bogdan stoica

Eu m-am tavalit de ras de la primele imagini, alea de acum doua luni. Cum urla Izaura, ca i-a dat bani, ca nevinovata, lu' Mircea Basescu... Se autodenunta cu o lejeritate absolut nepotrivita unei femei dintr-un clan tiganesc... Cum urla si urangutanu' de Bercea, ca le-a dat milioane de euro tuturor... Cum au sarit cei din Antena 3, gata sa-l eviscereze din nou pe presedinte, desi sursa informatiilor era un tigan analfabet cu o reputatie de nenorocit, iar pentru ce erau banii nu e clar nici acum.

De fapt, despre ce a fost vorba. Dupa ce a taiat vagoane si a dat bani cu camata, Bercea incepuse sa faca documente fictive, contracte, cu primării mici, emitea facturi false si cu astea in mana, mergea in instanta si le executa silit. Cum reusea asta? Pai, avea toti copiii botezati de nume grele ale politicii, ca Basescu sau Stolojan, pe care i-a umplut de bani, tocmai ca sa se laude cu numele astea cand avea probleme cu legea. Asta era planul A. Avea si planul B: ii filma pe toti oficialii pe care ii cumpara, creand dovezi de care astia se temeau ca de dracu'. Si moara mergea. Asa a reusit sa apara Bercea in peste o suta de dosare penale si sa ramana liber. Nu pentru ca era inteligent. Si cand Basescu a inceput sa se planga de colaborarea, tiganii chiar l-au amenintat. Asa a ajuns fraierul de frate al presedintelui sa anunte legea.

Intelegeti acum ce face Izaura? Fix acelasi lucru! Planul B al lui Bercea a devenit planul A pentru ea. A latrat teoria nenorocitului de Basescu care ia banii si ii baga in puscarie nevinovati, pana a lesinat. A spus tot ce voia sa auda publicul Antena 3. Cumva, unii dintre romani au crezut ca, spunand asa ceva, Izaura e o femeie cinstita. Ca ea salveaza Romania, de un presedinte corupt. Si, ca daca o baga acum la puscarie, e din cauza lui Basescu.

De unde, nene. Izaura n-are fizicul impresionant, sau reputatia de dur a lui Bercea. Dar Izaura e tot un interlop. Da, un interlop ascuns intr-o mana de femeie, usor batuta in cap. Si daca o sa faca puscarie, o sa faca pentru ceea ce face, nu pentru ceea ce a spus. Si stiti ce-a facut? Totul pentru clanul Bercea, o familie de nenorociti, care ar trebui sa nu mai iasa din puscarie, pentru cate au facut. 

Si punem pariu ca Izaura, aflata acum din nou sub controlul exercitat de Basescu, va lansa si ea, acum, planul B? Ca vrea doar sa scape? Ca in cateva zile o sa spuna ca Mihai Gadea, sau Victor Ponta, sau mai stiu eu cine - a pus-o sa declare minciuna conform careia Basescu i-a luat banii? Daca scoate Izaura, asa, la misto, si inregistrarile discutiilor cu producatorii emisiunilor tv unde a aparut? Va dati seama ce circ ne asteapta?

E jenant cum toata Romania sta si se uita la acest spectacol, avand emotii reale si schimbandu-si optiunile politice in functie de ce spune clanul Bercea. In realitate, astia fac doar o țigănie. Așa fac țiganii, când sunt prinși făcând ceva rău. Ii prinzi cu telefonul tau in mana si se jura ca l-au adus din Franta. Se dau cu capul de pereti si spun ca au fost batuti. Se taie cu lama si spun ca au fost atacati. Se jura pe tot ce le apartine ca spun adevarul si ca ei sunt nevinovati, ca sa ramana in libertate. Noua din zece infractori tigani ajung informatori la politie si pe urma se intorc in clan mintind din nou ca n-au scos o vorba.

Mai pe scurt: cine se bazeaza pe clanul tiganilor in aflarea adevarului din afacerea Basescu, nu va afla nimic adevarat

Cu alte cuvinte: daca pana acum ne-am distrat urmarind clanul Bercea infierând familia Băsescu, pregătiţi-vă de momentul in care clanul Bercea va spune noul sau adevăr: pesediştii ne-au pus, domnu' Basescu e nevinovat, sa moara mama! A venit ala, a zis ala, m-a sunat ala...

