bogdan stoica

Mesajul in sine, este penibil. Nu e nevoie de o campanie de constientizare, la nivelul asta. E suficient ca firmele de impresariat artistic, care aduc vedete sa concerteze la Bucuresti, sa le asigure o minima informare privind Romania. 

Nici momentul nu e potrivit. Ultima confuzie de acest fel s-a produs cam demult, ca sa vorbim azi, despre asta. Oportunitatea campaniei este egala cu cea privind consumul lebedelor din Viena, de catre tiganii romani, in anii 90.

Pe de alta parte, inteleg perfect de ce exista mesajul. E vara. Vanzarile scad. Ciocolata Rom, aflata in categoria "poti oricand sa consumi altceva decat Rom", are nevoie permanent de o campanie care sa distraga atentia de la pret, ambalaj sau gust. 

Ce nu pricep eu este de ce nu se implica proprietarul brandului Rom intr-o campanie de comunicare legata chiar de confuzia generata de acest cuvant. Asta pentru ca:

- pentru mine, "rom" inseamna "tigan"

- pentru unchiul meu, "rom" inseamna "o bautura"

- pentru un elvetian, "rom" inseamna, din pacate, "roman"

Sa schimbi perceptia publica internationala, despre romani, perceputi in mod eronat ca ar fi tigani, in principal din cauza schimbarii de abreviere, pe pasapoarte, din "ROU" in "ROM", petrecuta in anii 90, este o cauza cu adevarat nobila. In plus, daca ar face-o un politician, s-ar trage imediat in el cu gloante de rasism.

Asa, daca o face ciocolata Rom, feedback-ul nu poate fi decat ok. Cine pula mea se poate supara pe o amarata de ciocolata?!

Wednesday, 10 July 2013 09:10

Orange Tigru

Sunt convins ca cei de la Orange au o agentie de publicitate senzationala, plina de premii si de creativi competenti. Sunt convins ca au avut cele mai bune intentii, cand au facut spotul pentru abonamentul Tigru, si ca mesajul ajunge corect la 90% din consumatori. Pacat, insa, ca baietii aia de la agentie au copilarit cuminti, la calculator, fara sa o arda ca baietii pe strada. Ar fi fost ceva mai buni.

La mine, un om crescut intr-o gasca de baieti de cartier si viitori puscariasi, dintr-un oras oarecare, spotul ajunge altfel. Gestul tipului, de a desena o sageata oblic, cu varful in jos, pentru mine inseamna mai degraba "sa-mi sugi p**a" decat "te plac, hai sa stabilim o conexiune intre noi, acum avem minute, sms-uri si mega de net destule, cu abonamentul Tigru de la Orange".

Asa ne insultam de la distanta, cand nu puteam striga unii la altii. Asa ne faceam mistourile de virgini, cand vreo tipa ne dadea cu flit la vreun party. Era de ajuns sa arati spre tine, cu degetul, un pic oblic, cu varful in jos, si felatia era sugerata perfect.

Uitati-va si la poza. Tipul are exact moaca de arogant misogin care face o gluma de cacat. Uitati-va si la feţele prietenilor lui. Par să spună: "Bine, coa'eeee!"

Si cred ca nu doar pentru mine, spotul merge mai departe cu dubla-semnificatie. Cand tipul deseneaza sageata, tipa deseneaza un zambet, iar dialogul devine si mai credibil:

- "Nu te supara, te-ar deranja foarte tare sa-mi sugi si mie p**a?"

- " :) ",

Stiti cu totii: cand o femeie iti zambeste dupa intrebarea asta, raspunsul este afirmativ. E un "da" mut. Ceva de genul "Oricum aveam de gand sa fac asta, prostuțule".

Sageata aia nu trebuie sa fie cu varful in jos. De fapt, sageata avea haz doar daca era insotita de vreo inima, altfel nu poate sugera, credibil, o relatie de vreun fel. Eu as fi pus un simbol care sa sugereze film, party, dans, suc, plimbare. Nu sageata. Adaug si ca, folosita intensiv in trafic, marketing si management, sageata reprezinta mai degraba o obligatie decat o optiune placuta.

