bogdan stoica

Intins pe canapea, vad tv-ul sucit. Parca ma uit la un tablou cum n-ar cumpara niciodata Valcov...

Incepe show-ul pacatos al lui Capatos. Interesant e ca, din unghiul asta, parca vad mai bine ce e in platou. De exemplu, am revelatia că cele doua recipiente umane de stafilococi care danseaza in studioul lui Capatos se mișca la fel, indiferent daca le pui Salam, Puya, Nirvana sau Wagner. Sunt complet imune la mesaj, linie melodica. Pare ca, in loc s-o auda, simt muzica cu labiile si se orienteaza dupa boxe ca un urs polar după foci. Very National Geographic, nu?

Capatos e un tip foarte misto, pe care l-am cunoscut. A fost unul dintre greii presei anilor 90 si poate mai mult, va asigur. Cel mai probabil, candva, cand eu inca mai credeam ca presa poate schimba ceva, omul a fost informat corect si a decis sa faca bani, nu presa. Si pun pariu ca in semn de dispret pentru prostii carora a incercat sa le ofere o lume mai buna, fara ca ei sa aprecieze asta, a decis sa faca bani chiar de pe urma lor, cu un minim de efort. Si-a facut acest format tv, extrem de profitabil. Cat credeti ca-l costa cele doua jalnice? Doua mii? Cinci mii? Zece mii de euro, lunar? Pai emisiunea aia face din publicitate 10.000 de euro pe zi.

Mi-am dat seama si avatarul carei situatii din viata reala este emisiunea asta. E situatia in care esti intr-un local si primesti, la masa, o sticla de vin, din partea casei. Un gest frumos, nu? Apoi apar niste tipe, la masa vecina, care-ti surad incurajator. Apoi vine un ospatar care iti lasa pe masa un fly-er cu oferta de cazare, in camerele de sus. Tipele vor sa vina la masa ta. Incep sa se lege lucrurile, nu?

Cat timp emisiunea aia va contine momente in care doua borfeline danseaza, va continua sa faca audienta. De-aia si danseaza fetele de la inceput: sa fixeze in fata televizorului genul ala de barbat care isi imagineaza ca cele doua danseaza pentru el. Dupa emisiune, cu gandul la fundurile de pe ecran, barbatul va face sex cu individa care sta alaturi de el pe canapea, si care a sorbit timp de o ora barfele modeste, ipocrite si ridicole din emisiune. Relaxant, nu?, pentru amandoi: "Ce-am facut aseara? Am ras la Capatos, am facut sex..."

Mda. Acum realizez cat de mari sunt sansele ca emisiunea lui Capatos sa reziste zeci de ani...

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Inainte sa fie o semnatura foarte valoroasa, domnu' Renoir a fost un superbaiat. I-au spus "pictorul bucuriilor vieții", pentru ca a pictat, toata viata, subiecte umaniste, pozitive. Neavand un cont de Facebook care sa-l transforme intr-un adolescent imbecil, de la 13 ani a fost pictor de porțelanuri, evantaie și jaluzele, ca sa faca bani pentru a studia pictura. A pictat pana la 78 de ani, chiar daca spre finalul vietii era chinuit de reumatism si isi lega penelul de mana. 

Cum spuneam: un superbaiat.

Si-acum hai sa facem cu totii un exercitiu de imaginatie: ce-ar fi zis domnu' Renoir daca ar fi aflat ca un tablou de-al lui zace in seiful unui hoţ cu rang de ministru, intre un teanc de dolari si trei lingouri de aur? Ce-ar fi spus domnu' Renoir despre domnu' Valcov?

Eu cred ca n-ar fi spus nimic. S-ar fi intors, jenat, cu spatele, si, cateva zile, ar fi pictat cu ceva mai mult negru decat de obicei.

Oricat ar parea de sofisticat si de baiat destept, Darius Valcov e doar un golan la costum. Tabloul ala statea in seif nu doar pentru ca era cumparat din bani furati. Si sefii clanurilor tiganesti isi castiga banii furand, dar nu se jeneaza sa ni-i arate, transformati in turnulete, masini de lux si lanturi de aur. Asa ca, dintr-o perspectiva a esteticului, un primitiv ca Bercea Mondialu ii este superior lui Valcov. Lui Mondialu ii placeau la nebunie casele alea hidoase si stralucitoare, lanturile alea de cacat si cireada de Mercedes-uri din curte. Simtea nevoia sa le arate si altora!

