bogdan stoica

Nu e textul meu. E scris de DD, un/o prieten/prietena de pe Facebook, cu care par sa fiu intr-o relatie online. Si mi s-a parut atat de bun textul, incat il reproduc, integral.

Deci e oficial, noi doi avem o relatie online. Certificat avem? Stai, nu mai scoate, sa iti spun si de ce ne despartim tot acum. M-am gandit bine si am sa iti fac niste reprosuri. Online-ule e ca in viata. stai sa vezi. In primul rand, consider ca nu esti suficient de implicat in relatia noastra online. nu dai suficiente laicuri la postarile mele, asa cum dau eu la ale tale. in al doilea rand, tocmai am dovada ca nu imi esti fidel. Din articolul tau, eu sunt acolo numai pe jumatate. Cine e cealalta, ma? Aia cu care joci tu candy crash si cu care te intalnesti tu pe la comentariile nu stiu carei vedete? Curva dracului! Ei, si daca tot suntem la acest moment, pot sa iti marturisesc ca si eu am mai luat-o pe aratura cateodata, ca prea ma durea indiferenta ta. Am mai comentat si pe la altii, am mai dar laic si la pozele altora. Chiar si la femei, ma, ca m-ai adus in pragul disperarii, o sa ma fac gay online. 

Asa nu se mai poate. Ce relatie online de cacat e asta? o sa iti para rau, o sa iti lipsesc, ai sa vezi. numai la glumele mele razi, ma, recunoaste. Numai eu te fac sa te simti destept si haios. O sa ma vrei inapoi, dar eu imi voi fi gasit deja alt utilizator facebook, care sa ma aprecieze si sa ma iubeasca asa cum merit.
Adio! Mi-ai zdrobit inima mea online.

Scrii o tampenie, pentru ca ti se pare foarte amuzant ce-ai vazut, ascultat, auzit. Si X completeaza gluma, cu un comentariu. Mai scrii si tu ceva, si X, si se deschide o noua directie de hahait, fiecare singur, la laptop. Daca lucrurile astea se repeta, esti intr-o relatie online cu X.

Iti place o poza de-a lui Y. Si lui Y ii place o poza de-a ta. Maine inca un like, la alta poza, hop like-ul inapoi. Dupa un timp, nici nu mai conteaza ce posteaza, sau ce postezi, va laicuiti amandoi cu sarguinta, sa nu ramana ceva. Daca situatia asta dureaza, esti intr-o relatie online cu Y.

Ti se pare ca ai vazut persoana Z intr-un loc. Intrebi, regulamentar, pe chat. Nu, nu era Z. Dar de ce? Pai, pentru ca ploua. A, ce dragut. Z are un iubit/sot, tu ai o iubita/nevasta, dar daca gasesti zilnic un pretext sa discuti cu Z, sau Z te intreaba periodic cate ceva, pe chat, sa stii ca esti intr-o relatie online cu Z.

Admiri o vedeta. Ii urmaresti pagina, adaugi comentarii, si citesti alte comentarii. Iti place ce-a scris W. Si lui W ii place ce-ai scris. Dupa un timp, dai LIKE intai la comentariile lui W, abia apoi la subiectul lor. W, la fel. Daca lucrurile astea continua, esti intr-o relatie online cu W.

Iti plac cainii. Si lui Q ii plac cainii. Adori Paolo Cohello. Si Q citeste asa ceva. Participi la #unitidam. Si Q s-a inscris. Incepi sa vezi ce-i mai place, sa faci si tu la fel, de la FoodStory la RugbyPeZapada. Q, la fel, incepe sa fie interesat de CandyCrush-ul vazut la tine. Daca te regasesti in mai mult de 10 locuri alaturi de Q, esti intr-o relatie online cu Q.

UPDATE - Dincolo de teoriile de mai sus, n-ar fi deloc exclus ca Facebook sa genereze acest tip de status, cu tot cu niste aplicatii. Eu deja discut cu un amic cum s-ar putea face ceva de genul asta. Revin, pentru ca feedback-ul exista deja.

Comentezi? Fa-o aici.

N-am mai postat mai nimic pe facebook, de doua zile, si m-a intreabat un amic daca sunt bine. Pai, eram bine, de-aia n-am mai postat, ii raspund. Si daca postez acum, inseamna ca nu mai sunt. Cum ar zice caragiale: viceversa, stimabile.
Si el, de colo: a, ok. pa. N-am apucat sa-l intreb si eu, daca e bine...

