bogdan stoica

Sinaia? Mă duc cât de rar pot, pentru că, sincer, nu înțeleg la ce folosește orașul ăsta. În afara oamenilor care schiază sau se dau cu placa, și care pot sta și zece zile la Sinaia, pentru că în fiecare zi vor fi pe pârtie, nu văd de ce s-ar duce cineva acolo. Și știți de ce? Pentru că nu există zece motive să te duci la Sinaia. Nu există zece chestii diferite pe care le poți face și/sau vedea acolo și nu le poți face/vedea în orice alt oraș normal din România.

Dacă nu mă credeți, haide să simulăm împreună un sejur de zece zile. 

  • Ziua 1. Te cazezi, te plimbi un pic prin centru, admiri combinația aia incredibilă de marmură, crom și lemn, de negăsit în vreo altă stațiune montană din lume. Apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci.
  • Ziua 2. Te plimbi în natură. Poți alege orice traseu de o zi, te va duce fie spre o cârciumă, fie spre nimic. Apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci.
  • Ziua 3. Te duci la Peleș. Și la Pelișor. Nu-ți ia mai mult de două ore, dar presupun că ești un regalist convins, și pasionat de istorie pe deasupra. Apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci
  • Ziua 4. Urci pe platou, cu telecabina. Te duci la Omu. Revii pe jos, apoi mergi la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci
  • Ziua 5. Te duci la mănăstirea Sinaia. Toată ziua, să fie inteeeeens! Apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci.
  • Ziua 6. Începi să regreți că ai ales Sinaia. Îți dai seama că puteai comprima într-un singur weekend și Peleșul, și mănăstirea, și traseul, și telecabina. Ești în pană de idei, așa că intri pe Google și cauți "atracții turistice Sinaia". Ia uite, Poiana Stânii! Te duci, apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci
  • Ziua 7. Google din nou. 'Advanced search", de data asta. Uite, Muzeul de trenulețe Sinaia. Locul perfect să stai toată ziua (not!). De nervi, te duci la "suveniruri" și-ți cumperi niște chestii drăguțe, făcute în China. Apoi revii la hotel, iei masa la restaurant, bei un vin, te fuți un pic și te culci.

Și gata. Orice altceva ți se spune că poți vedea/vizita la Sinaia nu e în Sinaia. Te-ai cazat și ți-ai cheltuit banii în stațiunea greșită. Ia-o spre Brașov, unde găsești un aqua park, niște tiroliene mișto prin copaci, cluburi de-ți crapă capul.... Sau, mai mișto, du-te la recepție, cere-le banii înapoi pe alea trei zile rămase și du-te în altă parte. 

Pentru că Sinaia nu este o stațiune turistică. Într-o stațiune ai ce face un sejur întreg, nu doar un weekend. Pot să mă duc și la Călan un weekend și să mă distrez, dar asta nu face din orașul ăla o stațiune. Iar Sinaia este .... În afară de mâncare și băutură, care se servesc în niște imobile care par desprinse din mapele unor copiii care n-au luat la Arhitectură, nu e nimic, nene! Iar mâncarea și băutura disponibile în Sinaia le găsești la tine acasă, dacă locuiești într-un oraș cu peste 100.000 de locuitori. La fel și distracțiile. Biliard? Bowling? Maaaamă, n-am mai văzut nicăieri așa ceva....

Adaugă modul în care ajungi la Sinaia. Ore în șir, de fiecare dată, de 20 de ani încoace, din cauza acelorași cauze cretine și din cauza acelorași politici publice stupide, care au pus căruța înaintea cailor și cheful de îmbogățire vânzând prosteală înaintea unei strategii turistice viabile. Patru-cinci ore în trafic, pentru o sută de kilometri? Pe bune, mă credeți idiot?

Fuck Sinaia. Când o să auziți că sunt în concediu pe acolo, să fiți siguri că-mi lipsește jumătate de cap și-mi curge din gură.

