bogdan stoica

Ştiţi cum e... Fiecare bărbat normal la cap vrea să faca sex o femeie cu care n-are nici o treabă în viaţa reală. Unii bălesc la o vecină. Alţii la Beyonce sau la Nicoleta Luciu. Eu, de exemplu, până ieri, le avem pe lista  pe Kylie Minogue, Megan Fox, Laura Cosoi şi Elena Udrea. Creierul meu are cu ele o relaţie veche, stabilă, care nu are nici o treabă cu apariţiile lor publice sau cu forma fizică. Mi-a intrat mie în cap că sunt fenomenale la pat şi gata!

Azi însă, cu durere în suflet, trebuie să-mi dau demisia dintr-o astfel de sectă. Anunţ oficial că nu mai sunt membru la Martorii lui Udrea, unde activez de prin 2008, asa cum o stie toata lumea. 

Am avut motivele mele să mă înscriu în sectă. Spre deosebire de bărbaţii care o văd pe Udrea doar la televizor, eu am văzut-o live, de mai multe ori pe an. De fiecare dată, mi-a lăsat o impresie puternică. Nu cât să am o erecţie la faţa locului, dar pe aproape. Dincolo de haine, de parfum, de accesorii, femeia asta ştia să-şi mişte corpul într-un fel destul de greu de explicat. Aţi văzut vreodată o pisică care sare, din senin, pe o masa? Nu are fiţe, nu se încălzeşte înainte, nu se poartă trufaş după. Totul se întâmplă natural. Aşa era şi Elena Udrea. La Udrea, decolteul pare o parte a pielii. Cat priveste atitudinea.... ati vazut cum se poarta in public o tipa care nu s-a epilat, sau care are o problema medicala? Joaca prudent, la limita flirtului, nu avanseaza tocmai ca sa nu fie obligata sa scoata dama sau turele la inaintare. Elena, in schimb, avea siguranta de sine specifica tipelor care sunt gata de o partida de sex oricand, oriunde. 

Spre deosebire de restul Martorilor lui Udrea, eu am avut o atitudine proactiva. In 2012, cand a venit Elena Udrea la teatrul din Ploiesti, la o intalnire politica, am rugat-o pe Roberta Anastase sa o intrebe pe blonda daca nu cumva are timp si de una mica. Si pe Patraru, invitat la cateva emisiuni alaturi de ea, l-am rugat sa-i spuna ceva de genul "doamna Udrea, am un amic care vrea sa va, sa va las numarul lui de telefon, just-in-case?".

Da' n-ai cu cine, ma... Nimeni n-a vrut sa ma ajute! Ce era sa fac? Sa ma urc pe o cladire si sa strig? Ma lasa sa sar, sunt sigur, pentru ca ea nu e genul care ar face-o in public, atata lucru imi dau si eu seama...

Aseara, insa...

O asteptam cu emotie. Ar trebui sa inceapa sa ma recunoasca, dupa moaca....

Si-a venit. N-ar mai fi venit....

  • Ruj roz? Pe bune, roz?!
  • Si ce-i cu salopeta aia, stransa pe talie cu disperare?! Stiu c-ai slabit, erai buna si inainte, dar ce-i cu atitudinea asta nesigura la cea mai sigura pe ea femeie din politica?!
  • Ce-i cu ochii aia bagati in fundul capului, de oboseala? Pai tu veneai ca o floricica, razand si pisicindu-te... Asa de tare te-au suparat pemepistii din Ploiesti?
  • Si ce-i cu parul ala in cap? Cine ti-a bagat in cap ca iti sta bine cu bretonul ala emo si cu parul ridicat in crestet de parca te-a dat un marinar cu capul de noptiera? 
  • Si trista, si laconica, si imobila ... ca o femeie care vine de la schimbul doi stiind ca are si de spalat, si de calcat, si de gatit...

Imi pare rau, Elena. Eu nu pot sa ... asa ceva. Revino-ti, te rog, sau ma inscriu la Martorii lui Altcineva...