Sageata este o eroare. Si da, se mai intampla erori in industria publicitatii. Mitsubishi Pajero s-a vandut in Spania sub numele Montero, pentru ca, in spaniola, "pajero" inseamna "onanist". Modelul Ascona de la Opel se dorea o trimitere subtila la o floare mica, dar in Portugalia, "ascona" inseamna "zona genitala a femeilor".

Altfel, sa stiti ca abonamentul Tigru merita toti banii. Cu vreo 50 de lei, ai 900 de minute si 900 de sms-uri in orice retea, si vreo 300 de mega de net. La Vodafone, obtii asa ceva cu minim 90 de lei. Iar la Cosmote .... who the fuck is Cosmote?!

Imi place când găsesc oligofreni, din MK si PR, care nu știu, încă, ce este Facebook. Omul s-a ocupat de publicitate, a făcut sinopsisuri la spoturi video, a aprobat scenarii de spot pe radio, s-a dat cu părerea și pe un print, plus că are cont pe Instagram. E capabil la maxim!

Facebok nu e calupul de publicitate de la tv, in care poți să spui orice. Nu merge cu vrăjeala de tip "cel mai bun șampon din România", mare, pe ecran, mizând pe faptul că nimeni nu citește, intr-o secundă, mențiunea care apare mic, jos: "Studiu facut in 2002, pe 18 persoane blonde din Calarasi".

Facebook e o alternativa la viata reala, pentru unii. Asa ca, daca vrei sa promovezi ceva, ai face bine sa spui exact ce spui in viata reala, cand vrei sa convingi. Vrei sa mearga o tipa cu tine acasa? Daca-i spui ca stai la vila cu piscina, si o duci la bloc, semidecomandat, o sa te satisfaci singur, dupa ce pleaca.

Unde vreau sa ajung? Uite unde:

Daca ai cu 500 de fani mai putin decat concurenta, și te lauzi ca esti pe primul loc, minți. Si, cand minti in promovarea pe retelele sociale, în loc să facă dragoste compania promovata cu portofelele clienților, te trezeşti facand bad sex cu brandul pe care-l lauzi ca boul*.

Unde pui ca ma indoiesc, sincer, ca aia mari de la Cord Blood Center, care au bagat niste milioane bune de euro in businessul asta, au aprobat minciuna privind numarul de like-uri. Intr-o afacere cu vietile oamenilor, nu-ti foloseste la nimic ceva ce poate fi pus la indoiala. 

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

In fiecare an, de vreo trei, e la fel. Cu o saptamana inainte de Craciun, ma suna un tip care ma intreaba pe unde sunt, sa-mi dea un dar de la Coca-Cola. Acum trei ani, a fost un cos cu dulciuri, parca. Acum doi ani - un cos cu produse romanesti, dat de doua tipe in costume populare. Anul trecut, eram convins ca va fi ceva identic. Cand am vazut ca scoate din duba un brad de un metru si jumatate, cu un ghiveci cu 50 de kile de pamant, am intrat in starea de WTF. Discret, sa nu para ca ma stramb la daruri....

Spre rusinea mea, am plimbat bradul (culcat, ca in picioare nu incapea in Golful meu) jumatate de zi. Cand l-am descarcat, era turtit si mai avea jumatate de pamant in ghiveci. L-am bagat in apartament, cu chiu, cu vai, si i-am pus un litru de apa. Pe urma am uitat de el. Mi-am amintit dupa vreo trei saptamani, in ianuarie, cand l-am dus la ai mei, in curte. A stat, sarmanul, in saracia aia de ghiveci pe care-l si crapasem la transport, cu radacinile pe jumatate expuse gerului, pana in aprilie, cand l-am plantat langa un gard, la propunerea M. Sceptic, recunosc: avea jumatate din crengi uscate, asa ca eram convins ca o sa se usuce complet. Dorintele copilului, insa, se executa, nu se discuta.

Si bine am facut! A "inflorit". Acum, bradutul e plin de muguri si de conuri noi, matasoase si arata senzational. 

De unde atata viata in bradut? Habar n-am. Dar imi place la maxim, pentru ca am senzatia ca am salvat un pomisor, nu ca era sa-l ucid, cu indiferenta mea. Am si rugat McCann-ul, responsabilul cu desantul de brazi de craciun, sa incerce sa afle cati alti supravietuitori mai sunt. Si sa vedem cate povesti de iarna se mai pot spune vara.