Sa mor daca stiam cum arata Remus Pricopie pana azi. Asta desi am mai scris o data cat de bou este. Si sunt foarte mandru de asta. Nu mai vreau sa-mi incarc memoria cu toti incapabilii pusi sa conduca invatamantul.

Le spun incapabili cu toata responsabilitatea. Eu am prins un invatamant functional. Eram o lepra, cand eram mic. Golaneam, cat de ziua de lunga, pe maidane, nereusind sa fac ceva care sa nu atraga represalii, seara, acasa. Asta doar in vacante. In timpul scolii invatam de rupeam. Am ajuns la olimpiade pe judet nu pentru ca imi doream, ci pentru ca profesorii hotarau asta pentru mine. Si n-am fost batut ca sa ajung asa performant, nici acasa, nici la scoala. Cumva, profesorii aia, lipsiti de resursele de azi, reuseau sa ma faca sa ma simt mandru de un zece. Cu atat mai mult daca il luam usor, pentru ca invatasem....

Acum, insa, totul s-a terminat. Vad la copiii prietenilor si rudelor un imens dezinteres pentru scoala. Cu scolile in paragina vizitate periodic de politicieni bogati, cu profesorii buni imbracati mizerabil si cu profesorii cretini de-a dreptul sustinuti de partide, plasand atentia de la parvenitu' de taticu in buzunarul dirigintelui, copiii de azi sunt interesati de orice, numai de educatie nu.

Si de ce ar fi?

  • Modele canci, la tv si in ziare copiii vad doar snobi, toparlani si superficiali, care isi fac banii si faima ferindu-se de lege cu curul sau cu limba. 
  • Metoda? Ciuciu. Deschideti orice manual, de orice clasa, si-o sa gasiti inadvertente si tampenii cat cuprinde.
  • Efecte? Zero. Sa inveti, in Romania, te ajuta doar accidental in cariera. E mai sigur sa-ti pui silicoane sau sa dai o spaga, pentru un job bun.

De-aia, azi, mi-am dorit sa stiu cum arata Remus Pricopie. Chiar sa-i dau un sut in cur si sa-l injur de ma-sa. 

Remus, ma doare-n cot daca ai sau nu intentii bune. Ma doare-n cot si de motivele pe care le invoci atunci cand te scuzi ca n-ai fost gata cu manualele in prima zi de scoala. Ma doare-n cot de fiecare rahat pe care esti gata sa-l mananci in apararea ta. 

Manualele, coa'e. Unde-s manualele?

Acum pricepi de ce ma doare-n cot de tine si de ce ar trebui sa te duci dracului sa te ascunzi pe undeva, tot restul vietii. Sa nu spui nimanui ca ai fost ministrul educatiei, terminatule...

Vedea-te-as cu centrala termica neinstalata la prima ninsoare. Vedea-te-as cu rezervorul gol la masina pe Autostrada Soarelui. Vedea-te-as in erectie dupa Viagra, cu nevasta intarziind in parcare!

Sa te vad atunci ce spui....

Un lot senzational, o sala nou-nouta, un public fidel, expunere media... Nu stiu sa mai fie vreo echipa de baschet, in Romania, atat de bine organizata ca cea de la Ploiesti. Si totusi, meciul de aseara, cu Partizan Belgrad, n-a fost atat de misto pe cat putea sa fie. Motive? Eu am gasit cinci:

1. Regia show-ului. Aseara, de exemplu, cand am ajuns acasa, dupa meci, am sters toate pozele de la prezentarea echipei. Pentru ca in toate se vedea prezentatorul, fix in mijlocul salii. Nu aveai unde sa te asezi, ca fotograf, ca sa prinzi un cadru corect, care sa includa si public, si majorete, si baschetbalistul prezentat si restul echipei, fara sa-l ai si pe prezentator in cadru. 

