bogdan stoica

Sunday, 26 January 2014 21:34

tutuieste-ma

Pe bune. Nu vad de ce n-ai face-o. Pe mine ma tutuieste aproape toata lumea care ma cunoaste personal. Cumva, moaca mea transmite un mesaj de tipul "sunt nedemn sa pot fi considerat un domn fie si pentru cinci minute".

Ma tutuiesc si aia care ma injura. Toti! Unul nu mi-a zis "baga-mi-as in mama dumneavoastra", "sa va f** in gura" sau "M**e, domnule!"

Tu esti din mediul online. In proportie de 99%, in lumea reala, nu mi-esti nici prieten, nici dusman. Te incadrezi perfect intre limitele descrise mai sus, asa ca da-i drumul la tutuiala. Totul e sa nu ma ciupesti, ca e un sport prea misterios pentru mine. 

Comentezi? Fa-o aici.

1. In primul rand, povesteste ce fel caine e. Sunt importante marimea, sexul, daca are vreo afectiune cunoscuta sau vizibila. Poate are trei picioare, tu nu spui, iar eu vin cu un copil care vrea sa alerge cu el prin curte. Daca ai scris ca "are ceva la burta" si el are matele pe afara, esti un cretin.

2. Pune o poza relevanta. Nu-i mai poza ochii, de aproape, ca nu esti fotograf profesionist, sa obtii o poza care sa ma faca sa plang. Vei face, mai mult ca sigur, o poza in care se vede un soi de binoclu cu par. Nu poza cu blitz, sa para cainele-vampir. Fotografiaza-l langa o masa, un scaun, un  reper familiar, sa-mi dau seama cat e de mare sau de mic. 

3. Unde l-ai gasit, cretinule? In China, in Romania, in Titu? Vrei sa ma trezesc ca initiez o discutie cu tine, pentru caine, si tu esti din Satu Mare, eu locuind in Ploiesti? Chiar crezi ca as taia tara in doua pentru un caine? Mergi si mai departe cu localizarea, nu face ca STS. Daca iti stii orasul, cu siguranta stii si in ce cartier locuiesti, sau pe ce strada l-ai gasit. Daca animalul a fost pierdut de cineva, informatia e foarte relevanta. 

4. Nu incepe sa te scuzi ca tu nu poti sa-l tii, ca mai ai cinci sute de caini, ca-l iubesti mai mult decat pe ma-ta dar trebuie sa pleci in strainatate. Nu conteaza. Oricum nu te credem. E mai eficient sa scrii "daca nu-l vrea nimeni, il duc la adapost". La adapost ii omoara in 14 zile. 

5. Invata sa vinzi marfa. Spune-ne daca stie sa se ceara afara, daca pare sa se simta relativ ok in zapada, daca latra sonor sau daca musca in joaca, daca roade cabluri, daca da din coada, daca face sex cu piciorul tau. Pentru mine, unele din chestiile astea sunt defecte la un caine, dar stiu persoane care le considera calitati.

Si gata. Acum ai sanse mai mari sa scapi de caine. In fond, despre asta e vorba, nu?

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Habar n-am cine a fost Sfanta Parascheva. Si, daca e sa ma analizez serios, nici nu simt ceva, in mod special pentru ea. Stiu ca unii batranei isi gasesc linistea cand ii saruta moastele. Mai stiu ca Ponta, Antonescu si Basescu ne cred atat de prosti, incat sa-i consideram crestini pentru ca se duc, anual, la festivalul ala, sau ce-o fi el, organizat in cinstea Paraschevei. Paranteza: sa muriti voi, bai astia, din duetul Trio, ca v-ati duce acolo daca n-ar fi cameramanii dupa voi?

Acum, ca m-am enervat nitel, nici nu mai cred in moastele bietei femei. Cate oase a avut, frate, de se tin, in acelasi timp, zeci de manifestari religioase?! Sau i-au sfaramat cadavrul cu ciocanul, niste preoti practici, ca sa iasa cat mai multe aschii?

Cum spuneam, Sfanta Parascheva ma lasa rece. Asa mi-a zis un amic, preot, ca voi fi, daca mai hulesc la cele sfinte. "Dar astea nu-s sfinte pentru mine!", ii explic eu, mereu.

