bogdan stoica

Bai Ponta, te-am vazut la tv: "Noi facem doar ce ne cere 90% din populatia Romaniei". Te refereai la consumul de alcool la volan, si de limita de alcoolemie de 0,2%, care sa nu ne mai aduca o amenda. Ai avut un discurs foarte bun, pentru unul care debiteaza asemenea tampenii.

E inutil sa-ti explic, bai Ponta, ca ceea ce spui si faci, cu noul cod rutier, este foarte grav. Nu numai ca permiti consumul de alcool la volan, dar il si incurajezi. Si faci asta aparandu-te cu cel mai prost argument posibil: "90 din populatie vrea asta". Asa, si?!

Bai Ponta, ia citeste:

1. 90% din populatia masculina ar face sex minore de 15 ani, pentru ca unele "au niste ţâţe şi niste craci cum nu vezi nici la fotomodele"

2. Cel putin 90% din populatie n-ar mai plati impozite niciodata. Eu personal cred ca vorbim de un procent de 100%.

3. 90% dintre elevii fumatori vor sa fumeze chiar in timpul orelor. E vorba doar de niste scrumiere, ce mare lucru....

4. 90% din fetele de 12-16 ani vor sa se mute de-acasa cu iubitul intalnit ieri.

5. 90% din populatie ar baga in puscarie, de maine, toti politicienii. Inclusiv pe tine, bai Ponta.

Stii ce incerc sa-ti explic, bai Ponta? Ca daca o majoritate vrea ceva, nu e obligatoriu ca acea dorinta sa fie buna pentru comunitate. Ne alegem liderii tocmai pentru a ne ajuta sa nu gresim, cand ne dorim ceva. Tu, de exemplu, esti acolo sa ne faci mai buni, nu mai rai. 

Hai să nu fim tâmpiţi. Dacă ne dai voie să bem o bere la volan, o să bem şase. Deja bem trei, ştiind că n-avem voie nici una...

Pana una alta, daca stii vreun stomatolog bun, sa-i achiti facturile acestei tipe, te rog. Tocmai a ramas fara dinti, din cauza ta

1. Facebook inseamna, in procent de 90%, fotografii si muzica. Ambele tipuri de continut sunt livrate haotic, fara nici o noima. Pot sa pun o poza cu o pisica, sa o denumesc "regele" si sa-i dau tag in ea unei tipe cu ochi verzi, pe care o cheama Vasilica. Oricine va cauta poze cu pisici va constata ca fotografia mea este invizibila. La cum a evoluat tehnologia de recunoastere faciala (pana mea, este deja disponibila pe camere digitale de 50 de euro), n-ar fi rau deloc ca Facebook sa identifice, filtreze si sorteze continutul fotografic. Asa as gasi si eu, de exemplu, foarte usor, poze de la furtuna de aseara, din Ploiesti. Sau poze de la meci. 

2. Cat priveste muzica, e ceva mai simplu. Un algoritm care sa evalueze userii dupa muzica pe care o posteaza ar fi binevenit. Eu am deja, in lista, cativa useri de unde "fur" muzica frecvent. Avem aceleasi gusturi, ei ceva mai sofisticate si mai elaborate decat mine. Practic, nu mai caut muzica pe Youtube, ci pe profilele lor. Si mi-ar placea sa pot sa-i laud pentru asta, bifand undeva ca userul X este "Hero", "Leader" sau "DJ" la capitolul muzica. Mi-ar placea la fel de mult sa-i cataloghez pe unii drept "Zombie", daca au profilele pline de linkuri cu Catalin Crisan sau Angela Similea. Sau sa apas butonul de "Fute-l in gura" pe ala care posteaza Salam, Parizer, Aur, Minune, sau alte productii manelistice. Facebook m-ar ajuta foarte mult daca, atunci cand cineva imi da "friend request", as putea sa aflu daca a postat vreo manea, vreodata. N-ar mai trebui sa ma enervez, peste cateva zile, saptamani sau luni, cand pe wall am un link cu un trepanat brunetel si o petarda oribila, cantand agramat despre masina lui. 

