bogdan stoica

Erai la mare, pe sezlong, cand un pescarus ti s-a asezat, din senin, pe genunchi. Sau s-a intamplat la munte, cand prietenul tau a cazut de pe poteca in jnepenis si a ramas imobilizat cu picioarele fluturand prin aer? Sau a fost atunci cand copilul tau si-a spus poezia la serbare? Sincer, nu mai stiu... Stiu doar ca ai scos telefonul din buzunar si ai tras o poza. 

Iar poza a iesit ca dracu', difuza si neclara, pentru ca, inainte sa declansezi, nu te-ai gandit sa....

 

Te intereseaza si restul sfaturilor? Am scris un ebook dedicat fotografiei cu telefonul. Il gasesti AICI (link).

Pozele mele facute cu telefonul sunt AICIPoti sa-mi lasi mesaje AICI.

Moda fotografiilor in lanul de flori vine din anii 60. Cuvantul "hippie" va spune ceva? A fost un curent extraordinar de misto, care a lasat urme adanci in cultura foto: fete cu parul lung, cu rochii lungi si subtiri, cu coronite de flori in par, desculte, surazand, intr-un cadrul idilic. Cum sa nu-ti placa? 

Fotografiile alea vorbeau despre relatia speciala a oamenilor cu natura, despre curatenie sufleteasca, despre ganduri bune. Fetele pozau decent, se sugerau doar emotii pozitive, nu ca acum, pozitii de sex. Din pacate, tehnologia tot mai accesibila a creat milioane de fotografi amatori si de modele care s-au că#at in el de curent si l-au distrus.

Acum tampitele se duc in lan cu tocuri, cu jeansi rosii, cu gene si unghii false si cu parul aranjat la coafor. Se duc insotite de prietene, ambele purtand haine in 5-6 culori si tocuri cui, pozand cu spatele cambrat, ca in baia din club. Iar fotografiile arata ca niste gunoaie. La efectul asta special contribuie si fotograful, la fel de idiot ca modelele, care face fotografii, in loc sa puna un caine pe ele si sa le dea afara de-acolo. Cateodata e atat de imbecil incat fotografiaza si drumul, si peturile din sant, si stalpii de electricitate, si combina, si baraca muncitorilor. Mie personal mi se pare incredibil ca unii oameni platesc pentru astfel de fotografii, dar si ca altii accepta bani pentru a produce asemenea gunoaie vizuale. 

Cum sa faci sa obtii niste fotografii bune in lanul de ... orice

  • Imbraca-te intr-o singura culoare. Alb ar fi perfect, gri si crem, vernil, bleu merg ok, negru e rezonabil. Sunt destule culori in jurul tau pe campul ala, nu e nevoie sa mai aduci si tu de-acasa cateva.
  • Nu te machia ca pentru o nunta in Titu. Un ruj discret, un fard mat si un creion trasat fin la ochi sunt suficiente.
  • Nu face pozele la pranz, chiar daca idiotul de fotograf atunci propune sa va vedeti, ci dimineata sau seara, cand lumina e blanda si nu te transforma intr-o colectie de umbre faciale.
  • Nu poza ca la un shooting fashion, orice ti-ar spune boul cu aparatul de gat. Esti in natura, trebuie sa rezonezi cu ea. Posturile corporale relaxate sunt cele mai potrivite.
  • Zambeste, nu rade ca prostul la glumele lui Bendeac. Nu poza în lenjerie, va fi penibil. Du-te spre nimfă, nu spre divă. Poti sa lasi o bretea de la rochie sa atarne pe brat, sau innobilează nuditatea, la care ții morțiș, cu o rochie transparenta.
  • Spune-i fotografului sa traga mai degraba cadre largi, nu close-up-uri. Oricat ai fi de frumoasa, florile te vor invinge la puncte. 
  • Nu lua cainele cu tine daca e o rasa de-asta artificiala, care moare daca-l tii in curent. Un lup, un ciobanesc, un golden - se vor potrivi. Pechinez, bichon, chihuahua - te rog, nu! Daca e cat o pisica nu e caine...
  • Du-te sa faci poze intr-un lan de flori mai ales daca esti urata, grasa, proasta si rea. Daca fotograful e bun, vei arata buna, delicata, sensibila, de luat acasa.
  • E atat de frumos un lan cu flori, si atat de simplu sa obtii niste fotografii senzationale, incat poti incerca sa le faci chiar tu. Cu telefonul.

apasă aici, deși n-are nici o legătură cu lanul...