Eu ma inchin la copilul meu. Este divinitatea mea unica si absoluta, si ma doare in cot de toate divinitatile oficiale. Am cateva pasiuni, cu siguranta de natura diavoleasca. Ma descarc nervos scriind, uneori cu cuvinte urate. Contemplu frumusetea unor oameni/animale/locuri facand fotografii. Fumez cu  pasiune, mie imi place fiecare tigara, de la inceput pana la sfarsit. Conduc masina cantand, daca la radio se aude o melodie care-mi place. Si am  o curiozitate de neoprit in ceea ce priveste oamenii, pot sa discut 6 ore cu oricine, daca imi trezeste interesul...

Divaghez, sa ma intorc la titlu. Pentru mine, din motive inca neclare, fata aia care a murit cu lacrimile inghetate pe obraz, se transforma intr-o sfanta. Intai m-am suspectat ca o consider buna de pula, si ca regret disparitia ei asa cum regreta betivul vinul din sticla care s-a spart la masa vecina. Nu era asa. Apoi am incercat sa ma conving singur ca o plac din cauza mortii ei stupide. Nici asta nu e, daca e sa fac topul celor mai cretine decese de care stiu, Aura ar fi pe locul 10. Azi, insa, m-am lamurit ce-i cu mine.

Aura merita sa traiasca, pentru ca noi toti meritam ca Aura sa traiasca. Sunt convins, nici eu nu stiu cum, ca ne-ar fi facut numai bine. De trei zile se tot spun povesti despre tipa asta, si nu e nimic care sa nu-mi placa. Chiar era o tipa ok. Nu o petarda proasta. Nu o superficiala care-si platea examenele. Nu o incuiata. Nu o instrainata de parinti. Nu un bitch. Nu o cosmopolita snoaba care-si reneaga originile. Aura era in armata, in pula mea! Nu ca sa ucida oameni, ci ca sa-i faca bine! 

Si inca ceva. Cunosc zilnic, datorita profesiei, minim 5-10 persoane. Intr-un an, adun mii. Fac meseria asta de vreo 18 anisori, ceea ce face ca numarul persoanelor pe care le-am cunoscut personal sa sara de 40.000. Dintre ele, cel mai probabil ca jumatate sunt femei. Ei bine, din atatea femei, nu cred ca am cunoscut mai mult de o suta de tipe care sa faca voluntariat. 

Bref: mi-ar fi placut s-o cunosc pe Aura. Sa fiu de acord sau in dezacord cu parerile ei. Sa incerc sa storc din ea, intr-o discutie sau in mai multe, asa cum fac cu toata lumea, ceva folositor mie. 

Si acum, ca Aura a murit, nu mi s-ar parea deplasat sa vad ca se cultiva o imagine exagerata, asa cum numai in PR-ul de calitate se intampla, cu Aura, in sprijinul unei cauze bune. Si sunt sigur ca m-as duce, si-as plati bilet, si-as cumpara suveniruri cu Aura, ca sfanta ocrotitoare a ceva, nu stiu ce. O cauza simpla, credibila, dintr-un domeniu care ne afecteaza pe toti, nu o tampenie corporatista. Ceva care sa arate mic si modest, asa cum arata fata asta, intinsa langa avion. 

Citeam, intr-o carte a unui tip foarte destept, ca noua religie a omenirii este tehnologia. Asa e. Dovada e ca, uite, datorita tehnologiei, aproape ca am cunoscut o persoana, pe care mai am foarte putin s-o consider o divinitate. Singura diferenta este ca Sfanta Aura se scrie acum altfel: www.facebook.com/respectauraion 

Saturday, 04 January 2014 17:43

Stiri cu fiica ta. Cum?! Pe ce site?!

Toate site-urile de stiri anunta, azi, la modul foarte serios, ca "luni incepe scoala" si ca "s-a terminat vacanta de iarna". Curios e ca parintii citesc stirile astea. De parca ar avea nevoie de ele...

Morala: stai foarte prost, daca ai nevoie sa afli de la ştiri ca vietatea aia mică, de care ai grijă, care se joacă la o cameră distanţă de tine, trebuie dusa luni undeva. Stai prost şi ca parinte, si ca vietate responsabila de destinul vietăţii mai mici.

Eşti, practic, prost. 