3. As si plati pentru functiile astea? Sigur. De fapt, asta e a treia chestie pe care Facebook ar putea sa o faca. Un tip de acces prepay, care sa-mi extinda drepturile de search in retea. Nu cred ca as fi singurul user dornic sa foloseasca astfel de functii, contra cost. Asa ca daca cineva il stie pe domnu' Zuckenberg, sau pe unul dintre inginerii lui, sa faca bine sa-i dea de veste ca am aceste trei dorinte. Iar daca omul zice "Da' cine pula mea e Bogdan Stoica?", sa i se spuna "Vezi, bai Zuckenberg? Daca aveai functiile alea implementate deja, stiai si cine e, si de ce poze e interesat, si ce muzica asculta!"

SHARE, asadar, spre wall-ul lui Zuckenberg...

Ministrul Educaţiei, Remus Pricopie, azi la Ploiesti: "Este inadmisibil atunci când se solicită bani la şcoală, aşa-zisul fond al clasei, dar de fapt nu sunt bani fiscalizaţi, nu există chitanţă, nu există transparenţă, iar fondul clasei trebuie să fie un instrument care ţine de opţiunea fiecărui părinte. Eu am doi copii, ambii în şcolile din România, de stat. Ca părinte pot să iau decizia să contribui cu ceva, dar sub nicio formă nu mă poate obliga".

Ba te poate obliga, bai Pricopie. De fapt, poate pe tine nu, tu fiind un tip care si-a cumparat primii pantaloni misto din bani facuti in politica. Tu ai pile, influenta, esti unul dintre cei care permite ca in invatamant sa mai existe, inca, profesori care-si pipaie elevii sau care urla ca descreieratii. Pe mine, insa, un profesor poate sa ma oblige sa fac orice. Din cauza unor ministri ai educatiei la fel de naivi, ca sa nu zic dobitoci, fiica mea poate ajunge la un liceu bun in functie de notele obtinute in gimnaziu. Daca nu cumpar auxiliarele sugerate, profesorul poate sa-i mute viitorul fiicei mele cu niste note mici, bine plasate. Ce crezi ca o sa aleg, bai Pricopie, cand o sa mi se ceara 30 de lei pe o culegere? Sa nu o iau? Cat priveste fondul clasei, ce crezi ca se cumpara cu el? Stripteuze? Bautura? Nu, bai Pricopie, se cumpara ce n-ai asigurat tu: usi, calorifere, lavabila, tabla, creta, 'tu-i gratuitatea lui de invatamant gratuit!

Mai am un motiv, bai Pricopie. Manualele avizate de tine si de altii ca tine sunt doar niste gunoaie obligatorii. De multe ori, nu in manuale se afla cunoasterea, ci in culegeri sau in carti auxiliare. E un business imens cu tiparirea si retiparirea unor materiale didactice depasite, business care se petrece chiar sub nasul tau, sau cu ajutorul tau. Asa ca decat sa te iei de profesori, mai bine ai face ceva cu tipariturile alea idioate pe care le avizezi anual.

Si al treilea motiv, bai Pricopie. Profesorii fiicei mele castiga, din cauza unor politicieni ca tine, pana in 1.000 de lei lunar, adica mai putin decat valoreaza telefoanele celor doua fete din prima banca (dirigintele meu, de pe vremea lui Ceausescu, castiga 3.200 de lei lunar, tampitilor, mai mult decat directorul lui tata). Asa ca, ce vrei sa faca? La o culegere vanduta in clasa, un profesor castiga maxim doi lei. Are nevoie de 50 de clienti ca sa mai faca un amarat de milion, si nu vinde cate o culegere in fiecare luna. Reda-le demnitatea, bai Pricopie, profesorilor, cu niste salarii decente, si-ai sa vezi diferenta! 

Inchei amintindu-ti cat esti de cinic, de fapt. Pe tine nu te aia grija ca profesorii iau niste bani parintilor, ci ca acesti bani nu sunt fiscalizati. Mai aveti sa fiscalizati FB-urile de pe caiete, bai Pricopie....

Asa ca mai bine taci. Incuie-te in ministerul ala si fa ceva ca scoala romaneasca sa nu mai produca dobitoci pe banda rulanta. Lasa fondul clasei in pace, nu e treaba ta. Gandeste-te ca beau banii aia, si taci.

UPDATE - La fix un an distanta, Pricopie a comis-o din nou

Sunday, 15 September 2013 14:37

Băi sinistraţilor!

Cum pula mea vi se întâmplă doar vouă chestia asta? Acum, pe bune, ce şanse sunt, folosind logica şi lăsându-l pe Dumnezeu la o parte, să vi se întâmple tocmai vouă? Vouă, aia puturoşi, beţivi, care vă futeţi copiii şi vă omorâţi nevestele cu sapa? Cum morţii mă-sii de treabă, când văd la televizor o comună inundată, aflu şi că:

- aveţi casele făcute fără autorizaţie, intr-o lunca inundabila a unui rau, nu cum ar face orice om cu creier, intr-o zona mai inalta de relief.

