bogdan stoica

Frate, ma tot uit la reclama aia cu Supernet de la Vodafone si nu pricep. Ce-a vrut sa comunice compania? Ce-a vrut sa faca agentia? Despre ce este spotul, daca Supernet este doar un standard*?

Pentru ca singurul lucru pe care l-am inteles din spotul cu arhitectii care se tem sa deschida un atachment de la un email este ca in reteaua Vodafone poti pierde un atachment. Lucru pe care eu nu l-am patit niciodata la Orange.

Precaut, ca poate-s prost de bubui, si nu pricep, mi-am intrebat azi toti prietenii: ti s-a intamplat sa nu poti sa deschizi un atachment pe telefon? Si toti au raspuns nu. Ori nu ajunge emailul, de mare ce e, ori ajunge si deschizi si atachment-ul, fara probleme. 

De-aia, prima oara cand o sa ma intalnesc cu vreun smecher din Vodafone, o sa-l intreb: Deci, la Vodafone, se intampla sa nu primesti si fisierul atasat la un email? Naspa. Si, nu va suparati, de ce va laudati cu asta? 

Bine, nu ca n-as stii raspunsul. Vodafone a ramas, cu reclamele, in epoca lui Ghita-ciobanul... 

...............................
* Supernet inseamna patru concepte noi: UltraSpeed™, care înseamnă viteză dublă în 3G (până la 43,2 Mbps) şi viteze de până la 300 Mbps pentru utilizatorii de 4G, printr-o arhitectură exclusivă Vodafone; XStream™ care asigură o experienţă de streaming video fără întreruperi şi fără timpi de aşteptare, funcţionând prin intermediul unui algoritm exclusiv Vodafone de optimizare, precum şi prin reţeaua All-IP a Vodafone; MaxProtect™, care asigură protecţie completă anti-phishing, anti-malware şi antivirus, însă la nivel de reţea, pentru toţi utilizatorii, fără a fi nevoie de a instala vreo aplicaţie pe telefon; SecurityPro 2.0™, care permite companiilor să personalizeze utilizarea smartphone-urilor în cadrul companiei, în reţeaua Vodafone, certificată pentru Managementul de Continuitate a Afacerii.

Publicitarii care se ocupa de brandul Persil sunt geniali. Au cautat o vedeta tv, care sa promoveze detergentul, si acum o prezinta pe Iuliana Tudor ca pe o mototoala fara personalitate, care nu e capabila sa duca la gura o bruscheta fara sa dea pe ea, si pe care copiii pur si simplu n-o vad si o improasca cu ketchup.

"esti martalog de-ti curge din gura? te vrem in spotul nostru".

pacat. Iuliana e chiar o tipa misto.

Eu sunt fan Nivea. De mic. Avea mama o cutie de crema, albastra, metalica, pe care o tinea in sifonier. Tinea atat de mult la crema aia incat atunci cand ma juleam, imi dadeam pe ascuns pe rani cu crema ei, convins ca are proprietati miraculoase.

Si acum sunt la fel de fan. Am aproape tot timpul in baie gel de dus, sampon, aftershave, antiperspirant - de la Nivea. Bine, acum sunt mai putin cretin decat eram la 7 ani si stiu ca toate produsele astea au aceeasi compozitie ca si cele facute de concurenta, dar daca brandul mi-e simpatic, si gasesc Nivea pe toate drumurile, nu e greu deloc sa raman fan.

Azi, insa nivelul meu de niveioitate a scazut, dupa ce am şi ascultat ce spune tipa aia din reclama la laptele de duş Nivea.

Până azi, doar mă uitam la reclamă. Pentru că în reclamele Nivea, nu ştiu cum dracu', mereu îşi arată una sânii. Câte o milisecundă, cel mult, dar pentru un bărbat normal e suficient, pentru că - ştim cu toţii - nuditatea este bună.

M-a facut atent cu: "Azi am descoperit primul lapte de duş". Este fraza de la debutul reclamei. Confesiunea bunăciunii, care va sa zica.