UPDATE - La câteva zile după ce am scris, în 2015, acest text, am avut o discuție cu primarul din Sinaia. Pe bună dreptate, omul voia să știe, dacă tot i-am luat orașul la capace, ce cred eu că ar trebui făcut. A fost de acord cu 90% din ce i-am spus. La un an distanță, nimic din ce am discutat atunci nu s-a concretizat.

my first book / my second book

Am vazut filmul ăla, cu turkmenii bucurându-se, în timp ce avionul rusesc se prăbușește, și am înțeles, în sfârșit, diferențele între religiile creștine și musulmane. Pentru că așa-ți dai seama de fibra unui popor: într-un moment în care adrenalina curge in valuri. Atunci ies din tine valorile de bază, cele care te definesc... 

Deci: avionul cădea, parașutele pluteau lin spre sol, iar turkmenii strigau "Dumnezeu e mare, Dumnezeu e mare".... 

Într-o situația similară, niște ortodocși de treabă de la nord de Dunăre ar fi strigat altceva. Ceva de genul:

- Cade, bă, băga-mi-aș pula!

- Trăiți-ar mă-ta, uite cum cade, în pula mea!

- Cazi, futu-ți morții mă-tii de rusnac jegos! Hai, bă, să-i dăm muie și să-i furăm telefonul!

- Să-mi bag pula, fratelo, am dat avionu' jos, ești nebun, în pula mea....

- Bravo pula ta, coa'e, i-ai dat-o de l-ai rupt!

- Praleo, ai lăsat rusoaica văduvă, cine-o mai fute și pe ea... Ia spune, băi, mergem să vedem unde a căzut avionul?

- E departe, în pula mea, mai bine stăm și bem o țuică.

- Nu, băăăă, mergem la sor-ta s-o futem!

- Sugi pula, dacă mai zici ceva de sor-mea pun trancanu' pe tine, muistu' pulii mele! Te-n gură să te fut.... eu am zis ceva de mă-ta aia chioară de la atâta pulă????

Altceva, nu? Pe bune, nu te simți mișto știind că ești ortodox, nu fraierii ăia de musulmani? 

#religiileemișto

Am un fel de coș, mic, lângă imprimantă, unde arunc monezile cu care ajung acasă în buzunare. În cotiera mașinii las bancnotele de un leu. Habar n-am câți bani sunt în coș sau în cotieră și aproape niciodată nu simt lipsa lor din buzunare. Iau din ei CÂND AM NEVOIE DE MĂRUNȚIȘ.

Din păcate, România, deși are un pib anual de 120-150 de miliarde de euro, n-are, frate, în sertarul de mărunțiș, vreo 500.000 de euro sa salveze niste oameni arși, pentru care contează fiecare oră.

Și pe urmă politicienii se miră că românii-s în stradă, realizatorii oligofreni de televiziune întreabă "ce revendicări au acești oameni", iar președintele lucrează cu serviciile să-i aburească pe manifestanți și să-și pună tiriplicii la putere.

Scoateți banii, trăi-v-ar familiile alea de hoți și de proști fără viziune! Cum morții mamelor voastre nu înțelegeți nici după o săptămână ce vrem de la voi? Doamne, sunteți atât de proști încât nu v-aș folosi nici ca donatori de organe.....

Sau nu-i mai aveți? A, i-ați furat? Atunci donați-vă averile, jegurilor! Numai cu ce-a ciordit Gabriel Oprea se acoperă transportul în străinătate și tratamentul victimelor #colectiv....

‪#‎hoțiideRevoluții‬

"De la arestarea lui Gigi Becali, când am stat 24 de ore pe teren, nu credeam că o să mai prind o astfel de zi la lucru. Ieri am început cu Udrea și am terminat acum, la ora 8, cu incendiul. La locul tragediei au rămas colegii mei. Deși sunt obosită, nu pot să nu zâmbesc la gândul că am cea mai mișto meserie din lume”, a scris Ana-Maria Roman, de la Antena 3, pe Facebook.

Si s-a declansat jihadul! Jihadul prostilor, evident, pentru ca oamenii rationali nu pun botul imediat la orice le arati prin gard.

Oamenii rationali stiu ca unii oameni isi fac meseria cu pasiune. Ca si-o iubesc. Ca vor sa fie cei mai buni. Si ca la finalul unei zile la care toata rezistenta fizica si psihica si toata competenta le sunt testate la maximum, iar ei trec testul, oamenii astia zambesc. Nu-și urăsc toți jobul ca tine, nu toți rup ușa ca tine la ora 16.00, nu toți respiră doar pentru a se văicări cât de chinuiți sunt ei la serviciu. Unii și-au găsit vocația în profesie și sunt mândri de asta...