2. Majoretele. Pe bune, iar? Iar muzica aia veche si de cacat? Iar miscarile alea de club de striptease? In trei luni de vara, coregrafa n-a reusit sa repete cu majoretele un set nou de miscari, pe o melodie ceva mai recenta? N-are nimeni un video recent, cu majorete din alte tari, sa invete si mediocrele astea ale noastre ceva ok?

3. Galeria. Trebuie facut ceva, rapid, pe subiectul asta. Nu e normal sa lasi galeria sa lancezeasca cate 10 minute, si, cand iti mai aduci aminte, sa spui ceva de genul "hai sa-i sustinem". Ce-i aia, ma? 

4. Zona de food. Mi se pare anormal sa promovezi un mod de viata sanatos, dar sa exilezi zona de sucuri naturale intr-un colt, lasand in mijlocul holului zona de sucuri de cacat si snackuri de cacat. Integrati oferta de fresh in bufetul central, si lasati colturile pentru alte activitati: fotografie, autografe, shopping, promotiile sponsorilor etc.

5. Suvenirurile. E foarte bine ca sunt, sunt si misto, dar vandutul ala pe o masuta de doi lei nu te indeamna deloc sa cumperi. Un raft in forma de minge de baschet? O hostessa misto, langa produse? Unul dintre membrii echipei, dand autografe pe produse? E posibil sa avem asa ceva?

Ii rog pe asesofteri sa nu se supere, pentru ca am scris acest text. Nu poti progresa daca toata lumea te pupa in cur si te face genial. Critica face bine. 

Altfel, recomand tuturor meciurile Asesoft, si tuturor parintilor fenomenul Asesoft Junior. Pentru ca si sportul face bine. 

"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."

Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...

 

Nu ma uit la Măruţă. E prea subtire. Parca ma uit la Garcea, sau la disperatul ala de Bendeac. Specia asta de oameni, vag inteligenti dar atat de extrovertiti incat le sesisezi imediat si rasul fals atunci cand nu au inteles gluma, si frazele serioase atunci cand ii doare in cot de tragedia pe care o povestesc - nici n-ar trebui sa apara la televizor. Cum au ajuns acolo si cum de au succes - e peste puterile mele sa inteleg.

Plus gafa aia....

Nu ma uit la Măruţă, dar tot dau de el. Eu nu folosesc butonul de power de pe telecomanda, ci butonul cu cifra 3, adica ProTV. Sunt fan al postului, desi nu ma uit decat la stiri, la unele filme, si la Romania Te Iubesc. Si cateodata deschid televizorul pana in ora 7, si atunci dau fix peste Maruţă si gasca lui de invitati de doi lei.

Saptamana trecuta, cel putin, a fost sub orice critica. Nevasta lui Guţă, apoi iar nevasta lui Guţă, apoi Guţă. Cea mai jenanta mahala, cu cei mai nasoi oameni nu pot produce atata rahat verbal cat poate saracia aia de femeie in dialog cu trepanatul ala de cantaret.

A fost atat de mult Guţă pe Pro TV, incat incep sa-mi pun intrebarea DE CE? Nu se mai poate face audienta decat cu tiganii astia doi? Si va rog sa retineti ca nu etnia celor doi ma deranjeaza profund, ci nivelul discutiei, tonul, miza. Cine vrea sa vada cu cine face sex Guta dupa ce-a lasat-o p-aia si ce parere are aia despre viata lui Guţă? Dincolo de limbajul colorat, ce spun aia doi de merita televizat dialogul lor?

Si mai e ceva ce nu inteleg.

La tigani se uita in mare parte tot tiganii, plus romanii consumatori de manele. Din ce stiu eu, si nu stiu prost deloc, exista o stransa corelatie intre preferintele muzicale si nivelul de trai. Mai pe sleau, toti parlitii fara carte asculta manele. Toti, da? Parlitii educati asculta muzica clasica. Pai, frate, daca strangi cu atata talent atat de mult public parlit la tv, ce livrezi tu, ca producator tv, clientilor de publicitate? Ce fel de puncte de audienta vinzi catre P&G, Unilever, Orange, Vodafone, Zentiva, Lidl etc?