"Cum adica, primul? Ce, n-ai mai vazut lapte de dus? Unde stă asta, frate, în Vaslui?!"

Trece minim o secunda pana cand bunaciunea continua: "Primul lapte de dus de la Nivea"

Aaaaaa... Deci asta era! Bunaciunea se chinuieste sa ne atraga atentia ca Nivea are un produs nou.... De ce n-o fi zis asa de la inceput? 

Pentru ca intelegeam. Vorbim de Nivea. E normal sa scoata produse noi, si e normal sa fie bune.

Pe bune, astia de la agentie au gresit aproach-ul. Nu e o reclama la un produs Aro din gama proprie Metro, nici la un lapte de dus facut in China, nici langa Cernobal. Vorbim despre Nivea. Nu este, deci, nevoie, sa incerci sa ne faci creierii zdrente ca sa plantezi cuvantul "primul" intr-un context derutant. Oricum credem ca e un brand cu semnificatia unor valori pozitive.

Mai bine lasau tipa sa-si arate sanii si sa spuna: "ii am atat de superbi pentru ca ma spal cu laptele de dus Nivea", sau "sunt mai frumoasa si mai buna de pula cand ma spal cu Nivea". In fond, de-aia e tipa in clip, nu? 

Cand aud "azi am descoperit primul lapte de dus", si refuz sa ma gandesc ca bunaciunea aia e asa tampita, nu pot sa ma gandesc decat la o baba murdarică, din văioagele unui sat de căcat, şi care a ajuns la un centru de asistenţă după ce fiul ei Vasile şi colegii lui de la stână au violat-o in toate găurile. A primit o pijama, niste pastile de dormit si a fost invitata la baie, ca se ofileau ficusii de pe hol cand trecea. O si vad, goala si zbarcita, murdara la gura de lapte de dus Nivea si spunand: "azi am descoperit primul lapte de dus. da' nu se bea, maica. cica trebuie sa te freci cu el pe corp...."

Daţi-o'ncolo, asta chiar nu e o imagine Nivea.... 

Nu exista ceva mai misto decat o ploaie de vara pe zi. E ca si cum, in fiecare zi, orasul face dus. Pe de alta parte, intr-o vara cu cate o ploaie pe zi, afacerile de sezon au de suferit. In capul listei - piscinele.

Nu costa putin sa faci o piscina. In varianta cea mai ieftina, tot bagi ciment cat intr-o vila, si inca 25.000 de euro in liner, pompe si filtre. Adaugati pardoseala, sezlongurile, constructiile anexe, plus valoarea terenului, si veti vedea de ce, fara 3-400.000 de euro, nu ai cum sa te apuci sa deschizi o astfel de afacere.

Ploiestiul are cateva piscine chiar misto. Gold, Heaven, Laguna, Pik, Sky - arata in realitate ca in poze: goale.

"Ploua, frate, in fiecare zi! Asa prost n-a mers niciodata! Mai vin clienti, dar cum incepe ploaia, pleaca toti. Ce sa fac?!", suna, cu mici variatii de limbaj, scuza tuturor. 

De parca noi consumam produsul piscina exclusiv pe considerente meteo. De parca am fi atat de prosti...

Uitati-va la copii, care aveti. Daca-i duci la piscina, stau in apa pana se invinetesc, pana li se increteste pielea, si vor nega ca le e foame sau ca au obosit. Si stiti de ce? Pentru ca se distreaza foarte bine.

Si noi, adultii, ne-am distra. Cui nu-i place distractia? Dar la piscinele din Ploiesti nu ai decat doua lucruri de facut:

  • 1. sa stai in apa;
  • 2. sa stai pe sezlong;

Nici unul dintre baietii astia care au bagat pana la jumatate de milion de euro intr-o piscina nu se gandeste la marketing, la PR sau la vanzari. Au facut piscina, au bagat apa, au pus muzica, au cumparat mancare si bautura, au facut cate o pagina de Facebook si gata. Si-acum sunt mirati: cum adica, nu incasam nimic?!