"Ai chef de o pi*dulice la gratar? Din weekendul acesta vei gasi pi*dulice pentru gratar in toate magazinele Angst - 

Info Pi*dulice : Taietura populara preparată din muşchii inghinali ai animalului. Aceasta face parte din pulpa porcului, este foarte aproape de os si este foarte dulce. O fripturica are aprox 80-100 gr."

Mesajul a fost postat pe Facebook de compania Angst, fabricant de mezeluri. Si nu ma mira deloc. Era doar o chestiune de timp pana cand limbajul frust sa intre si in comunicarea oficiala a entitatilor, publice sau private.

Si nu e rau deloc! Ganditi-va cat de bine ar suna sloganele:

  • Cosmote. Lumea noastra esti tu, in pu*a mea.
  • Dero. Chilotii nu mai miros a p*&a.
  • BMW. Placerea de a conduse si de a agata pi*^e.
  • Kaufland. Este pentru tine, coa'e.

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Unilever vinde, probabil, un milion de bidoane de CIF, anual, in Romania. Daca n-ar vinde, n-ar cheltui 8-10 milioane de euro, anual, ca sa tina pe ecranele televizoarelor cele mai tampite reclame la Cif, Domestos, Coccolino, Dove, Rexona, Axe, Clear si Signal. Ei bine, cand vinzi un milion de produse, dar ai doar 12.000 de fani pe Facebook, se cheama ca inregistrezi un esec. Inseamna ca produsul tau pare prost. Inseamna ca 988.000 de cumparatori de Cif nu dau doua parale pe produs. Il cumpara cum cumpar eu hartie igienica, ma uit pe ambalaj doar la numarul de straturi de hartie, nu la marca.

Cat despre premiul campaniei de pe Facebook - un bidon de Cif si o agenda, la fiecare 24 de ore - nu vad ce-as putea scrie. Cel mai ieftin premiu pe care l-am dat eu, un parlit pe langa corporatia Unilever, a valorat 12 euro. Al lor valoreaza 4.

Complicat cu Facebook-ul asta....

Thursday, 25 April 2013 13:27

Baumax

V-am zis că l-am cunoscut personal pe patronul Baumax? E un neamț la vreo 40 de ani, la a treia generație de vândut scule, scânduri și tufișuri, care a mâncat doar decență, de când era mic. Hobby-ul acestui tip este fotografia, și imi spunea jenat că are un aparat scump, de două mii de euro! Același papagal, după standardele unui patron român, a donat un milion de euro unei case de copii din Ploiești. Da, am scris suma corectă: un milion de euro. 

Pentru Martin Essl, folosirea sexului în marketingul Baumax nu exista, acum doi ani. De-aia au reclamele Baumax un nene mic și simpatic, pe post de expert. "intreaba-l pe Baumax" inseamnă "noi, familia Essl, vindem scule, scânduri și tufișuri de doua sute de ani. Suntem oameni seriosi, nu te pacalim"

Uitându-mă însă la cracii de pe pliantul Baumax pe luna asta, realizez că la Baumax Romania a fost numit, în sfârșit, un manager roman. Unul care știe cum bălim ca proștii la tipe. Unul care ar bea cu noi coniac Unirea, numai să cumpărăm ceva, să facă și el targetul. Un băiat considerat asset pe vremurile astea, și care are mână liberă, inclusiv la încălcat tradiții. El spune acestor chestii: "modernizarea companiei".

Așa că aștept, in pliantul din mai, o brunetă în costum de baie, și in iunie - niște țâțe mari, cu tot cu sfârcuri.

Eventual, o colaborare a Baumax cu FHM, pentru un calendar, cu 12 tipe mișto, m-ar face să-mi reevaluez ciocanul. Și chiar să-mi mai cumpăr unul! 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Pentru ca frazele au o topica idioata. Puteau obtine ceva mai bun si de la un olimpic la romana de clasa a 6-a.

"Ai nas infundat, febra si frisoane in tot corpul? Teraflu bla-bla....."

Febra si frisoane da, am avut, dar niciodata n-am avut nasul infundat in tot corpul.

Page 7 of 9
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.