  • Pai ce, manelistii parliti isi cumpara ultimul model de smartphone cu optiuni de net, de la Orange? Nu, nene, il fura sau isi iau o replica, si apoi vaneaza wi-fi prin orase. 
  • Credeti ca astia isi cumpara noile masini de spalat si pods-uri de detergent care se dizolva in ele? Nu, nene, astia sunt numiti nespalati din motive serioase.
  • Vi se pare ca un manelist jegos din Titu o sa-si cumpere suplimente nutritive care sa-i tina ficatul, fierea, prostata, articulatiile si tensiunea in frau? Care ai zis da, ma, acolo, in spate? Spune repede ce-ai fumat...
  • Pe bune, vi se pare plauzibila prezenta reclamelor la produse high-end, intr-o emisiune unde o tiganca si un tigan se injura?

Si nu e doar bizar formatul lui Măruţă, pe cat este de trist. Pro TV este postul care a pus capat domniei lui Ion Iliescu, care tinea Romania pe loc. Tot Pro TV a facut campaniile alea formidabile de intrajutorare, de Craciun. Pro TV l-a momit pe Becali cu notorietatea, facandu-l sa cheltuiasca vreo 20 de milioane de euro pe acte de caritate. Tot Pro TV ne-a adus singura emisiune de carte, singura emisiune de anchete serioase, basca filme de cinema sau de HBO. Toate formatele de emisiuni tv la care va uitati au fost inventate sau aduse in Romania de catre cei din Pro TV. Am mai spus-o o data: Pro TV este pentru televiziunile romanesti ce este Facebook pentru Internet. Măruţă, in schimb, e doar o TeoTrandafir. Stiti voi, voluminoasa aia care a disparut complet din peisaj tot dupa ce difuzase manelisti pe banda rulanta....

Pana mea, Pro TV e chiar o mare smecherie. Si in loc sa fie onorat ca lucreaza acolo, si sa incerce sa produca programe de calitate, demne de a fi difuzate inainte sa apara smecheria aia de Andreea Esca, Măruţă face audienta cu orice pret. Cu doi tigani infecti, care nu pot scrie, impreuna, corect, un cuvant ca paralelipiped.

Las-o incolo, Măruţă. Ma faci sa ma simt prost pentru ca imi place Pro TV. Si pun pariu ca nu sunt singurul care se simte asa. Asa, la misto, ia intreab-o pe nevasta-ta ceva de genul: Iubi, uite m-am gandit ca de saptamana viitoare sa mergem impreuna la concerte de manele, sa purtam mult aur si sa schimbam, in camera celor mici, CD-ul cu Cutiuta Muzicala, cu un CD cu Best Of Salam. Ce spui?

Pun pariu ca o sa-ti traga Andra doua palme de-o sa-ti sara mucii din nas...

Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Te-ai dus in Carrefour, ti-ai cumparat un pui de la Transavia si o sticla de vin de la Domeniile Tohani. Apoi ai alimentat de la Rompetrol, ai ajuns acasa, ti-ai pus iPhone-ul la incarcat si ai inceput sa o arzi aiurea la laptop. Ai gasit un text de-al meu si ti s-a parut funny. Asa ca m-ai cautat pe Facebook si mi-ai dat ad. Eu am zis nu. Si tu te-ai suparat. 

De ce mi-ai dat ad, coane? Ce ti-am facut eu tie, de trebuie sa ne suportam unul pe altul? Mai ales ca, daca n-ai observat pana acum, e contul meu personal, nu o pagina, cum cred unii cretini. Si pe contul meu postez, logic, ce scriu pe blogul meu. Iar de scris, scriu pentru ca-mi face o reala placere, indiferent daca citeste cineva sau nu. 

Sa dai ad si sa te superi daca esti refuzat e ca si cum te-ai duce la un vecin sa vezi meciul fara sa fi fost invitat, si sa te superi daca ala isi fute nevasta si nu te vrea prin casa. 

Ai dat like si la paginile Carrefour si Transavia? L-ai cautat pe Facebook si pe patronul de la Domeniile Tohani? Ai idee cine conduce Rompetrol? Cine conduce Apple, dupa moartea lui Jobs? Sunt sigur ca nu.