- n-aveti munca, nici nu va pricepeti la ceva; dati cu sapa, cresteti porcul, adica ceva ce poate face orice oligofren, din comuna primitiva incoace.

- nici unul dintre voi n-are un leu la banca, sau pe un card; aveti in buzunare acelasi lucru, indiferent daca vine apa sau nu: nimic. 

- apa v-a dizolvat pur si simplu locuintele, facute din chirpici, scartaietoare, carton; pula mea, chiar n-ati auzit de ciment, caramida, fier-beton?

- urlati la televizor sa va ajute guvernul; bai, da' un frate, o sora, un var, un copil la oras - n-aveti? de ce sa plateasca statul pentru glumele voastre de case?

- cand vin pompierii sa va evacueze, nu vreti sa plecati; v-as rupe cu bataia daca mi-ati intarzia cu o singura secunda operatiunea de salvare; timpul in care se roaga un pompier de voi face ca altcineva sa nu mai poata fi evacuat si salvat, tampitilor.

- cand vin jandarmii, pompierii, armata, voluntarii sa va ajute la refacutul digurilor si drumurilor, o ardeti la carciuma si faceti misto de ei.

- cand vin ajutoarele, cu ce va trimite fiecare de-acasa, va strambati ca hainele nu-s noi si pateul nu e Antefrig. Imi cer eu scuze ca in sacii de ajutoare nu e nimic din sifonierele lui Patriciu sau Voiculescu, javrelor.

- trec inundatiile, si in loc sa treceti primaria aia prin foc si para, pentru ca, intotdeauna, banii de diguri s-au dus in vila primarului si banii de drumuri in masina lui, abia asteptati sa va caciuliti in fata oricarui politician de cacat pentru o caruta de lemne, sau sa vina alegerile si sa va vindeti votul pe 25 de lei si-o sticla de ulei. 

Mai dati-va in pula mea, sinistratilor. Am doua cuvinte pentru voi: la munca. Angajati-va, lasati bautura, puneti mana si construiti-va locuinte rezonabile, acolo unde se afla toata localitatea, nu langa rapa. De ce sa va reconstruiasca cineva casele tot acolo? Ca sa le ia apa la urmatoarea ploaie? Nu trebuie sa plateasca nimeni pentru ca sunteti lenesi, prosti si betivi. Nu mai suntem in situatia comunista "toti pentru unul, unul pentru toti". Compasiunea si solidaritatea sunt necesare atunci cand puterile tale proprii sunt depasite de o nenorocire pe care n-ai putut s-o previi, nu atunci cand sarbatoresti printr-o inundatie faptul ca esti un bou, care si-a facut o casa de cacat, acolo unde nu trebuia. 

Aproape ca regret ca v-am scris. Am vazut, insa, la televizor, cum v-ati omorat copiii, cu cretinismul vostru.

p u b l i c i t a t e

Băi premierule, scoate-ţi puţin capul din fund, te rog eu. Ştiu că Antonescu îţi crează probleme. Ştiu că Băsescu te-a rupt cu Roşia Montana. Ştiu că ai luat-o în freză şi in problema cu câinii. Da, nu e cea mai bună săptămână a ta, ai deja trei probleme de imagine care te pot transforma într-un boc*, dacă nu eşti atent sută la sută la ele. Băi Ponta, da' vezi ca tocmai a apărut a patra problemă. După mine, asta e cea mai serioasă: violul.

Ar trebui să ştii ce este violul. Tu, alături de toţi ceilalţi politicieni, faceţi asta constant cu drepturile noastre civile, cu convorbirile noastre telefonice, cu portofelele noastre, cu sănătatea copiilor. Ne trezim, periodic, că nu mai avem voie să facem aia, că ne ascultaţi când vorbim despre ailaltă, că trebuie să plătim pentru X şi că mâncarea copiilor conţine otrava Y. Faci parte, dragă premierule, din cea mai nasoală bandă de violatori: d-ăia care fac sex cu vieţi.