Morala: ne doare-n Facebook, pe unii de altii. si viceversa. Am reusit, in foarte scurt timp, sa ne alienam complet. Avem senzatia ca daca dam cate un like, sau schimbam doua vorbe pe chat, cu un amic, pastram relatia veche, inceputa cand beam ceva impreuna, sau discutam face-to-face. Nici daca ne angaja cineva sa ne instrainam, unii de altii, nu ne-ar fi iesit atat de bine cum o facem acum, socializand impotriva socializarii.

Astept cu interes inmormantarile pe Facebook. La cimitir sa fie doar mortul si angajatii de la pompe funebre, iar noi, pe Facebook, incercand sa intelegem meniul aplicatiei care genereaza coroane virtuale, cu tot cu mesajul "condoleante", pe wall-ul mortului. 

Tuesday, 19 November 2013 17:19

Despre prieteni, Groupama si Facebook

Dupa un an, am aceeasi parere proasta despre Groupama. Cum sunt un simplu om, si tind sa cred ca cine se aseamana se aduna, am sters din lista de prieteni de pe Facebook 25 din cei 27 de prieteni care dadusera LIKE paginii acestei companii de asigurari. Pe astia doi ii las pana maine sa se razgandeasca, ca+i cunosc. Dupa aia, pa!

Am mai blocat azi 70 de jocuri si am mai scos 50 de persoane din lista de prieteni de pe Facebook. Ocazie cu care le multumesc pentru oportunitatea de a-mi arata cat sunt de cretini, fara sa ma obosesc vreun pic.

Dintre acesti cretini, de departe cei mai misto sunt cei de peste 30 de ani. Sunt aia si alea care, chipurile, stiu ca daca-si pun poze in curul gol, sau statusuri de tip "beat manga, ma pis pe mine", ar putea avea probleme cu sefii, cu viitorii angajatori, cu anturajul barfitor. E doar o aparenta sa crezi ca e ceva de capul lor. Aveam pe cineva in lista, de exemplu, care posteaza zilnic ceva umanitar, si m-a invitat sa ne impuscam in cap. O tipa care scrie frecvent despre tarani si ghiolbani din mediul rural, planteaza ceapa, face oua si alte cacaturi in Farmville. Sa nu uit bugetarii care ma invita sa joc Solitaire in Wonderland!

Asa ceva....

Stiu, jocurile de pe Facebook sunt facute pentru adulti. Stiu, iti spui zilnic ca nu e infantil sa te joci. Asa e. Linisteste-te si joaca-te singurel.

Monday, 28 October 2013 13:15

Prostul de Facebook

Prostul de Facebook e de acord cu toate majorităţile, dacă asta dă bine. A murit Michael? "Ce cântăreţ..." A murit MădăMole? "Ce femeie..." Un căţel de înfiat? "Sărăcuţul..." Adunăm bani pentru sinistraţi. "Îmi place". În viaţa reală, ortodoxul de net ascultă "şi manele, da' doar la petreceri", nu dă un biscuite câinelui din parcare şi îşi vinde hainele rămase mici, nu le donează. 

Imagineaza-ti o creta de vreo 25 de centimetri, groasa cat o banana. Daca esti gay, ştiu, o să ţi-o imaginezi dată cu gem şi infipta in cur. Daca esti gospodina, vei intra in panica, pentru ca intuieşti că va trebui sa cureti dupa ea. Daca esti copil, insa, si ai nu unul, ci patru batoane-gigant de creta, vrei doar un loc unde sa te manifesti creativ. Ceva mare şi negru, dacă se poate (stiu, la imaginea asta reactioneaza si gospodina, nu doar gay-ul). Eu ma refeream insa la ceva, cam ca o tablă, de la şcoală.....

Asa ca sambata am lasat-o pe M sa-mi faca masina de comanda, cu creta. Sus, pe capota, a aparut o floare. Pe usile din stanga, o autostrada, cu tot cu masini. Pe cele din dreapta, o plaja, un palmier, marea si o corabie. Pe capota motorului, o livada insorita. Iar pe hayon, niste munti si inscriptia NU MA SPALA. I s-a parut fun. Mie, la fel.

