bogdan stoica

Cu Nicuşor ma stiu, chiar daca nu l-am mai intalnit de 15 ani. In cuaternarul carierei mele, am lucrat la Telegraful de Prahova, fratele sarac al Telegrafului de Constanta. Iar Nicusor, daca nu stiati, e ploiestean. 

La mare la noi nu prea ma duc. Am fost anul trecut, dupa 11 ani de pauza, si mai rezist fara probleme inca 11. Nu-s asa innebunit dupa preţuri prea mari, mancare prea de cacat, ospatari prea dobitoci si tarani mult prea multi pe plaja.

Dar tot se mai intampla sa ma mai furnice pielea cand citesc cate ceva despre litoral. Si-am citit ca cei 47 de salvamari de pe tot litoralul sunt neplatiti de trei luni. Si au de luat, impreuna, de la Consiliul Judetean Constanta, vreo 500.000 de lei.

Un rahat de suma. Nici macar 150.000 de euro. Cred ca atat dadea Nicuşor pe spriţuri si pe trabucuri, intr-un an obisnuit. 

Frate, sa nu platesti salvamarii, o breasla profesionala probabil la fel de restransa ca restauratorii de orologii de turn, mi se pare o prostie imensa. Fara ei, la cat suntem de batuti in cap, am avea sute de inecati pe an, in fiecare vara. Apropo: ia incercati sa intrati in apa, pe o plaja din strainatate, cand salvamarii zic ca nu e momentul pentru asa ceva. Veti vedea cum, atunci cand iesiti din apa, luati o amenda cat sapte nopti de cazare in Bulgaria. 

Da-le, băi Nicusor, banii! Stiu ca te doare pe ici pe colo, ca ai probleme cu procurorii, ca nu te mai duci la serviciu. Pana mea, cand te-a impiedicat pe tine sa cheltuiesti niste bani faptul ca nu ai o calitate oficiala in cheltuirea acelor bani? Sau ca nu esti prin zona? Fa ce faci tu, de obicei, atunci cand arde: suna pe cineva, care sa sune pe cineva, care sa vorbeasca cu niste baieti, care sa rezolve problema! Cu acte, fara acte, cum o fi, dar da-le banii.

Ce, vrei sa ne moara toti manelistii in apa? Sa ne fuga delfinii in apele teritoriale ale Turciei de la mirosul de prost inecat? Sa atragem toti necrofilii planetei pe litoralul nostru? 

Eu vreau doar cacaţi, pahare de plastic si cioburi de sticla de bere in apa marii, nu grasi umflaţi si vineţi. Asta e farmecul nostru, asta e Romania mereu surprinzatoare. Pai vrei sa ne facem praf brandul de ţara, băi Nicusor?!

Da-le, băi, banii, salvamarilor. Bai Nicusoare, da-le banii! Ce pana mea, te face pe tine niste maruntis?

1. In primul rand, ca sunt sanse mari sa fi auzit, cu aceasta ocazie, despre Scleroza Laterala Amiotrofica. Nu ca acum ai putea s-o deosebesti de scleroza multipla... E haios ca ti-ai dezvoltat competenta asta, pentru ca pun pariu ca nu stii sa acorzi primul ajutor, daca fiul sau nevasta se ineaca cu o bucata de carne, si nu stii exact ce pastile ia maica-ta, si la ce ore. Cu alte cuvinte, esti la fel de bou ca inainte pe subiecte care ar trebui sa te intereseze, si competent in ceva de care oricum nu-ti pasa.

2. In al doilea rand, trebuie sa recunosti ca personalitatea ta se bazeaza destul de serios pe exhibitionism. Nu ca asta ar fi rau, Doamne Fereste. Scrie si in Biblie ca e bine sa fii exhibitionist (in aia de pe net). Cum te-ai asezat tu, frumos, la camera.... Cum ti-ai spus discursul, serios... Cum ai nominalizat tu niste oameni.... M-ai emotionat: mi-aduc aminte de aia mica a mea, cand fugea prin camera spunand ca e ponei....

3. In al treilea rand, esti snob. Daca nu erai, ai fi dat niste bani pentru combaterea acestei boli fara sa-ti pui apa cu gheata in cap si fara sa te filmezi. Si ai face pe generosul tot timpul, nu doar acum. 

4. In al patrulea rand, te consideri cel putin un pui de vedeta. Daca te uiti atent, in Romania au facut gestul asta doar vedetele fara un nucleu dur de fani. Gen Andreea Marin, pe care o place toata lumea care n-o uraste pentru ca e falsa. Sau Adrian Mutu, pe care-l plac doar fanii echipei la care joaca, restul considerandu-l un drogat care si-a distrus cariera. Sau Cristian Boureanu, politicianul celebru pentru ca oamenii ii fac toate nevestele. Nu ti se pare aiurea, cumva, ca imiti oameni care nu sunt cunoscuti pentru competentele lor, ci sunt doar cunoscuti?

5. In al cincilea rand, sunt sanse mari sa fii si un hipster cretin. Nu ca ar fi rau sa fii hipster (scrie si in biblie). Dar numai un hipster cretin achieseaza la aaaaaabsolut toate trendurile sociale, chiar si la alea care dureaza o saptamana-doua. Sunt sanse mari ca tu sa fi contribuit si la un videoclip Harlem Shake si la un videoclip Happy. Sau sa fi purtat bratara Shamballa deși nu porți brățări, în generaș. Sau sa ai tenisi rosii. Sa fi baut Aperol Spritz fara sa fi baut vreodata un vin roze. Sa fi semnat toate petitiile idioate pro-caini, deși nu ai un câine. Ma opresc, desi pot continua la infinit....