Ei bine, deşi părem atât de rezistenţi şi de împăcaţi cu violul (dovadă că nu v-am crucificat încă, pe toţi, pe clădirea Parlamentului), avem obiceiul idiot să fim deranjaţi şi de violul fizic. Ăla în care esti femeie si un nemernic cu creierul bolnav sau cu mintea îmbibată de alcool rupe hainele de pe tine, îţi trage un pumn în gură să te mişti mai puţin, şi te penetrează într-o gaură din corp, pe care de obicei o alege ad-hoc.

Mai uită-te o dată, sus, la link: nu sunt femeie. Riscul de a fi violat, în România, ca bărbat, bate spre zero. Ştiu însă o droaie de femei care au trecut prin aşa ceva. Ştiu părinţi care au fost nevoiţi să afle că fiica lor a fost violată. Şi am simţit, cu ajutorul acestor oameni, dorinţa de a ucide elaborat. Am şi un plan personal, dacă vrei, ţi-l spun. Dacă cineva drag mie va trece printr-un viol, şi o să am şansa să-l prind pe violator înaintea poliţiei, am să-i rup oasele bazinului, ca să fie cooperant la tortură minim 6 luni. Nu continui povestea, pentru că vreun dobitoc din anturajul tău e capabil să se inspire din asta şi să mai fabrice o taxă, un impozit, ceva. Dar, crede-mă, sunt creativ...

Retine doar ca e timpul să faci ceva, premierule:

- E timpul sa schimbi legea si sa anunti ca de maine incolo, violatorii vor primi 25 de ani de inchisoare, fara drept de eliberare conditionata.

- E timpul sa duci niste psihologi si niste publicitari la IGPR, care sa faca, impreuna cu politistii, cea mai smechera campanie de retrezire a simtului civic.

- E timpul sa ne dai dreptul la citizen arrest.

- E timpul, bai Ponta, ca niste specialisti sa umble pe modul in care se documenteaza** fapta de viol, la politie, pentru ca asa cum e acum, violatorul are sanse foarte mari sa scape.

- E timpul sa avem o lista publica cu agresorii sexuali din ultimii 20 de ani.

- E timpul sa obligi vanzatorul unei case sa notifice cumparatorul daca in cartierul unde se afla proprietatea se afla domiciliul vreunui agresor sexual.

- E timpul sa interzici persoanelor cu trecut de agresor sexual sa se apropie de scoli.

- E timpul sa interzici curatarea cazierului de infractiunile de viol si pedofilie, dupa savarsirea pedepsei. 

Daca n-am fost suficient de convingator, fa urmatorul exercitiu de imaginatie, bai Ponta: Daciana, sotia ta, se plimba pe Dorobanti. Este luata de brat de un tip masliniu, care ii spune ca daca scoate un sunet, ii scoate ochii cu un cutit. Masliniul o duce asa, cu cutitul aproape de figura, aproape doi kilometri, de la intersectia dintre Stefan cel Mare si Dorobanti, pana in zona Perla, de langa lacul Floreasca. In vazul tuturor! Pe toata durata deplasarii, Daciana plange incontinuu, incercand sa arate trecatorilor in ce situatie se afla. Inutil: oamenii se uita in alta parte, si in toata zona aia, nu e picior de politist, de politist local, de jandarm. "Plimbarea" se termina cu un viol. Nu incepe cu "ia uite ce si-a imaginat bloggerul asta psihopat", povestea violului e reala: o tanara a fost violata fix asa, in Bucuresti, ziua in amiaza mare, in toamna anului 2013.

Cum ti se pare? Chiar sunt curios... Mie mi s-a urcat iar sangele in cap, pentru ca in afara sa-mi imaginez cum i-as bate lu' ala un bolovan in gura cu ciocanul si i-as taia rondele, ce-are'n nadragi, cu un cutit de plastic, nu pot sa fac nimic.

Tu, bai Ponta, poti. Esti tata lu' tara asta, fa ceva, bai...

..................................

COMENTEZI?

O căţea ajung la maturitate sexuală intr-un an si apoi, fată, pana la sfarsitul vietii, de două ori pe an, câte patru pui. Dintr-o singura pereche de câini, în patru ani, pot aparea maxim 4.372 de urmasi. Calculul e pur teoretic si pleaca de la premisa ca fatarea include de fiecare data se nasc patru pui, din care doi sunt masculi si doi sunt femele. Pe strada, rata de supravietuire a puilor nu este insa nu este mai mare de 10%. Nici durata de viata nu este egala cu cea a unui caine crescut acasa. Totusi, chiar si in aceste conditii vitrege, din fiecare pereche de caini apta sa se reproduca, pot aparea, in patru ani, peste 200 de caini. Si aici vorbim de o rata de supravietuire de 5%.

