci când acuzi preopinenta că face videochat. E un fel de "oricum nu eşti tu, e plasticul din ţâţe şi din buze, proasto!". Un alt plus faţă de old style mahalaplayers: strada nu e suficientă. Nu, fată! ne facem albie de porci pe facebook, să vadă toată lumea ce probleme avem una cu alta.
Fabulos. Când citesc aşa ceva, parcă mănânc un tort de ciocolată, cu mâna.
Am fost la Bistro Boema, vara trecuta. Cred ca atunci se deschisese, si un amic, prieten cu patronul, m-a rugat sa trec pe acolo, sa discut despre publicitate. Sa+l ajut. Am fost si am discutat fix trei minute ca sa pricep ca am in față incă un tip care își aruncă banii pe geam. Avea bani pentru orice, mai putin pentru publicitate. Radio? Scump! TV? Exclus. Online? Avem un baiat care stie...
Stia o pula. Iar localul - deschis a rămas. Larg deschis! Merg frecvent cu masina prin Albert, dar n-am vazut niciodata aglomeratie la Bistro Boema. S-a mai scos patronul cu fostii colegi, ca omul a lucrat intr-un loc unde angajatii au legaturi personale puternice. In rest, jale...
Partial, m-am prins de ce. Dupa discutia cu patronul, am mancat acolo. O ciorba absolut banala eu, un fel doi plin de sare partenera mea. Iar de plecat, am plecat in mare viteza, ca incepuse sa cante band-ul. Muzica populara germana! Apropo: exista cineva, normal la cap, care considera marșurile alea seci, drept ambianta sonora placuta?
De ce scriu acum despre Bistro Boema, daca am fost asta-vara? Pentru ca acușica am văzut ceva pe net. Carnavalul Paulander Munchen Lansare Terasa Si Pub Bistro Boema Un Nou Concept Un Nou Management! Nu radeti, ca nici eu n-am ras de lipsa oricarei forme de punctuatie, sau de originalitatea mesajului. Auzi, si-au schimbat directorul! Păi e musai să mă duc, nu?
Iar afișul.... afișul e poezie vizuală. Cu măști, cu săgeți, cu anunțul fabulos de muzică venețiană, că na!, ești la o berărie germană, nu e normal?! Nu mai știți că venețienii ăia stăteau toată ziua la berărie?
Așa ceva...
Părerea mea - într-o berărie germană unde se ascultă muzică venețiană, e musai să serveşti sushi, iar copiilor să le faci o piniata, să dea cu bâtele în ea! Ca să se simtă româneşte toată lumea.....
Pe Facebook, poti bloca pe cineva, daca nu-ti convine sa interactionezi cu el. Daca de pe o adresa de email te agaseaza cineva, poţi marca adresa ca spam si ai scapat de mesaje. Telefoanele mobile produse de Apple, adica cele mai populare instrumente de comunicare din lume, nu au, din pacate, o asemenea functie. Asa ca nu pot bloca apelurile primite de la anumite numere, desi n-am nici un chef sa interactionez cu posesorii lor. Nici Orange, operatorul meu de telefonie, nu ofera vreun serviciu care sa permita blocarea anumitor numere care te apeleaza.
Niste cretini, si la Apple, si la Orange! Nu cred ca sunt singurul om din Romania care are o asemenea dorinta: sa nu interactioneze, pe telefon, cu diverse persoane. Ba mai mult, am curaj sa pariez ca cel putin 10% din utilizatorii de telefonie mobila ar plati 1 euro lunar ca sa benefieze de serviciu de tip BlackList, ceea ce inseamna o afacere de 10 milioane de euro pe an, care se poate gestiona cu un soft mega-simplu.
Si Apple si Orange sunt niste giganti care si-au construit reputatia prin inovatie, si si-au marit spectaculos cifrele de afaceri de cand interactiunea digitala a devenit parte din viata noastra. Din pacate, ambele companii ignora ca excesul de comunicare aduce si comunicare nedorita, adica afectarea dreptului consumatorului. Nu e doar un trend, e un adevarat fenomen, hartuirea prin telefon chiar se intampla si cand nu ai un dusman personal, am zeci de prieteni care vor sa scape de consultantii Selgros, Provident, BCR Banca pentru Locuinte si alte companii de cacat prin prisma politicilor de vanzari telefonice.
Stiu, apar nuante atunci cand blochezi apelul cuiva catre mine. Ii iei, acelei persoane, dreptul de a vorbi cu cine vrea la telefon. Permiti unui datornic sa poata spune "nu m-a sunat nimeni", desi el a blocat numarul de telefon al bancii. Permiti unui elev sa-si faca parintii de necontactat de catre diriginta, desi are probleme mari la scoala. Se pot rezolva si aceste probleme. Se pot adauga trei randuri la contractele de telefonie mobila care sa precizeze "acces liber, mai putin la numerele care solicita blocarea numarului dvs". Se pot inventa notificari de genul "persoana pe care ati sunat-o a solicitat blocarea nr. dvs". Pana mea, nu lucrez in domeniu, sunt convins ca un profesionist ar gasi cele mai bune, etice, democratice si corecte economic solutii de BlackList.
Pe mine, de exemplu, ma doare fix in pula daca se supara cineva caruia ii iau dreptul de a ma contacta. Este evident ca nu-mi pasa de supararea acestei persoane, din moment ce nu vreau nici s-o aud, nici sa-i citesc sms-urile.
Nu?
....................................................
Metode de BlackList pe care le-am gasit pana acum:
El o fi bețiv și bătăuș? Ea o fi hoață și rea de gură? El o fi peștele ei, iar ea e o curvă de lux? Dumnezeu știe... Ideea e că dansul celor de la Duo Flame, de la Ucraina are Talent, te face să crezi că ai de-a face cu Zânul Candorii și cu Zâna Tandreții. In orice cheie critica ai privi dansul, nu poti sa-ti imaginezi ca cei doi sunt oameni si ca au defecte omenesti. N-au, mă, ești prost?!
Iar viralizarea de care se bucură acest viceoclip aprofundează nu doar senzația că ai de-a face cu ceva dincolo de perfect, ci și anonimatul de care se bucură cei doi. Am deschis cateva zeci de linkuri care se refera la ei, si n-am gasit nimic despre tip și despre tipă. Nici nume, nici ce-au mai făcut, nimic. Cei doi, deci cel mai probabil nici nu mai există. Există doar "dansul lor cum rar mai vezi, care a lăsat juriul mut de uimire". Sunt eroi necunoscuti, sintagma pe care am vazut-o pe monumente, cand ne duceau cu scoala in excursii.
Eroi necunoscuti ai dansului. Au mai fost virale pe net, și-o să mai fie. Acest viral are însă marele merit că trimite milioane de oameni în sălile de dans.
* - Nu stiu rusa, presa din Ucraina imi este inaccesibila. M-am prins doar ca pe el il cheama Mahukin.