De-aia zambea Ana-Maria. Intr-un mod pe care eu nu-l mai inteleg, ea inca mai iubeste profesia de jurnalist. Am iubit-o si eu, până mi-am dat seama că tot ce-am scris despre oamenii buni a fost uitat și că tot ce-am scris despre oamenii răi se întoarce acum împotriva mea.

De-aia zambeste si pompierul, cand se uita la o casa facuta scrum, in care au murit cinci oameni iar el a salvat doar un copil. Stie ca a facut tot ce se putea face. De-aia zambeste si un chirurg, dupa ce opereaza toata ziua si unul dintre pacient da semne de insanatosire. E un semn ca munca lui n-a fost zadarnica. De-aia zâmbește și tipa care te epilează, deși n-a mai văzut niciodată ceva atât de urât: pentru că te-a epilat bine. 

Zâmbim când ne iese ceva bine. Tipa de la Antena 3 n-a spus că zâmbește când vede români prăjiți, nici când vede părinți urlând de durere. Sunt convins că n-a zâmbit nici o secundă acolo, la fața locului. Zâmbește la ea acasă, ruptă de oboseală, pentru că e mândră de rolul ei pe pământ: să facă știrile bine și să ți livreze rapid.

Si încă ceva, dobitocule. Știi ce făcea mă-ta, după ce te ștergea la cur de căcatul ăla carmin, ingrozitor de urât mirositor, de bebeluș care a început diversificarea cu morcovi? Aștepta să-i treacă senzația de vomă și zâmbea! Știi de ce zâmbea? Pentru că avea cea mai frumoasă ocupație din lume: avea grijă de tine.

Ce-ați fi vrut, să vină Gâdea la știrea aia, și să ne țină o predică despre combinațiile lui Băsescu cu patronul Clubului Colectiv? Cum vă permiteți să condamnați un reporter de știri după ce i-ați devorat munca 24 de ore, doar pentru că e mulțumit de ce-a făcut? 

Sa nu uit: daca esti printre fanii mei de pe Facebook, sau prin lista mea de prieteni, si impartasesti opinia ca jurnalista de la Antena 3 este o tampita sinistra, sterge-te singur. Nu vreau sa mai avem de-a face vreodata, pentru ca, in opinia mea, ești mult prea prost intr-o singura zi. Nu te-ai gandit nici o secunda ca, indreptandu-ti atentia asupra tipei de la Antena 3, nu mai esti atent la eveniment, la vinovatiile reale, la cum o sa piteasca astia adevarul....

Ia și niște publicitate, trepanatule. La cât ești de prost, probabil că n-ai nici măcar o poză decentă în telefon...

Cum mi-am dat seama că trăiesc în Matrix? Am văzut la televizor două știri:

1. Sorin Oprescu e acasă, în arest la domiciliu, dar a fost obligat de instanță să poarte o brățară de localizare pe picior.

2. Poliția Română nu are un asemenea dispozitiv in dotare!!!

Acum mă las muuuult, mult de tot pe spate și dau din mâini, evitând gloanțele trase în Siria pe direcția Ploieștiului. Când mă duc la baie am să trec prin ușa închisă. Și mai încolo dau o fugă în Italia, să i-o pun Monicăi Belluci. Știu că mă vrea, sunt Cheaunu', eu știu tot...

... fanii politicienilor. Nu'ș ce pula mea se intampla, dar imi tot dau add, in ultima vreme, tot felul de oameni cu o viata atat de searbădă, care nu ascultă muzică, nu joacă spânzurătoarea, nu se uită la video amuzante. Nu-nu! Ei se dau jos din pat dimineața simțind nevoia arzatoare de a da share postarilor complet cretine ale lui Ponta, Băsescu, Dragnea, Gorghiu, Iohannis, Tariceanu. Platitudini gen "azi am atras atentia Comisiei Europene sa ....", sau "alaturi de icsulescu, la conferinta pulii mele...".

