Duminica dimineata. In trafic, la Caraiman, venind dinspre Nord. De pe bd. Gheorghe Doja vine o coloana mortuara. Un dric, un BMW, doua Dacii, un Peugeot,  o Skoda. Toti claxoneaza, inclusiv soferul dricului. Coloana face sensul giratoriu, asteapta la semafor, si pleaca inapoi spre centru. N-au oprit claxoanele nici o secunda. Remarc ca la oglinzi au prosoape mov.

Mi-aduc aminte cum a fost cand a murit tata. Ne-am imbarcat in masini, si ne-am dus la capela si la cimitir. Am avut prosoape la geam? Am mers in coloana? Am escortat dricul? Am facut vreun ocol? Am avut farurile aprinse si am claxonat?

Cred ca nu.

Nu pentru ca am stabilit asa ceva, inainte. Eu personal, n-am simtit nevoia sa anunt, cumva, ceilalti soferi din trafic: "Ferea, ca a murit tata, uitati-va ce indurerati suntem". Mi s-ar fi parut extrem de jenant. Cam ca plansul in public, la barbati. In mod senzational, toata familia a facut acelasi lucru. Culmea, cred ca si tata ar fi facut acelasi lucru. Tinea la traditii, dar ii era frica de penibil ca de cancer. 

Stiu foarte bine traditiile inmormantarii la romani, am facut inclusiv un ghid de genul asta. Convoiul mortuar exista, ca obicei, dar niciodata nu este urmat de masini, mersul pe jos este, in sine, un omagiu adus mortului, cu vehicule merg doar cei batrani sau bolnavi. Se merge cu mortul spre anumite raspantii (intersectii - pentru inculti) ori in locurile legate de viata si de activitatea decedatului, se opreste si zice o mini-slujba (ectenia pentru morti), nu aiurea prin oras, claxonand. Prosoapele semnifica plansul, jalea, si trebuie sa fie albe, ca si giulgiul, nu mov, ca lenjeria din Dragonul Rosu. Pe tema inmormantarilor a aparut si o lege in 2010. Priveghiul in casa este interzis, din motive sanitare, mortul trebuie depus la capela. Nici plimbarea aiurea, cu mortul, prin oras, nu e permisa, pentru ca o inmormantare nu se incadreaza la categoria "coloane oficiale". 

Pe de alta parte, ce politist are coaiele necesare sa opreasca sase masini, decorate gherţoieşte cu prosoape mov, care se plimbă prin centrul oraşului, în coloană, claxonand isteric, cu un mort? La o nunta ce-o sa mai faca? O sa scoata pistolul?

P.S pentru prosti: N-am nimic cu mortul din coloana vazuta azi. Nu-mi place insa epatarea durerii. Arata tot ca un fel de eveniment monden, dar in care ne dam chilotii jos cu lacrimi in ochi.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun. si auzi trei tipi discutand relaxat si sonor, si unul dintre ei spune "Sa moara mama", e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si calci intr-un cacat uman aburind. e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi sute de decoratiuni de Craciun, puse pe morminte, e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi un brad de trei metri, decorat ca la carte de Craciun, e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si auzi un milog povestind ca se asteapta sa faca douazeci de milioane si azi, e semn ca vine sfarsitul lumii.

Relaxati-va. Nu vine sfarsitul lumii conform definitiei din Biblie. Vine sfarsitul lumii in care locuiesti. Daca te adaptezi, vei trai foarte bine, in continuare.

Am ajuns azi, ca multi altii, intr-unul din cimitirele Ploiestiului. De Craciun, daca ai pe cineva drag "plecat", se aprinde o lumanare, se schimba florile de la mormant si se da de pomana. Ceea ce trebuia sa fie un prilej de reculegere s-a transformat intr-unul dintre momentele pentru care i-as bate, pur si simplu, pe astia care conduc Ploiestiul.

Nici un politist comunitar pe trotuar, ocupat de o multime de cersetori. Numai tigani, care mici, care mari, care letargici, care agresivi, care cu bubele pe-afara, care incercand sa-ti ia banii  "inaintea mortilor". Vezi doamne, cacatii astia erau acolo pentru ca eu sa ma port ca un bun-crestin... 

Daca nu eram cu mama, o femeie cu parul alb, care accepta cu stoicism jegul asta de oras si in prezenta careia incerc sa ma port cat sa n-o sperii, calcam cu masina vreo douazeci dintre ei. Inca mai simt nevoia, la zece ore dupa "eveniment", sa-l injur in fata pe imbecilul de la Politia Locala care s-a ocupat azi de cimitire.

In acelasi spirit, adresez aceleasi calduroase urari de neprietenie boului de paznic cu care m-am intalnit in cimitir, cat si celui care l-a angajat: "N-am voie sa ies pe poarta", mi-a spus, de parca l-am rugat sa vanda droguri unor copii, nu sa salveze batraneii, din strada, de tiganii care ii trageau de haine sa le ia banii si sacosica cu mancare. Culmea, in spatele lui, un alt rapcuigos d-asta, iesit parca din filmele de groaza, bea o bere, pe banca, bolborosind un "bogdaproste" ori de cate ori s-a apropiat cineva de el. Cum ma'ta bea ala in cimitir, oligofrenule?

Pentru Andrei Volosevici, primar, Dan Ionita, sef peste cimitire, si Dan Tanase, sef peste papagalii de la Politia Locala: sa va fie rusine, bai. Daca nu puteti potoli nici o gloata de cersetori, de trei ori pe an, mergeti acasa, si apucati-va de ceva mai lejer. Va cacati pe voi ca schimbati Ploiestiul. Schimbati-va intai pe voi, oamenii vostri, faceti-va intai, BINE, treburile alea mici si marunte, pentru ca ele fac din orasul asta un rahat cu sclipici.

Craciun Fericit si mars!