P.S. Tin sa precizez ca, dincolo de lista, am o relatie stabila cu Monica Belluci. Multumesc.

------------- comentarii? cate vrei, pe www.facebook.com/bogdan.a.k.a.fido ------------

Zapada s-a dus, nesimtitii nu, si si-au scos cainii sa-se faca nevoile pe strazile Ploiestiului.  O sa radeti. Sa spuneti ca asta nu e subiect serios. Pai ce, eu sunt serios?

Uite si un calcul neserios: un caine face caca minim 100 de grame. Fiecare caine face intr-un an 36 de kilograme de rahat. Am doi caini in bloc, ceea ce inseamna ca in fata intrarii blocului si pe iarba din jur vor aparea, numai anul acesta, peste 70 de kile de rahat de caine.

Uite si alt calcul. In Ploiesti sunt circa 5.000 de caini in gospodarii, din care vreo 2.000 la bloc. Daca nici unul nu are un stapan responsabil, ei vor lasa, pe strazile Ploiestiului, 72 de tone de rahat. 

Asta nu se vindeca cu amenzi. Desi, teoretic, se dau si amenzi. Exista o hotarare locala care spune ca proprietarii sau detinatorii temporari sunt obligati sa colecteze materiile fecale ale animalelor din locurile publice si ca nestrangerea dejectiilor se pedepseste cu amenda cuprinsa intre 200 si 
400 lei ca sanctiune principala si 50 lei reprezentand tariful de curatenie ca sanctiune complementara.

Credeti ca s-a dat vreo amenda de-asta? Va spun eu: nu.

Singura smecherie este ca stransul rahatior dupa propriul caine sa devina cool, sau ca nestrangerea sa devina penibila. Asa ca va propun un atac la imaginea pe care o au despre ei cei care cresc un caine la bloc. Sa-i facem sa se simta prost. 

Ai o poza mai sus. Textul asta are un link. Daca te-ai saturat de rahatii de caine lipiti de talpa, stii ce ai de facut.

ai ceva de spus pe tema asta? fa-o aici.

Eu n-am niciodata maruntis in buzunare. Am in cotiera masinii cateva monezi, pentru carucioarele de la hipermarket. Alte monezi stau acasa, intr-un soi de cos, alaturi de carti de vizita, brichete, memory-stick-uri si alte tampenii. Cand termin banii, sau cand sunt prea multe monezi, le folosesc sa-mi iau tigari, de la magazinul de langa bloc. Si de fiecare data, fetele ma primesc bine: au nevoie de maruntis.

Fetele de la Vebo nu mi-au cerut niciodata maruntis. Nici la Lidl nu se intampla. Probabil am parte de absolvente ale Academiei de Vanzari cu Casa de Marcat, unde cursurile costa zeci de mii de euro, sume pe care gigantii de la Cora, MegaImage,  Carrefour sau Petrom nu si le permit. Asa se face ca, daca ajung prin locurile astea sa cumpar ceva, in doua cazuri din trei ma bucur de unul dintre urmatoarele dialoguri:

Miloaga

Ea: - Face X lei si 50 de bani. N-aveti 50 de bani?

Eu: - Nu.

Ea: - Si eu cum va dau rest? Ioana, imi dai si mie marunt? Nici tu n-ai? Mai cumparati ceva, va rog, chiar n-am sa va dau rest....

Eu: - (in gand) Nu vreau, frate, sa mai cumpar nimic. Sa-mi bag picioarele in magazinul vostru, unde trebuie sa cumpar ce vreti voi!  (sonor) - Rotunjiti, nu-i nici o problema".

Suspicioasa

Ea: - Face X lei si 20 de bani. Douazeci de bani, va rog.

Eu: - N-am.

Ea: - Mai cautati, poate gasiti.

Eu: - N-am.

Ea: - Sigur?

Eu: - (in gand) Ia cauta-ma tu in buzunar. Mai jos. Mai la dreapta. Asaaaaaa.... (sonor) Sigur.

Ea: - O sa va dau niste pliculete de ness, n-am ce sa fac...