Si-atunci, cu mine ce-ai? Mai ales ca, dintre toti cei de mai sus, sunt singurul care nu ti-a cerut un leu pentru ce-a facut pentru tine...

Da, dar te citesc. Citeste, ma, cititul face bine. Da, dar nu pot sa fac comentarii. Asta e excelent, cine ti-a spus ca am chef sa comentez ce-am scris? In noua cazuri din zece, nici macar nu recitesc ce-am scris, dar sa si analizez... Da, dar de ce imi refuzi prietenia, ce-am, nu sunt suficient de bun pentru tine? Nici nu-mi pasa daca esti sau nu, problema e alta.

Am avut si eu cateva mii bune de prieteni pe Facebook, pana mi-am dat seama ca asta imi umplea wall-ul cu postari complet neinteresante pentru mine. Si am sters 95% dintre ei.

Acum, dau ad doar oamenilor pe care ii cunosc si ii si suport, oamenilor de la care cred ca am ce invata si oamenilor pe care mi-ar placea sa ii fotografiez (cum e tipa din imagine). Si daca-mi refuza vreunul/vreuna prietenia, imi vad de ale mele, nici nu izbucnesc in plans, nici nu-i lovesc cu pumnul sau cu palma in figura...

Da-mi ad daca ne stim sau daca avem ceva concret de discutat. Altfel, nu. Este suficient sa dai follow ca sa vezi toate postarile mele. O fi Facebook noul sat global, dar hai sa nu fim tarani si sa ne bagam toti, nasul, unul in fundul altuia, da?

Peace! Si un pic de ajutor pentru suparaciosii care nu suporta functia follow... 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Sambata, am muncit toata ziua, de la zece dimineata la sapte seara. Casuta de vara, facuta acum doi ani intr-un stil specific unei fete de 10 ani, avea nevoie de un facelift. Au zburat de pe pereti fotografiile cu prietenele de-o viata si posterele din H2O din clasele 1-4, plusurile, rafturile colorate si cutiile de jucarii, si au aterizat tapetul, perdelele, boxele, veioza, raftul de carti si pernele comode.

A fost o munca de ocnas. Si pe la opt-seara, dupa ce am dat jegul jos de pe mine si mi-am inventariat juliturile si loviturile, nu mai eram in stare decat de un program tv usurel. Cautam o comedie, cand am dat de prezentarea candidatelor la Mireasa Pentru Fiul Meu, pe Antena 1.

Doamne, am ras cu lacrimi. Am ras de m-au durut falcile. Am ras cum radeam cand eram mic, la Mister Beam...

O invatatoare creepy din Oltenia, care raspunde la intrebarea deci ai avut iubiti? cu Intr-adevar! O tipa care spune ca este din Bucuresti, comuna Clinceni, judetul Ilfov. Alta care spune ca mama ei e in partea cealanta si ca, in general, este o fire jucause. Si tot asa: fiecare candidata s-a simtit datoare sa se faca de cacat...

Ce sa faci, ma, cu tipele astea? Pe bune, cat de repede se termina o conversatie in ale carei prime zece secunde se produc asemenea cutremure lingvistice si de logica?

Si nu vine nimic bun nici din partea producatorilor, prezentatoarea aia pare sa fi facut liceul in Clinceni: Sunt sigura ca bunicii tai se uita la noi, poate chiar si plang... Poate pentru ca ii face nepoata de ras....

Formatul, pe fond, e la fel de genial ca oul ala de plastic prevazut cu razatoare pentru calcaie, pentru ca e doar sase lei, si-l cumpara toti inainte sa vada daca au ceva piele in plus pe talpi. Sau ca reclama aia radio cu mesajul dulciurile cu ciocolata te constipa, in conditiile in care noua din zece dulciuri au ciocolata. Iei un teanc de bani, faci o casa si inviti tineri si tinere sa se cupleze. Pentru a valida relatiile de acest fel intre idioti si idioate, Antena 1 invita si niste mamici, cel putin la fel de idioate, sa asiste la imperechere. 