Maaaaxim, la unul-doi, mai auzi un spot, la radio. De parca mai cumparam ceva, orice, in baza a ce auzim la radio. De parca mai asculta cineva ce e la radio. De parca mai traim ca acum 30 de ani, cand aveam un radio in masina, un radio in bucatarie, un radio in dormitor, plus radioul pe baterii de luat pe balta, la peste. Radioul a murit, copii, ca factor de influenta in vanzari. Va ia banii in continuare, dar nu va mai ajuta cu nimic.

La nici o piscina nu vezi o promotie de volum, gen daca vii in patru, unul intra gratis; o promotie de fidelizare, gen daca vii zilnic, in weekend intri moca. Un concurs de selfie-uri postate pe net, un concurs de sarituri in apa, de baut bere sau de facut flotari. O studenta fara bani, care sa se joace cu copiii. Un maseur. Doua cuburi cu doua tipe misto pe ele, dansand. Un stand, cu carti si reviste, de vanzare. Nimic, frate. Nu-i duce capul nici la facut stocul: oferta e generoasa la bauturi alcoolice, desi 1 din 3 clienti a venit la piscina conducand o masina. wtf?!

Unii nici muzica nu stiu sa puna...

Am fost duminica la Sky Pool, piscina preferata a fiicei mele. Culmea, erau si alti oameni acolo, n-am mai fost aproape singuri, ca in celelalte dati cand am mai ajuns acolo, anul asta. Daca nu ma intalneam cu niste prieteni, ma dadeam cu capul de sezlong de plictiseala, cat a stat M in apa (adica aproape tot timpul). Si numai faptul ca eram cu ea a facut sa nu plec, distrus psihic de cea mai proasta muzica ever. Intai ne-a tras in niste rap underground, cu unii care faceau sex cu ma-sa lu' viata asta nasoala. Apoi ne-a spart cu niste latino penibil, compus probabil langa Giurgiu. DJ-ul lui Peste n-a auzit de top-uri, de muzica unanim recunoscuta ca fiind buna. Nu, nene. A vrut sa-si faca mana, probabil, pentru vreo petrecere de ciudati, care asculta rap underground si salsa second-hand...

Imi doresc sa ploua in fiecare zi, pentru ca imi place ploaia. Nu-mi displace nici sa-i vad pe baietii astia cu piscinele, aproape ruinati de prosti ce sunt. Sunt convins ca daca le ajunge cutitul la os isi vor folosi creierul, nu portofelul. Si, la urmatoarea ploaie, cineva va avea curajul sa anunte in boxe "cine ramane in apa cat dureaza ploaia primeste o bautura gratis". Pentru ca intr-o vara ploioasa, problema la o piscina nu e ploaia, ci lipsa unui plan de combatere a efectelor ploii.

Prostilor!

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Coca-Cola vinde acelasi produs, cu acelasi gust, de dinainte sa ne nastem. Cum a reusit sa faca asta? Pai, intai trebuie spus ca gustul de Coca-Cola este foarte bun. Al doilea motiv: reclamele sunt de senzatie, executate perfect.

Mai sunt produse in piata care sufera de boala Coca-Cola. Printre ele, sunt si produse care nu numai ca au acelasi gust de ani de zile, dar au gustul identic si cu alte produse. Da, vorbesc despre bere.

Berarii romani n-au, din pacate, reclame geniale. O fi vorba de buget, o fi vorba de creativi, o fi vorba de vreun manager prost care aproba reclamele de cacat... Sau poate ca romanii beau un brand de bere si daca acesta are reclame infecte. Cert e ca reclamele la berea romaneasca sunt proaste cu spume. 