La noi, un tip care incalca legea face puscarie punct. Asta, in cazul fericit. Familia isi continua viata, fara alte probleme. Daca tipul a si ciordit niste bani, familia traieste chiar foarte bine. Tot statul, care chipurile l-a pedepsit pe tip, ii asigura acestuia cazare, masa, tratamente medicale, psihiatru, cursuri profesionale. Justitia romana cheltuieste cu un infractor, nu produce nimic.

In SUA, daca organizezi lupte de cocosi (apropo, asta mi se pare o semi-infractiune), poti face 16 ani de inchisoare, sau deloc, daca ai avocati buni. Statul american insa, facut de niste baieti foarte destepti, nu risca sa-i scapi printre degete. Asa ca, vrei nu vrei, ai de plata o  amenda de 250.000 de dolari. Asa, din serva. Dupa proces, ramai si fara casa, pentru ca asa zice legea americana: se confisca imobilul in care s-au petrecut activitati ilegale. In momentul asta, si daca stai in puscarie 16 ani, stai pe banii tai, nu pe ai contribuabililor. Iar daca nu faci inchisoare, esti al dracu' de motivat sa produci ceva, urgent, macar cat sa-ti platesti chiria si datoriile.

Sa recapitulam, deci:

Romania - fapta ilegala = cazare, masa, medic, plus inviolabilitatea proprietatii acumulate.

SUA - fapta ilegala = 250.000 de dolari plus casa. 

Si inca ceva: la noi, daca esti fiul sau fiica cuiva important, nu mai patesti nimic. In SUA, poti sa fii si fiica unui rege recunoscut oficial, pierzi cel putin banii si casa. 

publicitateeeee

 

 

Pisicile: cele mai fotografiate animale din lume, cele mai simpatice animale de companie, etc. Intrati pe Facebook si o sa intelegeti despre ce vorbesc.

Problema cu pisicile apare atunci cand se simt foarte bine. Iei amaratul zburlit si rupt de foame de pe unde il gasesti. Acasa mai e unul. Si cand se intremeaza, se simt mai bine si sunt mai afectuoase cu tine, apar complicatiile: 3-6 pui, dupa cum ai noroc.

Pai sa le sterilizam, nu? Daca tii minte sa faci asta. Daca ai bani, ca o sterilizare costa de la 100 la 200 de lei, greu de rupt dintr-un salariu mic. Daca te induri sa-ti supui pisica unei proceduri medicale care esueaza de destule ori. Prea multi de daca.

Noua din zece stapani de pisici care au facut pui ii abandoneaza pe strada. Da, locul in care ii gasesti tu. Sau in care ii vezi morti, calcati de masini sau sfartecati de caini. Si fac asta pentru ca adoptiile esueaza. Iubim pisicile mai mult online decat in realitate.

Si aici ajungem la titlu: la cati bani se sparg aiurea pe caini in Ploiesti, un adapost public, pentru pisici fara stapan, mi se pare o idee rezonabila.

Rezonabile ar fi si costurile. Primaria Ploiesti detine cateva sute de proprietati, multe in paragina. Pentru cateva sute de pisici, n-ai nevoie de mii de metri, ca la caini. Cu 10.000 de euro s-ar putea face cateva sute de custi, care ar putea gazdui cel putin o mie de pisici, iar 10.000 de euro ar reprezenta sub 1 (unu!) procent din bugetul Ploiestiului, de 120 de milioane de euro pe an. Veterinarii de la Zoo Bucov ar putea asigura tratamentele medicale necesare, operatiile si sterilizarile, iar hrana ar putea fi asigurata, ca si la caini, din donatii, din confiscari, etc.

Ce foloase ar avea orasul? Destul de putine, la nivel de comunitate, pe langa alte probleme stringente, dar nu neimportante. Scapam de cacațeii din parcuri. Scapam de imaginile atroce din stradă, atunci când un caine sfartecă o pisică. Asigurăm, epizootic, vorbind, un mediu mai sigur locuitorilor. Atunci cand copilul tau va dori o pisica, ai avea de unde alege. Daca pisica ta face pui, ai avea unde sa-i duci  fara sa-i arunci pe strada. Nu in ultimul rand, masura ar tine cont de obiceiurile de consum moderne: sunt mai multe pisici, in locuitele orasului, decat caini. 