Pe fond, n-am nici o treaba cu cei care vor sa se cupleze asa. Dar nu pot sa nu fac o legatura intre intelect + nivel de educatie si prezenta in acest show. Pentru mine, a devenit, in doar 15 minute, un element decisiv de evaluare a unei persoane. Ai participat la acest show? Da-mi voie sa-ti arunc CV-ul la gunoi; urmatorul, va rog!

Cum spuneam, am ras la maxim. Dupa aia, m-a luat asa un feeling de tristete si de zadarnicie... Astia din show, intre ei, se vad altfel decat ii vad eu. Se vad sexy, amuzanti, spontani, inteligenti. Scara lor de valori, desi e subreda, este validata de prezenta intr-un show tv de maxima audienta. Pentru unul ca mine, toti sunt doar niste cretini care merita sa lucreze pe salariul minim pe economie. Intre ei si cei asemeni lor, insa, sunt elita. Acum au doar prieteni; in curand vor avea si fani, care le vor imita comportamentul. 

Emisiunea Mireasa Pentru Fiul Meu are, in medie, 700.000 de telespectatori si vreo 300.000 de fani pe Facebook. Toti, in opinia mea, foarte prosti. Cei mai prosti. Cred ca sunt atat de prosti incat fac parte si din electoratul lui Dan Diaconescu. Pana acum, stergeam si blocam, pe Facebook, manelistii si fanii isterici ai politicienilor. De azi incolo, o sa fac asta si cu fanii acestui show tv. Vreau sa creez iluzia, pentru psihicul meu zdrentuit, ca Romania e o tara misto, cu oameni misto. Nu un saivan cu prosti, dispusi sa faca orice, ca sa castige un respect nemeritat si o notorietate indoielnica.

Pe de alta parte, nu pot sa nu remarc ca Mireasa Pentru Fiul Meu e un experiment sociologic reusit, care arata incotro mergem. Am depasit epoca in care urmaream la televizor cum persoane cunoscute isi arata formele. Am depasit si epoca in care un no-name de femeie devenea celebra dupa ce ne arata ce-avea in tanga. Acum suntem in faza in care urmarim persoane complet necunoscute care isi afiseaza superba ignoranta. Show-uri despre nimic, cu niste nimeni.

E Seinfeld, frate! Seinfeld de Romania!

Suntem atat de tampiti.... De o saptamana, pe agenda publica gasim doar stiri abstracte. Cand citesti ce-au mai facut Ponta si Basescu, iti pierzi timpul, pentru ca viata ta nu este afectata in mod direct, azi, de actiunile lor. La fel, cand studiezi problema Ucrainei si emiti pareri, esti la fel de bou: jocurile s-au facut in Ucraina, suntem doar spectatori. 

N-ar fi bine sa devenim atenti la chestii mai apropiate de noi? Cum ar fi propriul buzunar?

Uite subiect, cazut in mod incorect in derizoriu: afisarea comisioanelor bancare la ATM-uri.

Pe scurt: Autoritatea Nationala pentru Protectia Consumatorilor vrea ca oricine scoate bani sau face tranzactii printr-un ATM sa vada pe ecran cat ii ia banca comision. Nu procentele, ci suma exacta, dandu-i posibilitatea clientului sa renunte la operatiune.

Ar fi minunat. Nu e normal sa-mi iei cincizeci de bani daca-mi platesc cablul, cu cardul, si 5 lei daca achit un televizor. Pana mea, aparatul ala a consumat tot atata energie, iar banca a facut acelasi efort logistic. Ia ganditi-va: daca frizerul v-ar cere 5 lei sa va aranjeze un perciune, si 10 lei pentru celalalt, pentru ca aratati mai bine din stanga, nu i-ati baga foarfeca in cur?

Nu doar pentru mine e minunat. Care dintre voi ţine minte toată lista de comisioane pe care ati primit-o cand ati ridicat cardul de la banca? Care dintre voi stie daca s-au schimbat comisioanele, si cand? Stim doar ca nu e bine să faci operaţiuni la alte ATM-uri decât cel al băncii proprii. Pe asta mizeaza si bancile, si ne frig in fiecare zi. 