Si gata. In final, imi cer iertare cetatenilor romani care au facut gestul Ice Bucket Challenge din convingere, si ii rog sa-mi spuna si mie numele si adresa entitatii din Romania care face cercetari in vederea combaterii sclerozei laterale amiotrofice. Pentru ca eu nu stiu sa existe vreuna.....

Vezi un video genial, mai jos. Si nu te enerva, da, ca doar un sfert din banii donati de tine (daca i-ai donat!) ajung in cercetare...

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Friday, 22 August 2014 14:52

epic tv

Sile Cămătaru și fiul lui sunt agenți de vânzari la un cimitir privat. "Lucram cinstit. Facem oferte". Deci, epic. Superb. S-a spus totul.

Publicitarii care se ocupa de brandul Persil sunt geniali. Au cautat o vedeta tv, care sa promoveze detergentul, si acum o prezinta pe Iuliana Tudor ca pe o mototoala fara personalitate, care nu e capabila sa duca la gura o bruscheta fara sa dea pe ea, si pe care copiii pur si simplu n-o vad si o improasca cu ketchup.

"esti martalog de-ti curge din gura? te vrem in spotul nostru".

pacat. Iuliana e chiar o tipa misto.

1. Doua tipe care se detesta pentru ca au acelasi tatuaj, nu pentru ca au acelasi strat gros de celulita.

2. Tipul pufos, cu slip mulat, care danseaza, unduindu-se....

3. Diva cu fundul nu lasat, ci cazut, la nivelul genunchilor..

4. Urangutanul care nu face valuri, ci lasa ghemotoace de par in apa...

5. Cum se face un cocktail.

6. Tipul cu slip cumparat acum 20 de ani, si care acum ii sta fixat, in mod miraculos, in surplomba burtii...

7. Privirea electricianului catre doua minore.

8. Tona de aur de pe ăla.

9. Silicoanele puse prost, de zici ca sanii au strabism.

10. Gusterul care isi o sticla de vin la 10 dimineata, si bea, in picioare, din ea, pana la 4 dupa-amiaza, desi bautura s-a borsit de tot in soarele ala, doar ca sa fie vazut ca are un pahar cu picior in mana. Asa ceva....

Un barbat cu simptome de EBOLA a venit la Spitalul Judetean Ploiesti, care l-a facut pachet si l-a trimis la Bucuresti. Si asta, in loc sa ma linisteasca ma sperie ingrozitor. Pun pariu ca individul n-a intrat in Triaj spunand "sunt din Nigeria, cred ca am Ebola". Si astfel, cred ca s-au intamplat cateva lucruri, tipice pentru spitalul din Ploiesti: 

  • - ebolistul a stat vreo 30 de minute, stranutand probabil, intre alti pacienti; asa se sta la noi la urgente...
  • - ebolistul s-a cacat cel putin o data, daca tot avea diaree acuta, iar hartia igienica folosita este, acum, cu putin ghinion, in gura unuia din cei 20 de caini din curtea spitalului...
  • - ebolistul a fost asezat cel putin intr-un singur pat, din cel putin un singur salon; daca avem ghinion, a nimerit alaturi de alt pacient, in acelasi pat.

Si pana s-a anuntat ca ar putea fi EBOLA, de scaunul, patul, cearsaful, wc-ul atinse de el s-au mai atins cativa oameni. Si dupa aia cearsaful a fost aruncat in vreun cos, de unde o sa-l ia o femeie de serviciu sa-l care la masina firmei care asigura curatarea, firma unde lucreaza alti oameni.....

Pentru ca asa se intampla, de cele mai multe ori, la Spitalul Judetean. Si daca adaugati ca EBOLA da semne vizibile in vreo 21 de zile, ganditi-va cat timp au cei care au intrat in contact cu ebolistul sa se miste prin oras, sau prin tara....

Adaugati si ca:

  • - ebolistul a venit cu o masina la spital, nu pe jos intr-un sac de plastic, iar masina aia e folosita acum de altii.
  • - ebolistul a venit din Nigeria la Bucuresti intr-un avion plin de oameni.
  • - ebolistul e acasa de cateva zile. Unde sta? Cu cine sta? La cine a fost in vizita? A mancat in oras?

Nu uitati sa adaugati ca:

  • - Spitalul Judetean are 2.400 de angajati
  • - Zilnic, pe portile spitalului intra cateva sute de pacienti

Acum intelegeti de ce sunt speriat? 

Cel mai trist este ca situatia de la Ploiesti putea fi anticipata. Ebolistul, de exemplu, a venit acasa pentru ca asa prevede contractul sau de munca din Nigeria, nu pentru ca se simtea rau. In general, in Africa se lucreaza in petrol, iar Ploiestiul da lumii cel mai mare numar de muncitori calificati in industria petroliera. Avem doua companii de recrutare de personal, ambele uriase, ambele cu operatiuni in Nigeria. Cu un minim de efort intelectual si cu trei telefoane la SRI, SIE si Evidenta Persoanei, cei de la Prefectura Prahova ar putea afla cati prahoveni avem peste hotare, cati in zone de risc si cand trebuie sa-i asteptam. Ca sa stim, sa-i izolam intr-o carantina de 21 de zile (cat dureaza incubatia bolii), si sa stam linistiti....

UPDATE 1 - Nu e EBOLA. De data asta am scapat.

Page 9 of 17
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.