Ninge? Du-te-n pula mea și fă-ți provizii. Armata nu e firmă de catering
Nu contest eroismul armatei, care deszapezeste drum dupa drum cu o eficienta care pune sub semnul intrebarii existenta firmelor de deszapezire. Nu contest ca jurnalisti curajosi si-au inghetat fizicul alaturi de salvatori, facand transmisii live absolut senzationale, avand in vedere conditiile meteo. Am o problema, insa, cu cei ajutati. Codul de viscol s-a anuntat miercuri. Joi, presa a fost plina de "incepe". Vineri a fost rau, dar s-a putut misca una-alta. Sambata a fost nasol, recunosc. Si duminica a fost nasol. Dar de aici pana la irosirea unor resurse materiale rare si pretioase - militari - ca sa duci cate doua paini si cate doua sticle de apa unora pe care i-a durut in cur de avertizarile meteo, e cale lunga.
"Nu mai avem alimente, nu mai avem apa! De vineri n-a mai venit nimeni la noi!", urla un satean de pe langa Mizil.
Sa mori tu, boule, ca n-ai putut sa-ti cumperi de joi patru paini si cinci conserve? Sa mori tu ca n-ai o gaina in curte? Sa mori tu ca n-ai niste carne tocata in congelator, niste paste printr-un sertar, niste legume la conserva prin beci?
Notati, va rog:
1. Fulga, Prahova este singura localitate din lume, populata cu tarani care n-au nimic de-ale gurii pe langa casa.
2. "izolat" nu inseamna "sinistrat". Daca ma izoleaza cineva acum, am mancare si apa pentru minim cinci zile.
3. E foarte posibil ca cineva aflat intr-o criza de imagine sa fi vrut sa-si arate azi latura umanitara. Asa ca a trimis Armata, cu paine si apa, la niste trepanati. Logic, trepanatii s-au inghesuit sa le ia declarand ca aveau mare nevoie. Televiziunile au putut justifica burtierele cu INCREDIBIL, IADUL ALB etc. Si gata.
Cum salvezi un caine folosind Facebook - Metoda celor 5 pasi
1. In primul rand, povesteste ce fel caine e. Sunt importante marimea, sexul, daca are vreo afectiune cunoscuta sau vizibila. Poate are trei picioare, tu nu spui, iar eu vin cu un copil care vrea sa alerge cu el prin curte. Daca ai scris ca "are ceva la burta" si el are matele pe afara, esti un cretin.
2. Pune o poza relevanta. Nu-i mai poza ochii, de aproape, ca nu esti fotograf profesionist, sa obtii o poza care sa ma faca sa plang. Vei face, mai mult ca sigur, o poza in care se vede un soi de binoclu cu par. Nu poza cu blitz, sa para cainele-vampir. Fotografiaza-l langa o masa, un scaun, un reper familiar, sa-mi dau seama cat e de mare sau de mic.
3. Unde l-ai gasit, cretinule? In China, in Romania, in Titu? Vrei sa ma trezesc ca initiez o discutie cu tine, pentru caine, si tu esti din Satu Mare, eu locuind in Ploiesti? Chiar crezi ca as taia tara in doua pentru un caine? Mergi si mai departe cu localizarea, nu face ca STS. Daca iti stii orasul, cu siguranta stii si in ce cartier locuiesti, sau pe ce strada l-ai gasit. Daca animalul a fost pierdut de cineva, informatia e foarte relevanta.
4. Nu incepe sa te scuzi ca tu nu poti sa-l tii, ca mai ai cinci sute de caini, ca-l iubesti mai mult decat pe ma-ta dar trebuie sa pleci in strainatate. Nu conteaza. Oricum nu te credem. E mai eficient sa scrii "daca nu-l vrea nimeni, il duc la adapost". La adapost ii omoara in 14 zile.
5. Invata sa vinzi marfa. Spune-ne daca stie sa se ceara afara, daca pare sa se simta relativ ok in zapada, daca latra sonor sau daca musca in joaca, daca roade cabluri, daca da din coada, daca face sex cu piciorul tau. Pentru mine, unele din chestiile astea sunt defecte la un caine, dar stiu persoane care le considera calitati.
Si gata. Acum ai sanse mai mari sa scapi de caine. In fond, despre asta e vorba, nu?
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