Thursday, 09 July 2015 05:38

piruete sub apa

N-am invidiat niciodata pe cineva pe care il fotografiam. Pana azi! Faceam niste fotografii, la o piscina, cand am observat ca o inotatoare facea piruete, pe sub apa. Si-am urât-o instantaneu, ca pe Ponta sau Iohannis, pentru ca eu inot cam ca un peşte caruia i-ai pus atele pe toata lungimea corpului...

Ura mi-a trecut in cinci secunde. Acum doar o invidiez... 

Monday, 22 June 2015 16:07

Cum platesti un fotograf

E jale mare cu tarifele in fotografia profesionala! Pe net gasesti fotografi de la 50 de lei la 5.000 de euro, si amandoi, daca-i intrebi, iti vor spune ca fix atata face munca lor. De fapt, nu e deloc asa.

Daca nu are 12 ani, tipul care iti ia 50 de lei pe "100 de poze prelucrate" te pacaleste. Sa ajunga in parcul unde te va aseza sa stai langa palmier ca intr-un film indian il costa 2 lei. Sa incarce bateria aparatului inca 2 lei. Laptopul pe care le prelucreaza/livreaza o sa-i manance minim trei lei si doua ore, adica un pic mai putin decat cat timp a pierdut cu tine, motiv pentru care va manca si un sandwich de 5 lei. La final, el ramane cu vreo 30 de lei, iar tu cu niste poza ingrozitoare, am curaj sa pun pariu. Ce, voiai si compozitie, si executie buna, si poze clare, in 50 de lei?!

Tipul cu tarif de 5.000 de euro o sa te sufoce cu competenta si cu sculele. Fiecare fermoar de la rucsac a costat 500 de euro si e "profesional". Carpa cu care isi sterge obiectivele e din par de camila virgina si a costat 1.000 de euro. Are si obiective albe, si negre, si unele aurii, personalizate cu numele lui. Plus ca a facut poze la toate nuntile si show-urile de fashion, mult mai importante decat G7, iar clientii lui insista sa-i dea zece mii de euro, chiar cand cere doar patru... La el nu exista poze prelucrate sau neprelucrate, pentru ca el spune "fotografie" doar obiectului inramat care contine o imagine perfecta. Nu conteaza ca tu nu esti perfect, in poza aia arati ca un milion de dolari.

Si-atunci, cum alegi? Cat de important e pretul? Ce e mai bine sa faci: sa platesti extra un fotograf cu tarif mic sau sa negociezi la sange cu un fotograf scump?

De fapt, e destul de usor. Trebuie sa imparti onorariul cerut de fotograf in trei parti.

1. Dotarea. Daca a investit mult in scule, e normal ca un fotograf sa vrea sa recupereze banii. Aparatura asta este extrem de sensibila, n-o poti folosi zece ani, cum face un taximetrist cu o Skoda. Cand iei un body, sau un obiectiv trebuie sa-i imparti costul la un anumit numar de sedinte foto si sa-l incluzi in pret, pentru ca risti sa ti se strice inainte sa se amortizeze si sa pierzi fie bani, fie posibilitatea de a mai face sedinte foto. Adauga timpul si banii alocati cursurilor, pentru ca daca nu inveti tot timpul, risti sa nu mai faci fata exigentelor. Asa ca, daca ai fi intr-o negociere cu un croitor in loc de fotograf, astia ar fi banii de stofa.

2. Misiunea. Daca vrei poze in care tu stai cu capul in jos agatat de lustra, iar imaginile sa fie printate pe piele de porc crescut la intuneric, si fotograful ti le livreaza ireprosabil, pregateste-te sa platesti si banii pe executie. Acest segment este cel care poate face diferenta in functie de preferintele tale. Cu cat soliciti mai mult, cu atat vei plati mai mult. Daca tu stai pe plaja, ca o diva, nu risti nimic, dar fotograful isi baga aparatul foto intr-un mediu periculos, plin de nisip si apa sarata. Daca tu vrei sa arati farte slaba, cunostintele fotografului vor decide alegerea unghiului perfect pentru asta. Ne intoarcem la croitor, ca sa intelegi: acum platesti costumul cerut, cu cat zice croitorul, daca iti vine perfect.

