bogdan stoica

220.000 de telespectatori pe minut are Antena 3, in medie. Adica 1% din populatia Romaniei. Adica 10% din bugetarii Romaniei. Sociologic vorbind, cifrele astea inseamna zero influenta electorala. Restul cifrelor: Romania TV are 160.000 de telespectatori pe minut, B1 - 100.000 de telespectatori pe minut, Realitatea - 85.000 de telespectatori pe minut, iar Digi 24 - 34.000 de telespectatori pe minut.

Cifrele de mai sus, oferite de Kantar Media, reprezinta o veste trista pentru lumea consultantei politice. Va dati seama? Toata desfasurarea asta de forte, cu rahaturi si cacaturi, cu limbisti si injuristi, ajunge, in total, la nici jumatate de milion de romani?! Stiu, adunarea corecta da mai mult, dar alea sunt valori medii, va spun eu ca o cota importanta din cifrele de mai sus reprezinta un public comun, la care se mai adauga, din cand in cand, publicul hot issue, chemat pe un post sau pe altul, exclusiv de cate un subiect anume.

Nici n-au cum sa fie mai mari cifrele la televiziunile de stiri. Avand, toate, patroni preocupati sa-si injure adversarii politici, si Antena, si RTV-urile, si B1 si Digi ignora complet agenda publica. Azi, luni 7 aprilie, romanii sunt preocupati de preturi, de violurile din Ploiesti si de incendiul comandat de la Constanta. Nu de Ponta, nu de Crin, nici macar de Ucraina. 

Incercati sa urmariti o singura zi CNN. O sa vedeti cel putin 100 de subiecte diferite, nu cinci, ca la televiziunile noastre de stiri. O sa vedeti cultura, sport, politica, economie, fapt divers, new media, istorie, tehnologie, burse. Cu alte cuvinte: stiri. Si asta pentru ca patronii de la CNN stiu ca daca nu fac audienta, nu intra nici Obama in direct. Liderii nostri insa, fiind mai prosti, isi consuma o groaza de timp pentru a aparea in fata unei audiente mici si nerelevante sociologic. Se mint si ei ca au expunere, ne tampesc si pe noi. Iar televiziunile de stiri ii cultiva pentru ca sunt la fel de valorosi ca niste cartofi pentru masa unui sarac: de ce sa investesti in timp, bani, oameni, logistica, pentru niste stiri bune, cand poti sa aduci un prost d-asta, in costum, in platou, sa-ti umple doua ore din grila si sa-ti mai dea si niste bani?

Punem pariu ca televiziunile de stiri n-o sa conteze in urmatoarele alegeri? Cum justifica, in acest moment, un PR-ist politic, necesitatea prezentei clientului sau, pe o televiziune care atinge doar 1% din fiecare public in parte? Are vreun politician curaj sa-si deseneze o campanie electorala ignorand toate cele cinci platforme de voma tv plictisitoare? Cata expunere cumperi pe Facebook cu banii economisiti din nepromovarea pe televiziunile de stiri?

Va spun eu: o droaie.

Orice ar spune contracandidatul X despre tine, la orice televiziune de stiri, poti raspunde unui public de zece ori mai mare folosind o singura retea sociala. Si ai nevoie doar de niste baieti destepti, nu sa cumperi trei realizatori tv.

Traim vremurile in care un viral bun e mai valoros decat orice kit de comunicare televizat. Mai trebuie doar ca politicienii sa-si dea seama de asta.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Eşti nesimtit. M-am uitat la tine şi nici n-ai clipit. Ţi-am făcut cu mâna şi nu mi-ai răspuns. De unde te ştii cu prietena mea? Ce erai aşa arogant azi? Nu credeam că n-o să mă bagi în seamă două ore, cât am stat la aceeaşi masă. Ş.a.m.d. Aşa încep cel puţin jumătate din conversaţiile mele online. De vină sunt eu, un repetent al tranziţiei unei relaţii între lumea reală şi mediul online.