Valcov, in schimb, nu aprecia deloc Renoir-ul. De-aia il tinea in seif, si nu pe perete: din simplul motiv ca un Renoir poate fi foarte usor transformat in bani. Mereu va exista un colectionar care ar plati sume mari pentru un tablou. 

Regret foarte tare ca vad oameni care sustin ca Darius Valcov este un tip quality, doar pentru ca avea un Renoir in seif. Nu este. Cum spuneam, e doar un golan in costum, avand ocupatia de hoţ cu rang de ministru. Domnului Renoir i-ar fi fost rusine ca omul asta detine un tablou de-al lui.

 Ţii cu Valcov? Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

 

 

 

 

 

Ieri s-a petrecut ceea ce eu cred ca este evenimentul politic al anului. O sa gasiti vreo tona de articole de presa, cu ce-a zis X si cum ii raspunde Y, ce cred juristii, ce spune UE, cum afecteaza relatiile cu Z, etc. Toate sunt doar o spalatura de varza, menita sa mascheze ceva extrem de nasol. Faptele, pe scurt, sunt foarte usor de relatat:

Niste senatori din Parlamentul Romaniei si-au pierdut timpul ca sa faca o lege prin care sa-l decoreze port-mortem pe Avram Iancu, iar presedintele Romaniei, Klaus Iohannis, a oprit legea de la promulgare pentru ca doar "presedintele are dreptul sa acorde decoratii". 

Ce sa mai zici, nene? 

Pe bune. Ce mai e de zis? De ce sa le mai spui senatorilor sa-si vada dracului doar de chestiile care ne trebuie, respectiv repornirea economiei, ordine in legi si reforma in administratie? Pai pe astia ii preocupa la maxim ca zace Avram Iancu intr-un mormant, de cateva sute de ani, fara o tinichea de gat!

Cat priveste reactia lui Iohannis.... Cum a putut, frate, sa ia legea asta in serios? Si cand?! Pe bune, eu chiar credeam ca presedintele unei tari aflate, economic, in rahat pana la gat si aflata in vecinatatea unui razboi - are doua sedinte pe zi cu NATO, doua cu SRI, doua cu DNA si doua cu Ministerul de Finante, iar gratierile le face noaptea, de pe wc. 

M-am inselat. Avram Iancu este prioritatea zilei...

Ideea e ca degeaba schimbam o clasa politica cu alta. Vor veni tot niste oameni d-astia, cu idei fixe. Noua ne trebuie o Facultate de Condus Tara, unde oamenii sa invete sa ne conduca. Cu televiziuni manipulative, o populatie disperata dupa scandal si politicieni incremeniti in proiect, democratia, asa cum se manifesta ea in Romania, a ajuns cea mai mare amenintare. Eu nu cred ca ne mai trebuie asa ceva. Nu stim s-o folosim, pe bune, am ajuns sa ne impuscam cu ea in picior... 

Dupa mine, este timpul ca reprezentantii statului sa fie alesi dupa alte criterii decat cele politice. La un post public nu trebuie sa mai poata ajunge decat oameni cu studii si cu experienta in domeniu. Ne trebuie concursuri de competente, nu alegeri. Avem nevoie sa le dam acestor baieti cate un mandat de management, cu target clar, nu sa acceptam ca orice bou sa-si puna in practica ideile crete, doar pentru ca a fost votat. 

Ganditi-va cum ar fi aratat un iPhone, daca Steve Jobs s-ar fi chinuit sa se faca placut de angajatii Apple. Va spun eu: ca un Nokia 3310. Si-ar fi fost la fel de smart ca Dan Sova....

Revin la poveste: da, e ok sa ne gandim frumos la Crăișor, fara el si altii ca el am fi vorbit alta limba. Dar ne putem rezuma la atat. Dumnezeu sa-l odihneasca pe Avram Iancu, afara din cimitir toata lumea si roiu' la muncă!

--------

comenteaza cat vrei pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Ce bine ca nu ma mai uit decat arareori la emisiunile tv dedicate analizei politice. Vad niste jeguri de argumente si niste sisteme logice atat de patetice, incat as voma daca le-as lua in serios. Iar luni seara dezamagirea mi-a fost provocata de Catalin Striblea.

Doamneeee, cat de prost a fost Striblea intr-o singura zi! Cu un sondaj Avantgarde in fata, se mira ca romanii au incredere in DNA si totodata cred ca Voiculescu face puscarie din cauza unei razbunari a lui Basescu. De parca nu e limpede ca romanii au dreptate. "Trebuie sa fie ceva in neregula cu sondajul", spunea moaca lui....