In mod evident, bancile nu sunt de acord cu proiectul ANPC. Si fiti atenti, noaptea mintii, ce argumente au: 

"ar trebui luate în consideraţie posibilităţile tehnice de a implementa astfel de măsuri". Cum adica, ma?! Adica stiti cati bani imi luati din buzunar, dar nu-i puteti afisa pe ecran?!

"ar trebui luate în consideraţie costurile asociate implementării unor asemenea aplicaţii" - Pe bune? Un softulet care face conversia intre procent si valoarea nominala costa 5 euro, probabil. 

"băncile sunt interesate să afle dacă ANPC a structurat această propunere legislativă pe baza un studiu care evidenţiază impactul" - Uite, aici e nevoie de noi. Trebuie sa va dati cu parerea. Sa faceti sa se auda ca vrem asa ceva. 

Eu tot sper, ca un cretin probabil, sa apara in spatiul public un politician care sa propuna un stat mai puternic in relatia cu bancile, pe care le consider, alaturi de producatorii de mancare si de hipermarketuri, cel mai mare rau al Romaniei. Totul, dar absolut totul, intr-o relatie cu o banca, este in dezavantajul cetateanului roman, asta desi Romania s-a indatorat pentru ca bancile sa-si astupe gaurile din bilanturi. 

Asa ca va recomand sa descarcati, de mai jos, proiectul de ordin, sa- cititi si sa scrieti un mesaj cu ce credeti despre el la adresa de email This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.. Trebuie sa faceti asta in perioada 01-11 septembrie, cat dureaza consultarea publica. Va asigur ca si bancile o fac, de pe mii de adrese de email, incercand sa scape iar cu o roaba de bani nemunciti.

O sa conteze. E o decizie politica, iar Ponta si Base vor fi foarte atenti la feedback.

E prima oara cand o fac anul asta: SHARE, sa afle si altii. 

Ma uit, de vreo doua zile, la tot ce apare pe tema scandalului dintre Mircea Badea si motociclisti. Un conflict epic: de o parte, un tip care injura la tv cam cum injur eu pe blog, iar de cealalta, o minoritate care isi foloseste constiinta colectiva intr-un mod destul de infantil.

Conflictul s-a terminat cu scor egal: de o parte, Badea si-a dat seama ca nu poate bate cateva zeci de mii de oameni, oricat ar fi el de karatekid. Iar motociclistii s-au purtat civilizat, ca sa arate ca nu sunt niste descreierati vitezomani, ci oameni sensibili si atenti la mersul societatii. Ambele parti au fost mai atente la PR-ul personal decat la miza concreta, de unde si senzatia finala de foc de paie.

Putea fi mai rau. Am vazut mai rau.

  • Mai stiti cand un miting de homosexuali a fost spart si toti participantii au fost luati la bataie de niste rockeri
  • Sau cand niste locuintele unor clanuri de tigani au fost incendiate?
  • Ati vazut cum au sarit fanii Antena 3 sa-i bata pe reporterii B1 TV?

Chestii de-astea o sa se tot intample. Asa se intampla cand se ciocnesc lumile. Oricum ne indepartam, social, unii de altii, tine de evolutie. Cand e saracie insa, avem senzatia ca cei diferiti de noi sunt cauza esecurilor noastre, si-i dusmanim. Si nu doar ne separam, incepem sa ne si razboim.

Argumentul lui Mircea Badea - daca motociclistilor nu le place ce spun eu la tv, sa nu se mai uite la emisiune - este logic si corect. De unde si pana unde trebuie sa-i placa toata lumea pe motociclisti? De ce n-am voie sa scriu eu aici, de exemplu, un punct de vedere anti-motociclisti? 

Pe de alta parte, asa cum Badea, sau eu, sau altul, avem dreptul la o opinie anti-motociclisti, si astia pe doua roti au acelasi drept, de a se exprima in spatiul public, impotriva oricui. Asta e marea smecherie a democratiei, poate cea mai mare dintre toate: libertatea de a avea o opinie. Problema e cand democratia e de proasta calitate, si opiniile unora fac niste prosti sa actioneze impotriva celor cu care nu sunt de acord.