Nu-s nici arogant, nici figurant. Scuza mea e ca n-am memoria figurilor. Adica o am, dar e vraişte. Şi, din cauza Facebook, trăiesc ca într-un film prost cu un schizofrenic în rolul principal. Mă întâlnesc cu oameni pe care i-am intâlnit, şi trec ca vita pe lângă ei, convins ca sunt nişte profile, sau socializez cu tipi ale căror figuri le ştiu, cred eu, de pe Facebook, şi nu pricep de ce sunt aşa ostili cu mine, ca sa aflu ca sunt oamenii cărora le-am deviat traseul, cândva....

Nu pot să-i spui cuiva intalnit pe strada, care si-a dezvelit sufletul si viata pe chat, habar n-am cine esti. E urat sa-i spui unei tipe careia i-ai dat LIKE la vreo cinci poze: nu stiu nici cum te cheama. Cum sa-i spui cuiva: da, esti speciala, dar eu am trei mii de oameni in lista de prieteni, asa ca spune-mi repede ceva despre tine, ca sa-mi dau seama cu cine discut

Cel mai nasol e când vrei sau ai nevoie să te mai întâlneşti cu ăla/aia de pe Facebook. Pentru că omului din faţa mea nu-i trece prin cap că eu am memoria unei furnici, mă lasă în aer. "Cand vrei, imi spui pe Facebook", sau "Lasa-mi un mesaj pe Facebook cu numarul tau si rezolvam" sunt, de ceva vreme, cele mai clare semne ale unui esec al viitoarei relatii, de orice fel ar fi ea. Sa te caut in lista mea de prieteni? Pai lista mea de prieteni de pe Facebook este ca poşeta unei tipe mişto: niciodată nu găsesc ce caut. 

Sigur, sunt si cauze obiective pentru care eu ma port ca un retardat in public. Poarta, o parte din vina, cei care au o viata dubla: in lumea reala au un job si un costum, iar pe net se dau motociclisti si in toate pozele au ochelari de soare. Unii au poze de profil vechi de 20 de ani, sau o poză cu bebeluşul personal. Sau poza de pe Facebook e de tip blondă cu ochelari, iar ea sta acum in fata mea şatenă cu lentile. Nu mai zic de cele care au pe net doar poze sumar îmbrăcate: pe bune, cum să te recunosc pe strada, in tricou si jeanşi, fără ţâţele alea mişto care sa ma salute?

Nu-s profailer, da? Luaţi-mă uşor...

Asa ca te rog, da' te rog frumos de tot: daca ne stim din viata reala, daca am lucrat impreuna, daca avem vreo combinatie neterminata, fă cumva sa-mi spui asta, pe net. Dar spune cine ești, de unde ne știm, că uite, mă transform într-un retardat perfect. Creierii mei sunt zdrentuiti de prea multe figuri aparent cunoscute.

Imagineaza-ti o poza de grup cu 3.276 de oameni. La ce rezolutie trebuie facuta poza ca sa disting trasaturile fiecaruia dintre ei, si ce hard ar trebui sa am eu in cap ca sa reactionez corect cand ne intalnim?

să nu uit: publicitate

Prostii se trezesc devreme lunea, si sunt activi in social media. Probabil ca acumuleaza mai mult de o prostie in weekend, si cum intelectul lor nu poate pastra doua, in acelasi timp, trebuie sa se debaraseze de cea mai mare. Si unde pot s-o faca? Pe Facebook, locul de joaca preferat al fruntilor inguste. Ca pe Twitter e complicat, iar reteaua sociala a Google e imposibil de gasit, oricat ai scrie in bara aia de cautare nu-ti apar prieteni noi care sa-ti dea poke.

Doua sute de mii de prosti au distribuit luni dimineata hoax-ul care arata cum un tip din Secret Service-ul lui Obama isi schimba forma la un miting. Va dati seama, era doar un reptilian prost care nu si-a dat seama ca e filmat cu telefonul. Da, o fiinta extraterestra, prin definitie mai inteligenta decat noi, este foarte proasta. Probabil i-a venit sa traga o basina, sau sa stranute. Si-a pierdut controlul si pac!, l-a dat de gol pe Obama.  Acum, ca s-a lasat filmat, probabil o sa fie dat afara, si-o sa ajunga primul extraterestru somer de pe planeta noastra...