Cataline, lumea are incredere in DNA acum. Acum, de cand procurorii i-au luat camarila presedintelui la trei-pazeste. Acum un an, romanii nu dadeau multe parale pe DNA. Si stii de ce? Pentru ca daca erai politician si doar tuseai anti-Basescu, te trezeai cu astia la usa. Da, stiu, DNA stabilea ca erau corupti, si asa era, pentru ca toti politicienii sunt corupti. Dar numai aia anti-Basescu si-o furau, Cataline. Iar Voiculescu si-a furat-o cel mai rau.

Faptul ca acum romanii au incredere in DNA nu inseamna ca e o fractura logica in sondaj. Romanii stiu ca Base l-a torpilat pe Felix, nu problemele penale ale mogulului de la Antene. Diferenta e, Cataline, ca romanii si-au schimbat perceptia fata de DNA in functie de rezultate. Tu, in schimb, marele analist deontolog, inca mai crezi ca DNA inseamna Basescu, si ca cine zice ceva rau de Basescu, este anti-DNA.

De-aia esti atat de prost intr-o singura zi, Cataline. Pentru ca esti ancorat in trecut.

La fel ca un aparat foto, statul roman vede oamenii printr-o lentila sensibila doar la anumiti factori. Asa cum eu nu pot sa fac fotografii in intuneric bezna, nici statul nu-l poate vedea pe un cetățean decat ca pe un deținător de lucruri. Problema e că statul român e un DSLR cu o lentila foarte proastă. Astfel, un amărât care deține, în acte, diverse bunuri, se linge pe bot de solidaritate, iar altul, care fura de cand s-a nascut, sta gratis intr-o locuinta sociala si conduce o masina buna, inmatriculata in Bulgaria, nu pe numele lui, este eligibil pentru ajutorul de stat. Primul face foamea, iar al doilea vine să ridice banii în masina lui diesel cu aer conditionat, jucandu-se pe smartphone-ul furat din mall cu o zi inainte.

Asta este marea tragedie de care nu se vorbeste. Dincolo de scandalurile de coruptie ale zilei, Udrea, Ponta, Videanu, Dragnea si alti nemernici d-astia nu ne fac rau doar furandu-ne. Faptul ca au facut din statul roman un sistem profund nedrept, care ajunge sa se intoarca cu spatele fix la cei care au luptat/muncit/murit facandu-l, este marea lor crima.

Nu banii conteaza, gaurim muntii la Rosia Montana si scoatem de acolo de cinci ori mai mult decat au putut ei sa fure. Problema e ca oricati bani am face, ii vom arunca in aceasta capcana mortala care a ajuns să fie Romania. Daca nu ne oprim un pic si nu repornim sistemul pe baza unor algoritmi corecti, tot ce se intampla acum e degeaba.

Sa ma fut in ea de zi. Am fost bine-dispus zece ore, pana am aflat că un amărât nu este eligibil pentru ajutor social pentru că deține mașina din imagine. 

pentru texte mai vesele decât ăsta, apasă aici

De cand s-a apucat serios de citit, M primeste, de ziua ei sau de sarbatori, si bani, nu doar daruri. "Sa-ti cumperi carti, sau ce vrei tu"", se aude, de fiecare data, urarea. Si pentru ca stia ca azi e deschis AFI Ploiesti, M a vrut sa dam o fuga acolo, sa-si cumpere carti cu banii primiti de Craciun. Cum nu ma impotrivesc cititului, ba chiar dimpotriva, m-am urcat in masina si in 10 minute am ajuns ...

intr-o parcare plina. Nu glumesc, parcarea AFI era plina cu masini. Am stat un pic la usa, sa intre zecile de oameni care s-au gasit, la aceeasi ora cu mine, sa vina sa cumpere....

mancare, globulete, vin, cadouri, faina, zahar, carne. Nu glumesc nici acum, 8 din 10 oameni care au intrat in AFI azi se duceau in Cora. Ce Dumnezeu mai aveau de cumparat, nu stiu, dar ieseau cu caruturile pline. Am facut si un video, de plictiseala, dupa care m-am dus la Gloria Jeans, sa beau o cafea, cat statea M sa-si aleaga o carte, si-acolo am vazut...

cafeneaua aproape plina.  Cu pustani, in mare parte. Plictisiti probabil de mesele imbelsugate de acasa, unde insa nu pot fuma de fata cu parintii, au ales sa se mai vada o data, si sa-si spuna, cel mai probabil, ce-a primit fiecare. A venit si M cu cartile, si, inainte sa plecam, am decis sa urcam. Eram curios sa vad daca....

e cineva in zona de food. Si - surpriza din nou - era plin la McDonald's. Aici chiar m-am blocat. Cum sa mananci la mec de Craciun? De ce ai face asta? Cat de prost gatesc parintii, sau nevasta? 