3. Restul - dar tu poti sa-i spui oricum: bonus de creativitate, prima de dificultate, comision de succes, taxa de urgenta, adaos... Sunt banii pe care ii dai pentru ai senzatia ca ar fi prea putini banii de la punctele 1 si 2, la cat s-a chinuit omu' cu tine desi ti-ai schimbat ideile de shooting pe parcurs si l-ai innebunit cu ticurile tale. Ideea e ca doar aceasta treime sunt banii pe care tu ai voie sa-i cataloghezi ca fiind meritati sau nemeritati. Restul sunt meritati. Mai comparam o data cu mersul la croitor: ti-a facut un buzunar secret pentru bani, o pensa discreta face sa nu se vada ca ai un umar mai jos, ti-a intarit cusaturile la buzunare dupa ce a vazut ca asa stai toata ziua. 

Cum platesti un fotograf - varianta scurta:

  • Imparte onorariul cerut de fotograf la trei. Ia un calculator, sa nu gresesti. Pregateste-te sa achiti un avans de minim o treime din suma ceruta.
  • Negociaza in limita a maxim o treime din tarif. Fotografii buni n-o sa accepte sa dea jos o treime din pret, dar e de datoria ta sa incerci.
  • Anunta ca esti dispus sa mai dai ceva daca te surprinde placut. 
  • Plateste un avans. Ca ies sau nu pozele cum vrei, echipamentele vor fi folosite iar timpul va fi consumat.
  • Fa ce ti se spune in sedinta aia foto. Ce, la croitor ai probat sacoul stand tolanit pe fotoliu?
  • Asteapta pozele. Plateste tot, cu sau fara bonus.

Sau du-te la pulifriciul ala, cu cincizeci de lei suta de poze. Daca ai noroc, doua o sa-ti si placa....

comanda cartea care te poate transforma intr-un fotograf

Nu fac fotografie de nunti. In primul rand, nu cred in nunti. Nu cred ca manifestarea aia e sincera. In afara de mireasa, care a visat o rochia aaaaaalba, cu trena luuuuunga si mese decorate cu flooooori draguuuuute, toata lumea de acolo se gandeste doar la bani. Dupa o nunta, rar auzi altceva decat "cat au cheltuit" si "cat au scos"

Nu cred nici in empatie la prima vedere. Eu urasc frecvent tot felul de oameni pe care nu-i cunosc aproape deloc. Daca moaca unuia din cei doi miri nu-mi place, o sa fac niste fotografii de doi lei. Daca nu-mi place muzica, nu mai fac poze deloc, pentru ca refuz sa fac ceva frumos pentru niste ascultatori de manele pe care ii vreau, in general, morti. 

Am facut fotografii de nunta doar unui amic, la rugamintea nasului sau, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei. Exista si un fotograf oficial, eu am fost "cu dedicatie". Am mai facut asta la botezul la care nasa era chiar fiica mea. In ambele ocazii (desi nu eram obligat nici la a doua, era un eveniment in familie), m-am imbracat la costum. Cred sincer in integrarea in peisaj a fotografului, care altfel, ajunge sa atraga atentia si sa genereze o falsificare generala a atitudinii celor prezenti. E vital ca orice barbat sa treaca cu privirea peste tine, fara sa te remarce, si ca orice femeie sa-ti zambeasca, ca unui "coleg" de petrecere. Altfel, si unul si altul se vor pitziponci cand observa ca i-ai luat in vizor. Si-o sa faci poze cum fac toti fotografii ratati, pline de zambete false pe moace transpirate.

Duminica trecuta, am facut poza de mai sus (click pe ea pentru zoom) in zona unei biserici din centrul orasului. Nu mirii mi-au atras atentia, ci fotograful lor. Cu bermudele alea cu dunga rosie si cu tricoul ala crem, lasa senzatia ca nu e din acelasi film. Cum sa te duci, frate, asa, sa faci fotografii la o nunta?! Nu mai suntem in anii 90....