Ce n-a fost ok la incidentul Badea vs motociclisti este absenta completa a legii din peisaj.

Cand Mircea Badea a iesit cu bata in mana pe DN, spunand ca-i crapa teasta motociclistului care-i perturba emisiunea, trebuia sa apara una bucata politist, sa-i traga un spray in ochi si niste catuse la maini, si sa duca frumoasa vedeta a Antena 3 pentru 24 de ore, ca sa se racoreasca. Asta pentru ca amenintarea unei persoane este infracţiune si se pedepseste cu amendă sau închisoare de la 3 luni la un an, la plângerea prealabilă a persoanei vătămate. 

Un alt politist trebuia sa-l ia de casca si pe ala care-si tura motorul in fata Antena 3 si sa-i dea o amenda. Exista un paragraf in codul rutier care prevede amenzi de 800-2.500 de lei pentru "efectuarea de manevre prin accelerarea bruscă și turarea motorului în scop de divertisment".

Stiu si de ce NU se intampla asta. Cum sa-l duci pe Mircea Badea la sectie, cand Bucurestiul colcaie de interlopi cruzi si periculosi, in libertate? Cum sa judeci un tip pentru o amenintare facuta la nervi in tara in care politicienii ameninta, prin furt si coruptie, si bebelusii nenascuti? Cum sa il bagi pe asta in aceeasi celula cu unii care si-au omorat in bataie nevestele si copiii?

Nu poti sa incepi cu Mircea Badea. Si daca lui nu poti sa-i faci nimic, nici motociclistilor nu poti sa le misti un singur fir de par. Pai ce, ei sunt principala problema in trafic? Nu aia care circula beti sau drogati? Nu aia care merg ca dementii in rable din care curg piesele? Nu politistii care dau, pe spaga, permise pe banda rulanta tiganilor analfabeti?

Culmea: nici de politisti nu poti sa te iei, pentru ca nu si-au facut treaba. Au motive intemeiate.

Problema nu e, asadar, ca s-a certat un realizator tv cu niste baieti. Ci ca daca cineva dintr-o patura sociala ok se cearta cu altcineva cu o existenta la fel de rezonabila pentru societate, partile se simt indreptatite sa nu fie sanctionate, pentru ca, de obicei, statul roman nu intervine ferm atunci cand se incalca legea la modul serios. Din cauza acestui stat impotent, toti se considera nevinovati.

Invatati, va rog, acest cuvant: anarhie. Sa nu va mirati daca ne loveste pe toti, in curand. 

Acum cand scriu, e soare de-ti crapa teasta. El e deja la post, cu cutia aia nenorocita de taloane, sperand ca si azi isi va incerca cineva norocul la Bingo.

Se duce la "serviciu" in fiecare zi, ca e soare sau ploaie. Pe la 10-11 dimineata, omul traverseaza centrul, dinspre zona Dealu Mare spre Omnia, atragand atentia. La fiecare pas de-al tau, el se balansandu-se cate o secunda in aer, sprijinit in carje. Cu vesta aia portocalie pe el, si cu miscarile alea, pare o insecta gigantica, nu un infirm care munceste. De-aia am si facut poza alb-negru: cromatica il jigneste, ii taie din aerul dramatic pe care-l merita.

Acum ganditi-va la jobul vostru, despre care credeti ca e de cacat si prost platit. Ganditi-va la zilele in care chiuliti, sau la momentele in care va odihniti. Ganditi-va daca va e cald sau frig, sete sau foame, si cat de repede ajungeti  dintr-un birou in altul, de la un etaj la altul etc.

Acum uitati-va iar la poza de mai sus. Click pe ea, s-o vedeti mai bine. Inca mai credeti ca aveti joburi de cacat?

Nenea asta munceste de foame. Intr-o societate normala, trebuia sa se gaseasca niste bani pentru el, sau un job mai putin solicitant. Va dati seama cum se duce el la munca pe ploaie? Sau iarna? 

Weekend placut. Norocosilor ce suntem.

Page 8 of 17
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.