Cretinul

De departe, cel mai fabulos dialog il ai cu casierii fara creier. Casierul de la Cora, din Afi, de sambata, m-a cucerit complet: 

El: - X lei si 10 bani. Nu vreti si o napolitana Joe, la un leu si douazeci, sa rotunjim?

Eu: - (in gand) Cum sa rotunjim, cretinule?  La treizeci?! Dai restul rotunjit in secunde, gatul ma-tii de idiot... (sonor) Nu.

El: Bine. Uitati restul!

Si tot asa. Unii au marunt, dar n-ai tu fata de el. Altii au marunt, dar au target la vandut napolitane, ness, agrafe, brichete, braduti de masina. Cei mai haiosi sunt insa cei care nu te cred ca n-ai marunt. Esti, cum ar veni, un escroc. Un fel de schimbas valutar de maruntis. 

-------------------

- monedă, cu sensul de valută, are pluralul monede;

- monedă, cu sensul de ban de metal, are pluralul monezi;

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

 

Thursday, 06 February 2014 16:15

Tutti Cafe. Misto.

Nu e rau deloc. Cafeaua e geniala, ca si in alte parti, e frig dimineata, ca peste tot in orasul asta, dar la Tutti Cafe se intampla o chestie foarte misto: muzica.

S-ar putea scrie carti despre cat de proasta este, pe alocuri, muzica din cafenele. Si cat de prost este potrivita cu ziua din saptamana, cu ora de difuzare, cu vremea de afara. Azi, la Tutti Cafe se auzea ceva ca ... o cravata de bancher. M-a dus un amic, mai demult, la o reuniune secreta in "beciul" BNR si tin minte ca am fost reperat, desi aveam insigna regulamentara in piept, dupa cravata. Si nenea care m-a reperat, dupa ce m-a intrebat daca sunt cumva atat de dement cat sa mint asupra identitatii si prezentei mele acolo, mi-a spus "o cravata este cu atat mai misto cu cat nimeni n-o remarca si n-o poate descrie dupa ce pleci"

Ati inteles? N-am ce sa descriu la muzica aia. Disparea, practic, in "costum". Si era perfecta.

Apropo: astia de la Tutti Cafe au o sigla foarte misto....

Am vazut pe History un documentar.  O familie din India avea sase copii. Toti au muncit o luna pentru ca cel mai frumos dintre ei - vorba vine, frumos - sa poata plati un video cu el recitand tamp un rol. Planul era sa-l faca actor, si pe urma sa intretina el familia.

India e innebunita dupa filme. Copii de 5 ani danseaza in cacatul de pe strazi, imitand vedetele de cinema. Pustii participa la castinguri cum merg ai nostri la biliard. Indianul de sub 18 ani are un singur plan in viata: sa joace intr-un film. 

Pe ideea asta s-a bazat si Zuckenberg, cand a lansat my facebook film. Ne-a luat de indieni si ne-a oferit o aplicatie care iti face un video penibil din pozele urcate de tine pe retea. O prostie, ceva ce ati putea face oricand, mai bine. Din punct de vedere tehnic, amaratul ala de Windows Media Player e avion privat, ca optiuni, pe langa ce iese din aplicatia MFF.  Dar n-a contat... Sute de milioane de useri si-au postat azi noile filme. Filme, ba! Cu cuvantul asta i-a agatat. Oameni's mandri, zici ca joaca in Tacerea Mieilor! Si am observat, destul de socat, ca printre ei sunt si oameni ok, pe care credeam ca-i cunosc. Unuia nu i-a trecut prin cap intrebarea: "Da' de ce sa fac eu asta, azi, la comanda, doar pentru ca vrea Zuckerberg?"

Asa ca nu mai zic nimic. Ma simt anacronic si prost, si ma gandesc cu groaza ce-o sa urmeze: aplicatia in care introduci cat porti la pantofi si care-ti face un video care arata cum ti-a influentat viata numarul 42?

Iar mi-a iesit o campanie. Si are si poster, mai jos...

Page 7 of 50
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.