La o nunta din anii 90, singurele poze de la o nunta erau cele facute de fotograf. Acum, pozele oficiale reprezinta doar 10% din totalul pozelor de la un eveniment de tipul asta. Rar mai vezi un nuntas care nu-si scoate telefonul sa faca si el niste poze. Si ghici ce? In 90% dintre acestea, va aparea, printre barbati proaspat tunsi, la costum, si tipe venite de la coafor in rochii de ocazie, si un baiat in bermude cu dunga rosie. O sa arate ca dunga ploii: cel mai prost imbracat, cel mai colorat, cel mai ciudat. O sa strice pozele, cu prezenta sa.

Cand te imbraci in bermude sa faci poze la o nunta, transmiti niste mesaje importante. Primul ar fi "ma doare-n pu*a de voi, mirii". Al doilea este "Cand plec de aici ma duc la pescuit". Iar al treilea - "N-am fost invatat ce inseamna respect, asa ca improvizez". De ce dracu' crezi ca ospatarii sunt imbracati frumos? De ce pana si ala care decoreaza sala cu flori si baloane a pus o camasa ok pe el? Cand faci fotografii de nunta, esti o persoana extrem de importanta pentru miri, pentru ca tu asiguri amintirile. Nu poti sa te porti ca un marlan, cu niste oameni care ti-au oferit un rol atat de important, si o carca de bani pentru asta. Mult prea multi, dupa mine....

Stiu ca suna idiot, si neprofesionist, dar eu nu cred ca un tip in bermude poate face poze bune de nunta. Inseamna ca e lipsit complet de emotii, si ca trage doar cadre corecte, nu incarcate de dragoste. Inseamna ca nu-i pasa de oamenii aia, ci de lumina din biserica. Inseamna ca isi face treaba ca un tip care stampileaza facturi: impersonal.

Si mai e ceva. Frate, un sacou nu te impiedica deloc sa faci poze bune! Serios! Dar daca te simti limitat de haine, incearca sa porti un jeans negru si un tricou negru, imprimat cu "FOTO" pe spate. Lasa dracului bermudele doar pentru momentul in care o sa distrugi complet pozele facute, in Photoshop.

Sigur, poate gresesc. Poate in bermudele alea e un DaVinci al fotografiei, creativ si genial. Ideea e ca nu exista nici un motiv sa porti bermude cand faci poze la o nunta. Nu poti formula o fraza coerenta, care sa includa cuvintele "trebuie", "nunta", "fotografii" si "bermude". 

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Monday, 18 May 2015 05:42

castiga o sedinta foto

  • Pentru ca se apropie Ziua Copilului
  • Pentru ca ma'girl s-a saturat sa-i tot fac fotografii
  • Pentru ca stiu sigur ca sunteti multi cei care n-aveti poze ok cu progenitura din dotare

ofer o sedinta foto, free of charge.

Conditii: nu e vorba de like, share, etc. Trebuie doar: A. sa-mi scrii, folosind mesageria privata a paginii de Facebook www.facebook.com/bogdanstoica.ro, care e motivul pentru care vrei sedinta foto; B. sa-mi trimiti o fotografie a pustiului/pustoaicei tale.

Termeni:

  • shootingul se face doar in Ploiesti, nu in weekend, doar dimineata sau seara.
  • voi alege castigatorul duminica, 24 mai, din toate mesajele complete (motiv+fotografie) venite pana atunci  

Fotografia de mai sus face parte dintr-un proiect de 100 de sedinte foto, desfasurat cu succes in 2013. 

UPDATE - Am ales un castigator, l-am anuntat, promit sa va arata cateva fotografii, dupa. 

Wednesday, 01 October 2014 14:14

Citroen Cactus

Lansarea Citroen Cactus de la Ploiesti s-a intamplat in aceeasi zi si la aceeasi ora cu lansarile din toate celelalte reprezentante Citroen din Romania. Inainte de a va gandi la o sedinta foto similara, cititi asta.

Page 2 of 11
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.