Bunaoara, uitati-va la ultima reclama Tuborg. Cu tipul ala un pic gras, un pic urat, un pic hipster, un pic loser, care are intr-o zi o revelatie cand intra intr-un bar si devine optimist. Si incepe sa debiteze tampenii:

Sa ma dau la cea mai tare tipa din local? Da! Nu, coane. Nu cu camasa aia in carouri pe tine. Stiu cum e in filmele americane, dar la noi, daca vrei sa agati ceva cu o camasa in carouri pe tine, vei sfarsi prin a te satisface singur, plangand de singuratate, la tine acasa. 

Sa-i cer numarul de telefon? Da! Coane, esti cumva tampit? Sau porti camasa aia in carouri pe tine de atata vreme, incat nu mai stii cum se procedeaza? Sa ceri, tam-nesam, numarul de telefon, unei necunoscute, este cea mai simpla metoda de a primi un numar fals. Iar tu, cu camasa aia de cacat, o sa primesti sigur numarul unui tigan de pe Matasari sau al unei babe nimfomane din Vaslui.

Bai frate, si dupa ce se caca ratatul pe el ca o sa faca rahatul praf cu tipa aia, stiti ce face? Dobitocul isi ia o bere, ma. O BERE! Bautura care nu trebuie sa existe in meniul tau cand vrei sa agati. Sa bei bere, la prima intalnire, este ca si cum ai da o basina in speranta ca vei impresiona placut. Arati ca nu faci sport, cum ai arata daca ai bea un fresh. Ca nu esti cu masina, cum ai arata daca ai bea apa plata. Ca nu esti barbat, cum ai arata daca ai bea un vin. Ti-ai luat o bere, bautura care spune despre tine "sunt deprimat, probabil o sa plang, dar sigur o sa ma duc des la baie si o sa-mi miroasa gura a ce scot dintre degetele de la picioare".

Deci te duci intr-un bar, vezi o gagica misto, iti propui sa te dai la ea, si iti iei o bere Tuborg?

Adica, ce? Care e povestea? Sa raspunda agentia de creatie, va rog:

  • 1. Berea Tuborg te face tampit.
  • 2. Berea Tuborg te face sa nu mai prioritizezi corect.
  • 3. Esti un bou, care merge la agatat cu o camasa in carouri, si probabil, esti si bautor de bere.

Sigur, povestea arata altfel daca tipul intra intr-un bar, intai bea o bere si apoi prindea curaj sa se dea la o tipa care nu e de nasul lui. Probabil s-a evitat scenariul asta ca sa nu se spuna ca berea Tuborg te face agresiv cu sexul frumos in spatiile publice. Dar asa cum e acum, reclama nu e doar proasta. E anti-Tuborg, in pana mea! Din cauza acestei reclame, mie a ajuns sa-mi fie rusine sa beau berea asta, care-mi placea. O sa ajung sa beau Becks Lemon, ca hipsterii cu tricouri cu mesaje de cacat...

------------------

------------- daca te mananca degetele, comenteaza pe facebook.com/bogdanstoica.ro ----------

Deci,e geniala soarta asta. Din 20 de milioane de romani care cred ca un balon de sapun are semnificatii ca "superficial", "trecator" "amagitor", fix romanul care crede ca asa ceva sugereaza "incredere", "usor" sau "stabil" a ajuns sa lucreze in agentia de publicitate care se ocupa de contul Volksbank.

Urmatorul ad Volksbank cu ce-o sa fie: cu un castel de nisip sau cu niste zaruri?

UPDATE - Dupa experienta cu testerele de puritate a apei, mi-au scris cei de la Aqua Carpatica:

"Buna Bogdan, sunt C..... si lucrez la AQUA Carpatica. Am vazut articolul tau si e nevoie sa fac o precizare: sursa de apa minerala carbo are 0 mg/l, iar pe plata sunt 2: 0.8 mg/l - izvorul Bajenaru, respectiv 1.85 mg/l izvorul Haja. Sunt lucruri pe care le-am comunicat in mod transparent, inclusiv ” De ce nu comunica avem cel mai mic continut de nitrati” - am facut asta. Nu ne-am fi pus sub lupa tuturor daca nu eram siguri pe toate aceste valori si informatii transmise. Gandeste-te cat de mult ne-am expus produsele in aceasta campanie si cam cati s-au dus sa verifice tot ce am comunicat. Ma tem ca nu ai facut testele in conditiile indicate, caci ceilalti consumatori ne-au confirmat aproximarile testelor cu buletinele de analize de pe site-ul de campanie. Chiar si asa, testele sunt semicantitative si sunt supuse unei doze de subiectivism/perceptie a culorilor, sunt influentate de lipsa luminii naturale etc, in special pentru valorile mici. De aceea am trecut si rezultatele de laborator: pentru transparenta nu doar a informatiilor de la apa noastra, ci si de la concurenta. Ni s-a parut firesc sa fim corecti si sa inlaturam intocmai interpretarile gresite ale rezultatelor. Nu avem control asupra modului in care se face fiecare test in parte. Sa stii ca apreciem ca ati facut testul si ca sunteti interesati de calitatea apei, insa lucrurile nu sunt atat de sumbre: campania a fost primita foarte bine, iar oamenii au facut teste relevante pe surse de apa proprii si apoi au luat masuri in functie de acestea: unii s-au dus cu ele la analize amanuntite, altii au constatat ca au o apa buna si nu le-a influentat obiceiul de consum. In definitiv, este o campanie de informare despre compusii din apa si nu poate fi nimic rau in faptul ca oamenii invata sa citeasca etichetele si isi chestioneaza putin alegerile. Iti respect parerea si iti multumim ca ai scris despre asta. Singurul lucru pe care te rog sa-l verifici din nou este despre izvorul de carbo care chiar are 0 mg/l nitrati. Daca doresti, iti pot pune la dispozitie buletine de la analize de la laboratoare acreditate din Romania si din strainatate (Fresenius). Iti poti imagina ca nu am facut acest claim fara zeci de dovezi in spate, am trecut prin toate verificarile posibile. Stiu ca unii agenti comerciali mai fac asta, dar se intampla ca unui producator fara o multinationala sau o traditie de zeci de ani in spate, ii este greu sa scape neverificat. Suntem constant sub focurile APEMIN care e mereu gata de atac si le-am demonstrat si lor si CNA-ului fiecare claim in parte. Sunt multe de povestit, daca ai asculta povestea, o sa vezi ca nu suntem bau-baul apelor imbuteliate, doar ca suntem extrem de incomozi. Cat despre pretul mai mare, acesta se datoreaza calitatii atat a apei, cat si a petului. Mai sunt si alte motive, dar nu are sens sa intram in detalii. Multumesc frumos pentru timpul acordat! Iti stau la dispozitie daca ai intrebari. Ti-am scris aici (fb - n.r.) deoarece nu gasesc o adresa de mail la tine la Contact si nici nu am putut sa las comentariu. As fi preferat sa scriu direct acolo, sa fie vazut de cititorii tai, insa am incredere ca, fiind un jurnalist cu experienta (eu te citesc destul de frecvent), vei verifica ce ti-am spus si vei oferi cititorilor informatia corecta".

Mult prea lung. Am apreciat textul corect gramatical si am retinut ca:

  • Sursa de apa minerala carbogazoasa are zero nitrati, iar eu am scris ca are 0,8 mg/l. Corect, ma bad. Dar de ce pe testulpuritatii.ro nu apare si cealalta valoare, de 1,85, ci doar cea de 0,8? Graficul ala include formula "majoritatea apelor imbuteliate", cum naiba v-a scapat chiar propria apa? Pot sa ghicesc eu de ce? Pentru ca daca Aqua Carpatica afisa un indice de 1,85, langa cel de la Izvorul Minunilor (surprinzator pentru mine, dar informatia e fix de pe testulpuritatii.ro, de acolo si poza de mai sus) de doar 2,5, apa voastra n-ar mai parut atat de ... speciala. 
  • Aqua Carpatica se teme ca nu am facut testele in conditiile indicate. Ba da:  s-a tinut testerul doua secunde nemiscat in apa  + s-a asteptat 60 de secunde. Eu ca eu, dar M e foarte atenta la detalii, e innebunita dupa experimente de orice fel.
  • Chiar si asa, testele sunt (..) supuse unei doze de subiectivism/perceptie a culorilor, sunt influentate de lipsa luminii naturale - Ba eram in lumina naturala. De-aia am si precizat ca eram la piscina...
  • Campania a fost primita foarte bine, iar oamenii au facut teste relevante pe surse de apa proprii si apoi au luat masuri in functie de acestea: unii s-au dus cu ele la analize amanuntite, altii au constatat ca au o apa buna si nu le-a influentat obiceiul de consum. Sigur ca nu. Doar nivelul de trai....
  • Singurul lucru pe care te rog sa-l verifici din nou este despre izvorul de carbo care chiar are 0 mg/l nitrati. Corect. Si n-o bea mai nimeni, cred. Femeile care vor (mereu!) sa slabeasca beau apa plata. Si barbatii sanatosi la cap beau apa plata, ca sa scape de ragaituri, de basini, de balonare.... In anturajul meu nu bea nimeni apa carbogazoasa. Si nici pentru bebelusi, cand le prepari laptele sau hrana, nu folosesti apa carbogazoasa. Doar plata, adica aia care are nitrati aproape cat Izvorul Minunilor. Fara sa am demograficele firmei, pun pariu ca publicul Aqua Carpatica, mai educat si mai atent la sanatate decat altii,  bea mai multa apa plata decat minerala.
  • Cat despre pretul mai mare, acesta se datoreaza calitatii atat a apei, cat si a petului - Stiu cate ceva si despre apa si despre bidoane. Cea mai serioasa ancheta de presa despre Tagua si Saguaro, care a dus la inchiderea temporara a unor fabrici de apa si la deschiderea unor dosare  la Serviciul de Investigare a Fraudelor al Politiei, e scrisa de mine. In mod absolut accidental, desigur, am ajuns sa vizitez cateva fabrici de bauturi imbuteliate in pet-uri. Si mici, si mari: Bergenbier, Tuborg, Coca-Cola, Azuga Water, Ciresanca, Sorelis. Si orice ar spune cei de la Aqua Carpatica, nici una dintre materiile prime sau din procesele de productie nu afecteaza atat de mult pretul: redeventa, extractia, filtrarea, imbuteliere, osmoza, transport - costa cam la fel si se fac cam la fel, indiferent daca scoti din subteranul romanesc o apa de masa de cacat, sau daca scoti o superapa. 

Asadar, am un nou set de concluzii:

1. Aqua Carpatica nu merita cumparata pentru calitati, pe care le regasesti, in cote apropiate, si la ape low-cost. Un motiv bun de achizitie ar fi impresia buna pe care o vei lasa tertilor. Pana si eu recunosc ca m-as simti mai confortabil daca as fi servit cu Aqua Carpatica in loc de Izvorul Minunilor. Plus ca sticla arata atat de cool...

2. Cumpara Aqua Carpatica si daca esti genul disperat dupa conversatii care sa binedispuna adunarea. Spre deosebire de alte bidoane de apa, asta chiar are o poveste. Incepi sa discuti cum era apa cand erai mic, unde ai baut cea mai buna apa, fantani, arteziene, piscine, tipa aia care iesea din apa... Aqua Carpatica e social water, clar.

3. Nu cumpara Aqua Carpatica datorita campaniei de comunicare cu testerele si cu puritatea si cu sanatatea. Ca orice campanie, nu spune decat ceea ce convine producatorului. Bea ce-ti permiti, si ce crezi tu ca e mai bine pentru tine. Eu, de exemplu, stiu pe cineva care bea Borsec pentru ca din sticlele alea merg facute picuratoare de apa pentru plante. Alt amic si-a forat un put si scoate o apa de senzatie.

E treaba ta ce bei.

Page 4 of 9
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.