Am primit urmatorul comunicat: "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

30 de minute mai tarziu, primesc alt email, de la acelasi autor, cu precizarea: "Cu scuzele de rigoare, va rog sa tineti cont de aceasta varianta a comunicatului de presa." In atach, comunicatul:  "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

Asa cum puteti observa, ambele comunicate sunt identice pana la ultima virgula. Asa ca ma intreb: ce fumeaza Andreea Paul cand se duce la Certeze? Sau, mai subtil: "har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?

Nu e textul meu. E scris de DD, un/o prieten/prietena de pe Facebook, cu care par sa fiu intr-o relatie online. Si mi s-a parut atat de bun textul, incat il reproduc, integral.

Deci e oficial, noi doi avem o relatie online. Certificat avem? Stai, nu mai scoate, sa iti spun si de ce ne despartim tot acum. M-am gandit bine si am sa iti fac niste reprosuri. Online-ule e ca in viata. stai sa vezi. In primul rand, consider ca nu esti suficient de implicat in relatia noastra online. nu dai suficiente laicuri la postarile mele, asa cum dau eu la ale tale. in al doilea rand, tocmai am dovada ca nu imi esti fidel. Din articolul tau, eu sunt acolo numai pe jumatate. Cine e cealalta, ma? Aia cu care joci tu candy crash si cu care te intalnesti tu pe la comentariile nu stiu carei vedete? Curva dracului! Ei, si daca tot suntem la acest moment, pot sa iti marturisesc ca si eu am mai luat-o pe aratura cateodata, ca prea ma durea indiferenta ta. Am mai comentat si pe la altii, am mai dar laic si la pozele altora. Chiar si la femei, ma, ca m-ai adus in pragul disperarii, o sa ma fac gay online. 

Asa nu se mai poate. Ce relatie online de cacat e asta? o sa iti para rau, o sa iti lipsesc, ai sa vezi. numai la glumele mele razi, ma, recunoaste. Numai eu te fac sa te simti destept si haios. O sa ma vrei inapoi, dar eu imi voi fi gasit deja alt utilizator facebook, care sa ma aprecieze si sa ma iubeasca asa cum merit.
Adio! Mi-ai zdrobit inima mea online.

Scrii o tampenie, pentru ca ti se pare foarte amuzant ce-ai vazut, ascultat, auzit. Si X completeaza gluma, cu un comentariu. Mai scrii si tu ceva, si X, si se deschide o noua directie de hahait, fiecare singur, la laptop. Daca lucrurile astea se repeta, esti intr-o relatie online cu X.

Iti place o poza de-a lui Y. Si lui Y ii place o poza de-a ta. Maine inca un like, la alta poza, hop like-ul inapoi. Dupa un timp, nici nu mai conteaza ce posteaza, sau ce postezi, va laicuiti amandoi cu sarguinta, sa nu ramana ceva. Daca situatia asta dureaza, esti intr-o relatie online cu Y.

Ti se pare ca ai vazut persoana Z intr-un loc. Intrebi, regulamentar, pe chat. Nu, nu era Z. Dar de ce? Pai, pentru ca ploua. A, ce dragut. Z are un iubit/sot, tu ai o iubita/nevasta, dar daca gasesti zilnic un pretext sa discuti cu Z, sau Z te intreaba periodic cate ceva, pe chat, sa stii ca esti intr-o relatie online cu Z.

Admiri o vedeta. Ii urmaresti pagina, adaugi comentarii, si citesti alte comentarii. Iti place ce-a scris W. Si lui W ii place ce-ai scris. Dupa un timp, dai LIKE intai la comentariile lui W, abia apoi la subiectul lor. W, la fel. Daca lucrurile astea continua, esti intr-o relatie online cu W.

Iti plac cainii. Si lui Q ii plac cainii. Adori Paolo Cohello. Si Q citeste asa ceva. Participi la #unitidam. Si Q s-a inscris. Incepi sa vezi ce-i mai place, sa faci si tu la fel, de la FoodStory la RugbyPeZapada. Q, la fel, incepe sa fie interesat de CandyCrush-ul vazut la tine. Daca te regasesti in mai mult de 10 locuri alaturi de Q, esti intr-o relatie online cu Q.

UPDATE - Dincolo de teoriile de mai sus, n-ar fi deloc exclus ca Facebook sa genereze acest tip de status, cu tot cu niste aplicatii. Eu deja discut cu un amic cum s-ar putea face ceva de genul asta. Revin, pentru ca feedback-ul exista deja.

Comentezi? Fa-o aici.

Page 7 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.