Dupa terminarea operatiunii, M avea un zambet de concurs, iar masina mea n-a fost niciodata mai misto. In opinia mea. Nu si a tuturor. Unii s-au uitat scandalizati in trafic, dupa noi. Altii mi-au lasat mesaje, explicandu-mi cat de nociva este creta pentru vopseaua masinii. Cei mai concisi au fost aia care mi-au spus "Esti prost, ai distrus vopseaua". Asa ceva....

De-aia zic: să muriţi voi că vă aia grija de vopseaua maşinii mele? Că de la vopseaua maşinii plecaţi, cu scara de valori? Că atunci când aveţi de ales între nişte timp senzaţional cu copilul din dotare, şi nişte rahat de vopsea, alegeţi vopseaua?

Şi ziceţi că eu sunt prostul?!

Nu uitaţi, vă rog, să faceţi CASCO anual, maşinii, dar nu şi o asigurare de viaţă în beneficiul copilului, că e scumpă. Nu uitaţi să vă puneţi pe maşină noile modele de eleron, sau faruri cu led, dar să nu plătiţi un dental-plan la o clinică bună, pentru copii. Nu uitaţi nici să urlaţi la ce mici când mănâncă sau beau neglijent în maşină, sau când se urcă cu picioarele pe noile huse de scaune. 

Şi, imediat după ce terminaţi, muriţi. Aranjez eu să vă îngroape cu vopseaua preferată în braţe, retardaţilor....

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

1. Facebook inseamna, in procent de 90%, fotografii si muzica. Ambele tipuri de continut sunt livrate haotic, fara nici o noima. Pot sa pun o poza cu o pisica, sa o denumesc "regele" si sa-i dau tag in ea unei tipe cu ochi verzi, pe care o cheama Vasilica. Oricine va cauta poze cu pisici va constata ca fotografia mea este invizibila. La cum a evoluat tehnologia de recunoastere faciala (pana mea, este deja disponibila pe camere digitale de 50 de euro), n-ar fi rau deloc ca Facebook sa identifice, filtreze si sorteze continutul fotografic. Asa as gasi si eu, de exemplu, foarte usor, poze de la furtuna de aseara, din Ploiesti. Sau poze de la meci. 

2. Cat priveste muzica, e ceva mai simplu. Un algoritm care sa evalueze userii dupa muzica pe care o posteaza ar fi binevenit. Eu am deja, in lista, cativa useri de unde "fur" muzica frecvent. Avem aceleasi gusturi, ei ceva mai sofisticate si mai elaborate decat mine. Practic, nu mai caut muzica pe Youtube, ci pe profilele lor. Si mi-ar placea sa pot sa-i laud pentru asta, bifand undeva ca userul X este "Hero", "Leader" sau "DJ" la capitolul muzica. Mi-ar placea la fel de mult sa-i cataloghez pe unii drept "Zombie", daca au profilele pline de linkuri cu Catalin Crisan sau Angela Similea. Sau sa apas butonul de "Fute-l in gura" pe ala care posteaza Salam, Parizer, Aur, Minune, sau alte productii manelistice. Facebook m-ar ajuta foarte mult daca, atunci cand cineva imi da "friend request", as putea sa aflu daca a postat vreo manea, vreodata. N-ar mai trebui sa ma enervez, peste cateva zile, saptamani sau luni, cand pe wall am un link cu un trepanat brunetel si o petarda oribila, cantand agramat despre masina lui. 

3. As si plati pentru functiile astea? Sigur. De fapt, asta e a treia chestie pe care Facebook ar putea sa o faca. Un tip de acces prepay, care sa-mi extinda drepturile de search in retea. Nu cred ca as fi singurul user dornic sa foloseasca astfel de functii, contra cost. Asa ca daca cineva il stie pe domnu' Zuckenberg, sau pe unul dintre inginerii lui, sa faca bine sa-i dea de veste ca am aceste trei dorinte. Iar daca omul zice "Da' cine pula mea e Bogdan Stoica?", sa i se spuna "Vezi, bai Zuckenberg? Daca aveai functiile alea implementate deja, stiai si cine e, si de ce poze e interesat, si ce muzica asculta!"

SHARE, asadar, spre wall-ul lui Zuckenberg...

Page 8 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.