Alte cate sute de mii de cretini l-au citit pe Radu F Constantinescu. Cred ca omul a baut in weekend, de n-a mai avut timp sa-si noteze replici idioate din filme proaste. Chiar si pentru nivelul lui modest, textul e foarte prost. Ia fiti atenti: Daca, dupa ce ai cucerit-o n-o mai apreciezi... Nu meriti sa o pastrezi. Asa e, Radule. Acum stai jos. Nu merit sa pastrez tipa pe care am remarcat-o la firma si descopar, cand o scot in oras, ca e manelista convinsa. Nici pe aia care a uitat sa se epileze si bea mai mult decat mine. Nici femeia care s-a cuplat cu tipul ala simpatic, pe net, si-a descoperit la prima intalnire ca omul are toate proprietatile la amanet, pentru ca joaca la pacanele, nu-l merita. Cum bine zici si tu: pentru ca o femeie cu care vrei sa te culci intr-o noapte e e cu totul altceva fata de una cu langa care vrei sa te trezesti in fiecare dimineata. Nu prea stiu ce-o sa ma fac eu, care vreau sa ma culc cu ea intr-o dimineata. Sa inteleg ca tipa nu e cea langa care vreau sa vad House of Cards in fiecare noapte?!

Singura mea dilema, la ora asta, este care dintre acest tip de cititori reprezinta prostul viitorului? Cel care crede ca extraterestrul arata ca o iguana cu costum, sau cel care simte nevoia sa poarte costum cand citeste Radu F Constantinescu?

Friday, 14 March 2014 17:56

Nu subestimati Pro TV, da?

Se canta prohodul Pro TV, desi postul e bine-mersi, cu audiente maxime, zi de zi. De ce? Pentru ca trebuie. Antenele si Kanal D au cheltuit sume uriase de bani pentru a lua cat mai multe dintre vedetele Pro, si vor ca achizitia sa se simta, mediatic. Lipsesc insa argumentele concrete, sau demo-uri ale unor proiecte in care vor fi folosite vedetele. De-aia, nici nu cred in moartea Pro TV. 

Istoria Pro TV este atat de plina de victorii, incat mie mi se par improbabile moartea sau regresul postului. Eu inca imi amintesc ce transmisii de rahat avea la stiri Antena 1, pana sa apara Esca si gasca ei de fete optimiste, dichisite si zambitoare, care ne spuneau acelasi lucru, dar intr-un mod seducator, din toate judetele tarii. Imi aduc aminte de promo-urile pe care le difuza anual Pro TV in luna ianuarie a fiecarui an, in care se anuntau filme aflate inca in cinematografele din SUA. Imi aduc aminte TOATE vedetele lor, cu TOATE productiile lor, si TOATE campaniile postului, de la fesurile ProTV pana la Tu stii ce mai face copilul tau? Imi aduc aminte si cum l-a pus ProTV presedinte pe Emil Constantinescu, intr-un moment in care Romania parea ca se intoarce, definitiv, spre Rusia.

Pro TV este memorabil. Concurenta lui - nu. Asta este diferenta.

Si toti cei care au crezut ca reprezinta, singuri, ProTV-ul, si-au furat-o. Va mai aduceti aminte cat de tare era Florin Calinescu cand a plecat la Tele7abc? Era aproape muritor de foame si anonim cand s-a intors sa ceara un rol in sitcomul Tanti Florica. Va mai aduceti aminte ca de Teo se spunea ca este Oprah a Romaniei? Doar la marimea curului: plecata de la Pro, a disparut. Lucian Mândruţă, Andreea Berecleanu, Andrei Zaharescu, Andrei Gheorghe - exista o lista de vedete Pro care s-au lasat atrase de un salariu mai mare soldat, in 9 cazuri din 10, cu moartea lor mediatica. Astia care au plecat acum din Pro sunt niste neica-nimeni pe langa aia de demult. Si astia, ca si aia, o sa sfarseasca in acelasi loc: un tabel cu audiente mici, facut in excel. Asta pentru ca nici unul dintre ei nu poate inlocui sau reprezenta Pro TV.

"Pai le-au luat toti oamenii buni de telenovele!". Cand? Cand nu se mai uita nimeni la telenovele? "L-au luat pe Brenciu de la Vocea Romaniei?" Si ce? Astia sunt in stare sa-i aduca pe aia de la BUG Mafia in juriu, sau sa schimbe targetul emisiunii. "Au luat si Divertis-ul". Pe bune, tu inca mai radeai la Divertis?