Am revenit cu M acasa, care m-a anuntat care sunt optiunile ei: citeste, sau cauta un film la tv, sau se uita pe stumbleupon. Solo.  Bine, ma, solo placut....

Cumva, si eu am chef de solo. N-am chef sa conduc masina, n-am chef sa stau incaltat pe undeva, n-am chef sa mananc iar. Asa ca mi-am pus un pahar de vin si o sa deschid o carte, imediat ce termin textul asta in care incerc sa-mi explic cum s-a transformat Craciunul intr-o simpla duminica cu cadouri din timpul saptamanii. 

Pentru ca de transformat s-a transformat, asta e clar. Azi am vazut deschise nu doar un mall, ci si magazine, localuri, benzinarii, farmacii. In curand  o sa ramana deschise si cabinetele stomatologice, atelierele de reparatii telefoane si o sa se lucreze la cate o casa al carui proprietar vrea macar parchetul pus pana de Revelion. Pentru ca de Revelion - ati ghicit! - vrea sa-si invite partenerii de afaceri la o discutie de business. Ceva relaxat, la un spirtz, ca intr-o duminica oarecare....

Am pus titlul acesta pentru ca a asta fost prima ideea care mi-a trecut prin cap, dar si de lene sa mai caut altul. De fapt, eu stiu exact cine mi-a furat Craciunul. Mi l-am furat singur

Poza e făcută cu o zi înainte de Crăciun.

 

Stiti promo-urile alea misto de la Pro TV, cu vedetele postului cantand sau facand diverse chestii cool? Face si Antena 1 de-alea, mă. Si le face cum as face eu un masaj cardiac unei broaste testoase: habar n-am unde are inima!

Imaginea de mai sus o surprinde pe Andreea Balan, care "joaca" intr-un astfel de jingle de Craciun. Cum s-a priceput și ea, săraca: cu țâțele pe afară, cântând despre nașterea lui Iisus. Epic. 

A nu se înțelege că sunt împotriva țâțelor mișto. Dar să o pui pe Andreea Bălan să cânte este o greșeală tactică de PR. Să cânte despre Iisus - penibil. Să cânte Andreea Balan cu țâțele pe afară despre Iisus este însă, epic. Iar genul epic mi-a plăcut intotdeauna.

Imi place și să văd că Adrian Temișan nu e mort. Nu știu cine e domnul din dreapta, dar după postura corporală, cred că e foarte mândru de fizicul lui. Sa inteleg ca acum se pun silicoane si pe creier?

 

Am fost aseara la Palatul Culturii, la concertul sustinut de Cezar Ouatu & co. Eram curios sa vad cum iese un concert cu tinuta obligatorie in cea mai spectaculoasa incinta din Ploiesti. Pentru ca, in caz ca n-ati stiut, Sala Coloanelor din Palatul Culturii a fost renovata impecabil. Faceti-va drum, intr-o zi, pe la scarile alea mari ale Palatului, intrati sub un pretext oarecare si aruncati o ocheada in Sala Coloanelor. O sa va dea pe spate, va garantez.

Asta, ziua. Si numai daca nu intalniti si unul dintre incapabilii care populeaza palatul in interes de serviciu. Pe cel mai incapabil dintre ei, administratorul cladirii, pe care o sa-l denumesc generic "Gogu", mi-ar fi placut sa-l cunosc ieri, la concert, si sa-l intreb niste chestii.

1. De ce e frig, Gogule, in cladire? Ce, e casa parasita? Nu este normal sa tii neincalzita o cladire de patrimoniu, pentru ca se face praf. Nu mai zic ca macar atunci cand iti dai acordul pentru un eveniment black-tie, si te astepti sa vina multa lume buna, faci ceva si incalzesti macar spatiul dedicat evenimentului.