Sigur, s-ar putea introduce si reguli: Nu te lasam sa ne aduci puii de pisica aici, daca nu aduci si pisica-mama, sa o sterilizam. Te va costa 5 lei sa aduci un pisoi aici, sa asiguram venituri pentru adapost. Sau alte reguli, habar n-am, nu sunt pisicolog. ..

Ideea merită luată in calcul si imbunatatita.

Iulică, te bagi?

Daca as fi statul roman, maine as cumpara un milion de teste antidrog, pe care le-as da obligatoriu, spre folosinta, tuturor bugetarilor din Romania. Asta pentru ca consumul de droguri a devenit o chestie aproape obisnuita.

Din ce aud eu, in acest moment, consuma droguri, in Prahova:

Functionari publici.

Politisti.

Politisti locali.

Medici.

Profesori.

Invatatori

Jandarmi.

- nu adaug aici puștimea bogată, sau patronii sub 45 de ani, unde consumul de droguri ar trebui inclus la categoria 'stil de viata".

La Sensiblu, un test antidrog, care functioneaza cu saliva, costa anul trecut vreo 80 de lei. Engross, direct de la producator, nu poate costa mai mult de 30 de lei. Un milion de doze ar costa deci vreo 6-7 milioane de euro, bani care pot fi gasiti foarte usor in:

- firmele evazionistilor cu produse petroliere, carne de import, sau legume-fructe.

- devizele umflate ale contractelor de drumuri.

Pula mea, pana si eu stiu baieti care ar dona bucurosi 6-7 milioane de euro, numai sa fie lasati in pace....

Un Paşte în trend începe cu doua zile de pauza, in care cotropim supermarketurile, sa facem plinul de carne de miel, cum zice la Scriptura. Si niste porc ca e bun, niste pui cu steroizi pentru copii, sa le apara ciclul si mustata pana la revelion, plus niste bere, niste vin, niste whisky... Ca tot suntem acolo, luam si o plasma la oferta, sau un toaster rosu, sa mearga cu cafetiera. Vom cumpara mai multe oua Kinder decat oua de fiert-vopsit, si aproape toate cosmeticele si bomboanele disponibile la trusa/cutie in forma de ou sau de iepure. 

Apoi vine Pastele, cu lumina lina, cu ler de vara, cu biserici pline de oameni injurandu-se in inghesuiala de mortii ma-sii, cu candele rosii de plastic, double-size, in maini. Cluburile se vor umple cu clienti sub 14 ani, isterici de bucurie ca au voie noaptea afara din casa. Unii vor reveni acasa ranga de beti, unii dezvirginati, iar altii, cu datorii, sau fara aifon

Ultimile zile libere de Pasti le petrecem in natura. Rockerii se fac muci si asculta o manea, ca sa fie extrem!!!!, iar manelistii merg la gratar, se fac ranga si se tavalesc prin foc ca sa rada fetele grase si cu mustata care ii insotesc.

De fapt, noi romanii sarbatorim doar absenta rutinei. Nici ziua de 1 Mai, nici Pastele - nu mai aduc nimic, in fibra nimanui dintre cei ce locuiesc in mediul urban din Romania. Pe la tara, mai gasesti cate o urma de traditie. Desi nu traditia e problema, aici.

Romania face, in cele 365 de zile din an, un PIB de 150 de miliarde de euro. In vacanta asta de sase zile, cat a fost in 2013, numai din nemersul la muncă, Romania a pierdut 246 de milioane de euro. Daca adaugam si cati bani au zburat pe bunuri provenite din strainatate, eu zic ca ne distram de jumatate de miliard de euro. 

Suntem singurii sarantoci ai lumii care organizeaza o asemenea petrecere opulenta. Si ne iese! Culmea, o facem in numele unei religii de regulile careia nu ne mai tinem, si pe ai carei reprezentati - preotii - ii invidiem si ii detestam, deopotriva.

Putem mai mult, dar nu ne fortam. Punem pariu ca daca Valentine's Day, 1 Martie, 8 Martie, 1 Mai, Pastele, Ziua Copilului, Sfanta Maria, Ziua Nationala, Craciunul si Revelionul - ar fi zile consecutive, Romania le-ar petrece frenetic, fara sa simta ca e ceva in neregula?

O ardem luzăr și ne place. O ardem ca de la opt la noua dimineata.

Page 6 of 10
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.