Daca va dati doi pasi inapoi si priviti detasat la ce renunta Pro TV, veti vedea ca sunt oamenii si produsele la care ai inceput sa renunti si tu, de ceva timp. Si daca va aduceti aminte de momente importante din istoria Romaniei, veti fi de acord cu mine ca Pro TV reactioneaza cel mai bine la nou, si se adapteaza cel mai bine la schimbari, generand ulterior trenduri. De la manele incoace - chestie pe care l-as fu*e in gura pe Adrian Sarbu - tot ce este nou in televiziunile din Romania a aparut prima oara la Pro TV. Ce fac ceilalti e doar imitatie.

Ce va face sa credeti ca Pro TV n-ar putea reinventa un show de tipul celor facute de Marius Tuca sau Florin Calinescu? Un joc televizat, cu un premiu consistent? Ca n-ar putea deveni, peste noapte, cea mai buna televiziune de stiri din Romania? Stiti cat difuzeaza pe zi Pro TV, din cat produce? Nici 10%.

Adaugati si reactia personala, a voastra si a prietenilor vostri, cand vorbiti despre televiziuni. Intrebati-l pe un martor de-al Andreei Esca la ce se uita si o sa spuna Pro TV asa cum spune stii ca nu ma pot lasa de fumat. Fanii Antena 1 se jeneaza sa admita ca se uita la Simona Gherghe si Dan Negru. Numai fanii Kanal D sunt atat de tampiti incat sa se laude cu preferinta lor.

Pana si eu simt forta Pro TV: la orice ora, oriunde as fi, in orice context deschid televizorul, o fac cu degetul apasat pe 3 - Pro TV. In 9 cazuri din 10 regret ca am facut-o, si schimb imediat. In doua minute ma enervez ca n-am la ce sa ma uit dintre toate posturile romanesti, si migrez pe alea straine. Dar nu ma pot abtine sa nu fac asta, zilnic, de 18 ani de zile....

Nu subestimati Pro TV, da? In acest moment, Pro TV este pentru televiziunile din Romania ce este Facebook-ul pentru toate retelele sociale ale lumii: un model copiat prost. Si va fi mereu foarte greu de invins originalul cu o replica...

www.facebook.com/bogdanstoica.ro

De vreun an, imi place foarte tare sa ma uit la pozele celor care posteaza sau care dau like la genul ala de titluri care incep cu "slabeste in sapte feluri, facand ....". Pentru ca de fiecare data, gasesc grasuni. Unii-s simpatici. Altii arata ciudat in haine, in loc de paie aprinse. Toti, insa, mi se par extrem de naivi. Am fost si eu, asa. Asta pentru ca, pana acum vreo doi ani, aveam abdomenul la acelasi nivel, in  plan vertical, cu genunchii. Pe urma, nu stiu cum dracu', a avansat burta. A ajuns sa faca umbra sireturilor de la bascheti, apoi varfurilor pantofilor.... 

Paranteza - Aveti incredere in ce va spun: daca aveti senzatia ca stiti sa cautati ceva pe internet, sa verificati informatii si sa extrageti esentialul dintr-un text, ganditi-va ca eu fac asta de cel putin trei ori mai bine decat voi. Am ajuns s-o fac pe bani, de bun ce sunt. Si sa vezi chestie - nimic, din tot ce-i pe net pe tema dietelor, nu ajuta la slabit daca stai in continuare pe net.

Acum un an, cam pe vremea asta, aveam 90 si ceva de kile si perspectiva schimbarii aproape integrale a garderobei. Nu ma mai incăpea nimic, de la camasi la jeansi si jachete. Am scos carnea din meniu, convins ca m-am facut ca porcul pentru ca-l tot mănanc, si-am dat jos un kil. Unul, frate! Atunci am lasat baltă sfaturile de pe net si m-am dus la sala. Pana n-a tras de mine cel mai bun IFMB (instructor de fitness pentru martalogi&boșorogi) din Ploiesti, n-am facut nici o smecherie. Asa am reusit sa ma intorc la vreo 80 de kile, greutatea mea medie din ultimii 10 ani, adica in stadiul de a avea un pic de adipos pe abdomen (cat sa stea camasa intinsa), si o rezistenta sporită la vorbit cu burta suptă. 