Toată țara, toți userii de Facebook din România, se uită ca rața la muci la postările astea. E doar gunoi digital. Tiriplicii, însă, le înțeleg, mesajul ascuns îi cuprinde și-i umple cum umple mustul damigenele până dă pe afară, și atunci simt nevoia să dea SHARE. 

Nu s-a logat niciodata, nici dracu' pe Facebook, ca sa vada ce mesaje politice au mai aparut și să stie cum voteaza. Tiriplicii, insa, sunt acolo, la datorie, ca moțul unui căcat, semnalizând cum să calcăm ca să-l luăm cu toată talpa. 

E doar aaaaabsolut penibil! Penibil ca un iPhone roz. Penibil ca un gras cu pantaloni mulați. Penibil ca un vasluiam explicând ce este violul.

Marș de aici, imbecililor. Pot să înțeleg un tip care a ales politica pentru a reusi in viata, pot sa inteleg asumarea unor mesaje, doctrine, proiecte politice. Vorbim de pragmatism, de cinism, de oportunism, si toti avem momente in care suntem așa. Dar nu cred că există om mai prost pe pământ decât fanul unui politician. Îl recunoști ușor: e ăla care dă SHARE ca un soft scăpat de sub control oricăror tâmpenii emanate de șeful de partid.

Până acum, i-am spus fiicei mele să se ferească, in viață, de maneliști și de membrii galeriilor echipelor de fotbal. Uitasem de voi: cei mai proști dintre pământeni. 

Înjurați-mă aici, dar veți rămâne la fel: inutili ca un câine făcut din cristale Swarovski. Publicitate.

Lasati faptul ca unui refugiat sirian i se vor oferi lunar o suma de bani mai mare decat pensia medie (1.117 lei fata de 890 lei pensionarul standard si 560 de lei pensionatul pe caz de invaliditate). Mie altceva mi se pare interesant: ca refugiatul va primi 1.117 lei in sezonul cald, si 1.185 de lei in sezonul rece. Este demersul anului, la categoria Greseli Incredibile de Guvernare.

Nu ma mir deloc de aceasta decizie a lui Ponta. La cat de inteligent e hamsterul cu ochelari, nu ma mir ca vrea sa lase PSD fara voturile pensionarilor. I-a tras Dragnea partidul de sub fund? Trage si el pensionarii de sub Dragnea....

Dar ca Ponta crede ca un sirian se descurca cu intretinerea, iarna, cu doar 68 de lei - este .... sublim. De-aia n-ar trebui sa primim refugiati deloc. Noi nu suntem nici xenofobi, nici rasisti. Avem insa, un stat ucigas, care te amageste in lupte mici, sa treaca vara, si te ucide cu iarna. 

Plus ca masura genereaza o a doua problema de imagine in fata pensionarilor...

Daca as fi fost consultantul de imagine al acestor cretini, si ajungeam sa discutam proiectul politic al refugiatilor, n-as fi zis "doamne, sunteti cumva retardati? vreti sa va faceti de cacat cu orice pret?". As fi pierdut clientul, contractul, banii.... Asa ca as intrebat, politicos, proactiv si plin de speranta: "Mi se pare supermisto si foarte europeana ideea, recuperati mult pe plan extern; totusi, nu credeti ca ar fi o idee buna sa implementati, si pentru romani, pensii de vara si de iarna? Ar conta mult la alegeri...".

#sirienifugițideaici

p u b l i c i t a t e

Cu ochii la Parascheva, n-ati vazut ca marti a ajuns in Senat proiectul de lege pentru înfiinţarea Agenţiei care sa recupereze banii din marile ciordeli descoperite de DNA. Aia care s-o lase pe Udrea fara vuitoane si pe Mazare fara cait. Aia dorita de toate partidele si de presedinte, a carei existenta e ceruta chiar de DNA, care poate doar sa constate furtul, nu sa si recupereze prejudiciul.

Cand s-a votat, erau 85 de senatori de fata. Legea trecea cu 84 de voturi, pentru ca e lege organica.

36 de senatori au votat impotriva. Nu ma mir deloc, cred ca asta e procentul de mari hoti in Parlamentul Romaniei: 30-35%.

34 dintre ei erau de la PNL. Proiectul a fost respins.

Cum, ma?! Iohannis si Alina stiu?.