2. De ce nu merg reflectoarele de pe cea mai spectaculoasa fatada din centrul orasului, Gogule? Ai idee cat costa o lampa pentru un proiector? Vreo 20 de lei, cu maxim 150 de lei rezolvai problema. Ai idee cum arata un covor rosu pus pe niste scari scufundate in bezna? Si cum a ratat toata lumea un moment standard la astfel de evenimente, respectiv poza pe covorul rosu de la intrare, din cauza ca tu n-ai considerat important sa faci ce face orice om cand i se arde un bec: cumpara unul si-l monteaza, sau roaga pe cineva sa o faca pentru el. Erau, de fata, vineri seara, cei de la Mercedes, Cartrans si Liegeois. Crezi ca i-ar fi deranjat sa faca asta, ca sa iasa bine evenimentul, daca le spuneai, macar, din timp, ca esti atat de incapabil incat sa nu tii cont de un detaliu care face diferenta?

3. De ce nu te-ai ocupat sa fie curatenie in zona scarilor, Gogule? Unde ai mai vazut tu o intrare intr-o asemenea locatie, la un asemenea eveniment, "decorata" cu bidoane de plastic, pungi de chipsuri si chistoace? Stiu ca in zona aia isi fac veacul rockerii si skaterii, si e perfect sa fie asa, e teritoriul lor diurn. Dar ori stai cu gura pe ei sa-si ia gunoaiele cand pleaca, ori faci curat dupa ei, cand esti gazda unui asemenea eveniment.

Si inca ceva. Esti insurat, Gogule? Daca da, roag-o pe sotia ta sa mearga la coafor, sa-si duca cea mai buna rochie la curatat, si apoi du-o intr-o seara de-asta rece de decembrie in bufetul Garii de Sud. In zona aia, peronul e neluminat, sunt baltoace de urina, si, daca are noroc, un caine o sa-i transforme rochia clasica in ceva gen haute couture. Si daca se vaita ca nu e bine, rasteste-te la ea: "Rabda, femeie, asa e la un black-tie event cand ma ocup eu de asta!"

Una peste alta, Gogule, ai avut noroc. Organizatorii au facut minuni ca sa nu se vada ca pe tine te-a durut in cur. Iar lumea care a venit la concert e prea bine educata ca sa-ti faca taraboi pentru problemele pe care le-ai creat, neimplicandu-te. La un concert Banica Jr. mancai bataie sigur, de la femei. Iar daca faceai tu, un party, cu neamurile tale, iti garantez ca nu mai primeai nici un sms de "la multi ani" de Sarbatori, de la rude. 

In final, un mesaj pentru Mircea Cosma, presedintele CJ Prahova, entitate care detine Palatul Culturii: dottore, degeaba tii la patrimoniul local, degeaba ai finantat proiecte pentru conservarea mostenirii orasului, degeaba ai renovat cu o caruta de bani Palatul Culturii, daca l-ai dat spre administrare unui amator. Gata, s-au terminat alegerile, acum poti redeveni autoritar, asa ca iti recomand calduros sa-l concediezi pe acest baiat, oricine ar fi el. Te-a facut de ras la cel mai important eveniment cultural din 2014. Plus ca pun pariu ca, daca-mi bag nasul prin hartiile acestei cladiri, gasesc inca 50-100 de motive care sa conduca la concedirea lui. Cum ar fi, de exemplu, asta.

.......

Cei care ati fost la concert: de luni incolo, cautati-va pe www.humansofploiesti.ro 

Înțeleg și eu că simbolul suprem al profesiei voastre nu poate fi făcut din plastic, pentru că plasticul n-are nimic de-a face cu istoria. Nici din fier, că ar rugini și ar transmite un mesaj prost. Pot sa inteleg numarul mare de decoratiuni aurite din biserici, pentru ca se refera la maretia CEO-ului vostru. Dar nu puteti, mă, macar cand iesiti in public, să vă atârnați de gât o cruce de lemn? de ceramică? de sfoară împletită? Biblia e plină de referiri la aceste materiale. De ce trebuie să fie din aur?

De ce trebui să vă afișați cu blingul de gât, în condițiile în care ce vindeți voi se referă la umilință, modestie, autocontrol în acumularea averii?

De ce, mă? Că nu pricep...

Personal, nu cred că oamenii mai stau cu faţa spre Biserica asteptand bunavointă. După 25 de ani în care au văzut decât dispret, tarife mari, opulenta si tupeu, nu mai suntem in situatia in care sa ne jenam ca simtim nevoia sa criticam o fata bisericeasca. Nu ne simtim mai putin crestini cand vorbim de rau un preot. Ba, dimpotriva, simtim ca facem curatenie....

Vorba voastră: să vă ferească bunul Dumnezeu de o reacţie populară ca aia de care s-a bucurat Ponta. 

............

Comenteaza aici, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Page 7 of 18
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.