Ceea ce este peeerfect! N-am cum sa ma intorc la pătrățele. Nu mai am varsta și cheful de stilul de viata necesare pentru asta. Nici nu prea mai vreau pătrățele, pentru că am depasit etapa in care agatam la piscina (nu ca ar fi fost vreo piscina, pe vremea aia...). Vreau doar sa nu gâfai cand merg mai repede si sa nu-mi mai spuna M ca sunt gras. 

Concluzia: lasati netul, cand vreti sa slabiti. Mergeti la sala, luati-o la fuga prin cartier, sau folositi o bicicletă. Un regim, oricat ar fi el de smecher, doar te descompleteaza, fara miscare. Nu faci patratele slabind. Doar te oftici ca n-ai voie porc.

Scuze pentru titlu. L-am pus convins ca se vor gasi unii care sa considere-l plauzibil si extrem de convenabil. Cui nu i-ar placea sa slabeasca stand pe Facebook... Din pacate, nu se poate.

publicitate

 

Da, ma, exista si de-astea. Iar eu, cu karma mea, am parte din belsug de exponentii acestui curent social. Dintre toti, cel mai tare ma dispera cei care:

1. ... nu deschid linkul la care se comenteaza si intreaba "despre ce este vorba?". Despre MA-TA, coane. Discutam cat e de larga si de nasoala... 

2. ... te intreaba chestii personale. "Dar de ce nu-ti place de X?" Pentru ca e - vezi punctul 1!

3. ... folosesc chatul cum isi foloseeau fundul in tabara. Le vine sa traga o basina, o trag. Au chef sa te intrebe o tampenie, la o ora nepotrivita? Te intreaba, de parca esti dispecerul de la 112. Mars, ma, de-aici... 

4. ... te intreaba banalitati. "Ai idee ce email are Filarmonica?". Intra in gatul ma-tii pe google, si cauta. ata prostie s-a acumulat in creierul ala al tau, de nu mai poti gandi in termeni atat de simpli?

5. ... iti impartasesc probleme banale. "E un tip care ne taie cauciucurile la toti, in parcare, help". Pai ai facut plangere la politie? "Nu, ca nu vreau sa ma complic". Si ce, vrei sa ma complic eu pentru tine?! Cauta-ma DUPA ce faci plangere si esti sigur ca politia nu-si face treaba, idiotule.

Evident, toate cele cinci categorii se supara, daca nu le faci jocul. Sunt superficiali, cretini, nesimtiti - dar foaaarte sensibili, frate. Toti cred ca este imposibil sa faci ceva mai important decat sa le raspunzi lor la intrebarile de decerebrati. Mananci, vezi un film, ai o discutie, te .... Esti rugat sa incetezi, dobitocii s-au asezat in rand, si asteapta in sunet de notificari pe telefon. Sa nu te iei de ei, ca imediat se curenteaza si-ti atrag atentia asupra defectelor tale. Tu esti de vina, nu ei. Ei doar fac ce le trece prin capul ala mic....

Cred ca am mai scris asta. Facebook nu este Wonderland. E o platforma de comunicare supusa acelorasi reguli de comunicare ca si scrisoarea, emailul, apelul telefonic, sms-ul. Exista reguli de buna practica, asa cum exista timbre pe plicuri, foldere de spam in email, sisteme de blocare a apelurilor pe telefoane etc.

Iti suni seful la 11 noaptea, sa-l intrebi ce mai face? Nu, ca te da afara.

Ii dai un sms iubitei s-o intrebi daca mai are celulita? Nu, ca te autocondamni la laba.

Ii scrii lui Ponta, semnand scrisoarea in care sustii ca este un hot si are o fata de soarece, cu ochelarii aia? Nu, ca ti-e frica de servicii. 

Si atunci de ce ma-ta nu faci la fel si pe Facebook? De ce actionezi ca o primata? De unde mortii ma-tii atata tupeu, sa judeci pe cineva doar pentru ca nu comunica cu tine la ce ora ai chef, pe ce tema ai tu chef, in registrul care-ti place tie? 

Cu ce sunt eu de vina, fiinta trepanata ce esti, ca nu ne stim atat de bine incat sa manifesti fata de mine un minim de respect?