Daca se intampla asa ceva in SUA, tara aia sarea in aer. In Franta le-ar fi dat foc la cladire. In Germania partidul ala s-ar fi lins pe bot de voturi la urmatoarele alegeri.

La noi, insa... e minunat. V-am tot spus ca eu nu mai cred in insanatosirea aceste tari. De-aia, vreau ca toata lumea sa devina atenta la politicieni, pentru a fi cat mai multi oameni de acord cu mine. Cand o sa stim toti ca politicienii sunt toti la fel, o sa ne fie mai bine si-o sa fim pregatiti pentru urmatorul nivel: meritocratie. Cu democratia ne-am lamurit: daca furi si dai un ban unde trebuie - esti bine.

Cat despre PNL... Vor ajunge in situatia PSD muuuult mai repede decat cred. Chiar rog pe cineva sa le dea o grenada, sa nu se mai chinuiasca atat....

p u b l i c i t a t e

Nu cred ca exista, in Romania, vreo corporatie mai zgarcita si meschina decat Carrefour. Oamenii astia nu vand lucruri, ei fac bani. Si au dezvoltat kitul perfect de facut asta. Sunt atat de creativi (in a se zgarci la rahaturi), incat pun pariu ca daca s-ar fi implicat in eradicarea cancerului, ar fi rezolvat problema rapid, folosind cine stie ce molecula ieftina, care se gaseste prin toate virusurile.

As putea sa tin un jurnal de meschinarii Carrefour. N-ar folosi, insa, nimanui. Lumea se duce ca turma la Carrefour. Pana si eu ajung, ca dobitocul, din cand in cand, la Carrefour-ul din cartier, cand caut ceva anume.

Azi cautam arahide trase in ciocolata. Sunt legate profund de copilaria mea. Alimentara din cartier avea permanent, in raionul de dulciuri, niste dropsuri umplute cu tarate, niste bomboane cu gust de migdale si celebrele dropsuri colorate si infecte la gust. Cand si cand, aduceau arahide in ciocolata, si-mi luam, de doi-trei lei (apropo, eu am fost un copil cu bani, nu exista zi sa nu am doi-cinci lei facuti la sticle si borcane). Vanzatoarea umplea cu grija o punga alba si mica, de hartie, pe care o dadeam gata intr-o ora. N-am stiut niciodata cum se numeau bomboanele astea, dar tin minte ca incercam sa le dau eu unul. Ciocorah, Arahcioco, Aracio.... Da, stiu, eram varza la branding...

Ma rog. Azi mi-era pofta la maxim de asa ceva. Si-am trecut pe acolo, stiind ca mai au. Nu mai aveau ce stiam eu, ci niste arahcioco/ciocorah marca proprie Carrefour. Etichetate corect, in romana, dar aruncate de-ampulea si cu ambalajul original, de Polonia.

Cum ar veni, aveam de ales intre bomboane cu arahide, cacao si cocos, dar fara sa stiu care-i care. A trebuit sa iau o decizie alegand intre smietankowe, kokosowe si kakaowe.

Kakaowe suna a cacao. Kokosowe suna a cocos. Logic, arahidele mele ar fi Smietankowe. Dar smietankowe aveau glazura alba, ceea ce ar putea insemna ca in punga aia voi gasi cocos, nu alune. Iar eu urasc profund gustul si mirosul de cocos.

Pula mea, la 1,6 lei punga, puteam sa-mi iau din toate, si sa vad acasa care-i care. Si in orice alt magazin asa as fi facut. Nu si in Carrefour. Pentru ca n-o sa stiu niciodata daca strategii de la Carrefour au ales sa nu mai eticheteze in romana produsele (asa cum prevede legea), pentru ca amenda e mai mica decat i-ar fi costat traducatorul si etichetarea lotului de bomboane poloneze, sau daca nu cumva s-au gandit ca lasand confuzia lingvistica pe raft, pot declansa un mecanism psihologic prin care clientul se preda si cumpara mai mult. N-o sa fiu, si azi, un cotizant la zgarcitii si meschinii astia...

Am peste un an de cand n-am mai intrat intr-un hipermarket Carrefour. Inca putin si ma vindec si de Carrefour Market. In opinia mea, amandoua sunt niste magazine de gowno.

Fac bine?

Page 2 of 17
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.