Vrei sa te placa cineva, la orice ora, orice ai face? Du-te in gatul ma-tii la curve, sau la un gigolo. Si mori. 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

A murit Gigi Becali. A murit Bear Grylls. O fetita din Indonezia leviteaza cand o faci sa planga. Un baiat de 8 ani din Slobozia a facut sex cu o balena.

Pe bune?!

Daca murea Becali, crezi ca gaseai stirea doar pe un site obscur, care te pune sa dai like ca sa citesti? Nu sareau in sus doi metri Romania TV si Pro TV, unde lucreaza cei mai mari specialisti in becalologie din lume?

Sau, daca murea Bear, nu difuza CNN-ul primul, stirea?

Gandeste. Nu mai ignora marele avantaj al internetului: acela de a verifica informatia. Nu mai distribui, fara discernamant, orice rahat scris de niste baieti care vor sa faca niste bani. Vei parea un cretin in ochii multora. Poate chiar al celor apropiati, care te credeau o vertebrata inteligenta. Poate, chiar in ochii cuiva care vrea sa te recruteze pentru un job bun. 

--- daca te simti usor jenat citind asta, cauta pe google ce inseamna hoax.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Inainte se intampla doar in sms-uri. Apoi si pe Messenger. A urmat chatul Facebook. Acum se intampla peste tot...

Sunt sigur ca ati patit-o si voi. Ca aveti cel putin o cunostinta care scrie cu picioarele, si, cand ii atrageti atentia, va spune ceva de genul "a, stiam ca acolo se pune cratima, dar scriam in viteza", sau "stiu sa scriu corect, dar acum mi-e lene sa ma gandesc la detalii".

De unde, frate, negarea asta? De ce n-ar fi ok sa recunosti ca nu stii sa scrii corect in romana, asa cum spui senin ca nu stii sa inoti, sau sa mergi pe bicicleta? De ce poti sa spui "am ulcer", sau  "nu urla, iubito, bubele astea sunt de la tine, ca n-am mai fost cu altcineva", si nu poti sa recunosti ca te doare limba romana?

Eminescu scria ca o cizma, dar uite ce-a reusit sa ne lase. La polul diametral opus, uitati-l pe Vanghelie: stie mai putine cuvinte decat fiica mea, dar si-a demonstrat competentele in alt domeniu. Probabil ca in furat, pentru ca-l vad cu bani multi si politician de succes... 

Pot sa va dau exemple pe banda rulanta in acelasi sens. 99% dintre fotbalisti, 90% dintre fotomodele, 70% dintre jurnalistii sportivi, 60% dintre bloggeri, 50% dintre politicieni (Maria Grapini rules!) etc sufera grav la capitolul asta. Si viata lor merge foarte frumos inainte, succesele curg pe banda rulanta. Oamenii astia sunt dovada vie ca nu trebuie sa stii sa scrii corect in limba romana, chiar daca esti cetatean roman. 

E nasol insa cand nu stii limba si n-ai nici bani. Salariul minim pe economie scrie pe tine. Nu vei intelege nimic din tot ce vei semna toata viata, si nu vei putea sa evoluezi decat pana la rangul profesional la care esti obligat sa faci un referat pe saptamana. 

Dincolo de toate teoriile astea, de care nici macar eu n-am chef, ramane intrebarea: de ce nu recunoasteti? De ce va suparati cand sunteti facuti analfabeti, agramati, petarzi, sau cand sunteti tratati ca atare? De unde orgoliul asta stupid? Si, in oglinda: de unde bucuria aia ca ati descoperit o greseala gramaticala, intr-un enunt care nu va priveste? 

Eu, de exemplu, joc fotbal ca o cizma. Daca ma prindeti cu mingea la picior si radeti de mine, n-o sa ma supar. La fel, o sa raman calm si senin cand o sa radeti de o mancare facuta de mine, de scorul meu la bowling si biliard, de cultura mea muzicala moderna sau de cea religioasa (pentru mine Pastele inseamna miel, iar Craciunul porc, cine si cand a inviat si-a murit - nu sunt foarte sigur). 

Nu stiu de-astea. De-aia, nici nu protestez cand sunt luat la misto.

Am o singura pretentie: luati-ma la misto corect, sau recunoasteti, in preambul, ca va e greu sa faceti asta. 

Ce e ala preambul? Vezi in DEX, dobitocule. Si nu ma intreba ce e ala DEX, da?

"... cam nasol te ai bagat cu puric... pareai un tip destept ... de la mine si alte cateva mii ai disparut din lista ..."

Fratele meu, am doua cuvinte pentru tine: i diotule! Nu suntem la o petrecere la care tu si alte cateva mii de persoane mi-au intorc spatele, iar eu urmeaza sa ma simt izolat si prost. Ce mama dracului e atat de nasol?!

Observ, cu aceasta ocazie, un nou tip de prost: ala care are gasca pe Facebook. A descoperit ca si alte "cateva mii" de oameni sunt interesati de Dan Puric si vorbeste la modul "noi, fanii lui Dan Puric, iti spunem ca ...". Sunt o masa fara lider, fara imputerniciri de la Danmnezeu, fara revendicari clare, fara un mesaj coerent, dar care tine sa amendeze sonor tot ce este contra lui Dan Puric pe pamant. Dupa logica lor, trebuie sa-ti placa Dan Puric!

Mie nu-mi place. Si stiti de ce? Stiti de ce nu rezonez la mesajele lui? Pentru ca eu am un Dumnezeu personal, in varsta de 11 ani, care ma iubeste neconditionat. Pun pariu ca aveti si voi asa ceva. Si daca aveti o viata lipsita de sens,o aveti pentru ca, holbandu-va spre cer, sau spre scena pe care delireaza baiatul asta, nu v-ati mai uitat la cei din imediata voastra apropiere. 

Nu sunt impotriva lui Dan Puric. Ma doare-n cot si de el, si de voi, astia ostili. In lumea reala, nu existati, asa cum eu, asa agresiv-verbal pe blog, nu sunt la fel in viata de zi cu zi. Daca ne intalnim pe strada, n-o sa va salut cu "gatul matii de muist, ce faci, arati mai nasol ca in pozele de pe Facebook, umflatule". Ma port normal, cred. Da, imi folosesc blogul pentru a ma descarca psihic de ce ma nemultumeste, sau pentru a lansa idei care, pe mine personal, chiar ma preocupa. Si atat. 

In acelasi spirit, n-o sa ma duc sa arunc cu rosii in Dan Puric. Cultural, nu fac mari diferente intre el si Adrian-Minune.  Si stiti ce e haios? Nici el nu se deosebeste mult de Minune, atunci cand va ia banii. 

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

"Vorbesti urat, frate! Te scot din lista, sa nu mai vada fii-mea cate prostii scrii", mi se mai spune, tot mai des. Mi s-a spus si azi. Am tacut si mi-am spus ce-mi spun mereu: uite inca o tampenie specifica parintilor superficiali...

Pai ce, eu te pun sa-ti lasi copilul minor pe Facebook? Daca ai un copil sub 13 ani, nu-l lasa pe Facebook. Nu-i vorba doar de cum scriu eu. E vorba despre expunerea la continut sexual explicit, la o varsta la care asa ceva ii perturba dezvoltarea normala. Pana la 14 ani, inca mai poti modela un copil, conform valorilor la care tii. Lasandu-l sa socializeze intr-un loc dominat de adulti in calduri o sa obtii efectul contrar - vei gasi la el, foarte devreme, defectele tale cele mai mari.

Si, in fond, de ce i-ai permite asa ceva? Pentru ca toti colegii din clasa a 5-a au deja cont? Si ce daca au? Daca se apuca toti de fumat, o sa-l lasi si tu pe al tau? Daca decid sa faca sex in prima excursie, o sa fii de acord daca a fost o decizie populara in grup? Ce mama dracului, atat de prost esti, sa te iei dupa alti copii, cand e vorba de copilul tau? Unde pui ca nici Facebook nu incurajeaza asa ceva. Ba, are chiar un mecanism de blocare a conturilor minorilor (detalii aici: Cum raportezi minorii cu conturi de Facebook)

Vrei socializare pentru copii? Exista, coane. Mai lasa Facebook-ul si da un search pe google. O sa gasesti cel putin asta. Altfel, o sa te confrunti cu asta.

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Page 6 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.