bogdan stoica

Nu ma uit la Măruţă. E prea subtire. Parca ma uit la Garcea, sau la disperatul ala de Bendeac. Specia asta de oameni, vag inteligenti dar atat de extrovertiti incat le sesisezi imediat si rasul fals atunci cand nu au inteles gluma, si frazele serioase atunci cand ii doare in cot de tragedia pe care o povestesc - nici n-ar trebui sa apara la televizor. Cum au ajuns acolo si cum de au succes - e peste puterile mele sa inteleg.

Plus gafa aia....

Nu ma uit la Măruţă, dar tot dau de el. Eu nu folosesc butonul de power de pe telecomanda, ci butonul cu cifra 3, adica ProTV. Sunt fan al postului, desi nu ma uit decat la stiri, la unele filme, si la Romania Te Iubesc. Si cateodata deschid televizorul pana in ora 7, si atunci dau fix peste Maruţă si gasca lui de invitati de doi lei.

Saptamana trecuta, cel putin, a fost sub orice critica. Nevasta lui Guţă, apoi iar nevasta lui Guţă, apoi Guţă. Cea mai jenanta mahala, cu cei mai nasoi oameni nu pot produce atata rahat verbal cat poate saracia aia de femeie in dialog cu trepanatul ala de cantaret.

A fost atat de mult Guţă pe Pro TV, incat incep sa-mi pun intrebarea DE CE? Nu se mai poate face audienta decat cu tiganii astia doi? Si va rog sa retineti ca nu etnia celor doi ma deranjeaza profund, ci nivelul discutiei, tonul, miza. Cine vrea sa vada cu cine face sex Guta dupa ce-a lasat-o p-aia si ce parere are aia despre viata lui Guţă? Dincolo de limbajul colorat, ce spun aia doi de merita televizat dialogul lor?

Si mai e ceva ce nu inteleg.

La tigani se uita in mare parte tot tiganii, plus romanii consumatori de manele. Din ce stiu eu, si nu stiu prost deloc, exista o stransa corelatie intre preferintele muzicale si nivelul de trai. Mai pe sleau, toti parlitii fara carte asculta manele. Toti, da? Parlitii educati asculta muzica clasica. Pai, frate, daca strangi cu atata talent atat de mult public parlit la tv, ce livrezi tu, ca producator tv, clientilor de publicitate? Ce fel de puncte de audienta vinzi catre P&G, Unilever, Orange, Vodafone, Zentiva, Lidl etc?

  • Pai ce, manelistii parliti isi cumpara ultimul model de smartphone cu optiuni de net, de la Orange? Nu, nene, il fura sau isi iau o replica, si apoi vaneaza wi-fi prin orase. 
  • Credeti ca astia isi cumpara noile masini de spalat si pods-uri de detergent care se dizolva in ele? Nu, nene, astia sunt numiti nespalati din motive serioase.
  • Vi se pare ca un manelist jegos din Titu o sa-si cumpere suplimente nutritive care sa-i tina ficatul, fierea, prostata, articulatiile si tensiunea in frau? Care ai zis da, ma, acolo, in spate? Spune repede ce-ai fumat...
  • Pe bune, vi se pare plauzibila prezenta reclamelor la produse high-end, intr-o emisiune unde o tiganca si un tigan se injura?

Si nu e doar bizar formatul lui Măruţă, pe cat este de trist. Pro TV este postul care a pus capat domniei lui Ion Iliescu, care tinea Romania pe loc. Tot Pro TV a facut campaniile alea formidabile de intrajutorare, de Craciun. Pro TV l-a momit pe Becali cu notorietatea, facandu-l sa cheltuiasca vreo 20 de milioane de euro pe acte de caritate. Tot Pro TV ne-a adus singura emisiune de carte, singura emisiune de anchete serioase, basca filme de cinema sau de HBO. Toate formatele de emisiuni tv la care va uitati au fost inventate sau aduse in Romania de catre cei din Pro TV. Am mai spus-o o data: Pro TV este pentru televiziunile romanesti ce este Facebook pentru Internet. Măruţă, in schimb, e doar o TeoTrandafir. Stiti voi, voluminoasa aia care a disparut complet din peisaj tot dupa ce difuzase manelisti pe banda rulanta....

Pana mea, Pro TV e chiar o mare smecherie. Si in loc sa fie onorat ca lucreaza acolo, si sa incerce sa produca programe de calitate, demne de a fi difuzate inainte sa apara smecheria aia de Andreea Esca, Măruţă face audienta cu orice pret. Cu doi tigani infecti, care nu pot scrie, impreuna, corect, un cuvant ca paralelipiped.

Las-o incolo, Măruţă. Ma faci sa ma simt prost pentru ca imi place Pro TV. Si pun pariu ca nu sunt singurul care se simte asa. Asa, la misto, ia intreab-o pe nevasta-ta ceva de genul: Iubi, uite m-am gandit ca de saptamana viitoare sa mergem impreuna la concerte de manele, sa purtam mult aur si sa schimbam, in camera celor mici, CD-ul cu Cutiuta Muzicala, cu un CD cu Best Of Salam. Ce spui?

Pun pariu ca o sa-ti traga Andra doua palme de-o sa-ti sara mucii din nas...

Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Te-ai dus in Carrefour, ti-ai cumparat un pui de la Transavia si o sticla de vin de la Domeniile Tohani. Apoi ai alimentat de la Rompetrol, ai ajuns acasa, ti-ai pus iPhone-ul la incarcat si ai inceput sa o arzi aiurea la laptop. Ai gasit un text de-al meu si ti s-a parut funny. Asa ca m-ai cautat pe Facebook si mi-ai dat ad. Eu am zis nu. Si tu te-ai suparat. 

De ce mi-ai dat ad, coane? Ce ti-am facut eu tie, de trebuie sa ne suportam unul pe altul? Mai ales ca, daca n-ai observat pana acum, e contul meu personal, nu o pagina, cum cred unii cretini. Si pe contul meu postez, logic, ce scriu pe blogul meu. Iar de scris, scriu pentru ca-mi face o reala placere, indiferent daca citeste cineva sau nu. 

Sa dai ad si sa te superi daca esti refuzat e ca si cum te-ai duce la un vecin sa vezi meciul fara sa fi fost invitat, si sa te superi daca ala isi fute nevasta si nu te vrea prin casa. 

Ai dat like si la paginile Carrefour si Transavia? L-ai cautat pe Facebook si pe patronul de la Domeniile Tohani? Ai idee cine conduce Rompetrol? Cine conduce Apple, dupa moartea lui Jobs? Sunt sigur ca nu.

Si-atunci, cu mine ce-ai? Mai ales ca, dintre toti cei de mai sus, sunt singurul care nu ti-a cerut un leu pentru ce-a facut pentru tine...

Da, dar te citesc. Citeste, ma, cititul face bine. Da, dar nu pot sa fac comentarii. Asta e excelent, cine ti-a spus ca am chef sa comentez ce-am scris? In noua cazuri din zece, nici macar nu recitesc ce-am scris, dar sa si analizez... Da, dar de ce imi refuzi prietenia, ce-am, nu sunt suficient de bun pentru tine? Nici nu-mi pasa daca esti sau nu, problema e alta.

Am avut si eu cateva mii bune de prieteni pe Facebook, pana mi-am dat seama ca asta imi umplea wall-ul cu postari complet neinteresante pentru mine. Si am sters 95% dintre ei.

Acum, dau ad doar oamenilor pe care ii cunosc si ii si suport, oamenilor de la care cred ca am ce invata si oamenilor pe care mi-ar placea sa ii fotografiez (cum e tipa din imagine). Si daca-mi refuza vreunul/vreuna prietenia, imi vad de ale mele, nici nu izbucnesc in plans, nici nu-i lovesc cu pumnul sau cu palma in figura...

Da-mi ad daca ne stim sau daca avem ceva concret de discutat. Altfel, nu. Este suficient sa dai follow ca sa vezi toate postarile mele. O fi Facebook noul sat global, dar hai sa nu fim tarani si sa ne bagam toti, nasul, unul in fundul altuia, da?

Peace! Si un pic de ajutor pentru suparaciosii care nu suporta functia follow... 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Nu pentru ca as avea secrete periculoase in telefon si mi le gaseste DNA interceptandu-mi convorbirile. Nu pentru ca as avea vreun sex-tape in camera roll si mi-e frica sa nu-i dea share Zuckerberg. Nu pentru ca mi-e frica de masonii din spatele Facebook care vor sa-mi fure sufletul si sa-mi fure bicicleta. Ci pentru ca Facebook Messenger mi se pare inutil, atata timp cat pot avea conversatii de tip chat, pe Facebook, in browserul de net de pe telefon. 

Da, dar mai piuie telefonul asa dragalas? Nu. Nu mai piuie deloc. Si asta e bine, conversatiile pe Facebook nu fac decat sa-ti distraga atentia, in general, cand lucrezi, cand conduci, cand discuti cu cineva. Messenger-ul, in general, e noua mica mare porcarie aparuta cand a murit chatul de pe yahoo.

Si stiti ce? Dezinstaland FM-ul, n-am pierdut nimic. Oamenii care pot avea nevoie de mine urgent au deja numarul meu de telefon. Iar restul pot sa astepte pana am chef sa ma uit daca ma cauta cineva. 

Si inca ceva: stiati ca fara Facebook Messenger, bateria de doi lei a iPhone-ului meu rezista un pic mai mult? 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

In primul si primul rand, verifica-ti setarile de confidentialitate: eu, de exemplu, daca nu pot sa vad nici poza, nici ocupatia, nici orasul de unde vii, apas "respinge".

In al doilea rand, controleaza-te. Daca-ti resping cererea, nu inseamna ca ma piş pe morţii mă-tii. Ci doar că nu mă interesează prezenţa ta pe pământ intr-un mod cât se poate de neutru.

In al treilea rand, nu insista. No means no si pe Facebook. 

In al patrulea rand, daca n-ai nici in clin, nici in maneca cu ipoteticul tau viitor prieten, scrie, mă, două vorbe. Te face pe tine două vorbe?! Ce mai e două vorbe în ziua de azi... Uite-te numai cate vorbe am scris eu, aici, moca... La mine chiar functioneaza, pentru ca eu nu retin figuri, deloc-deloc. Tu crezi ca ne stim, dar eu, daca nu te-am mai vazut de mai mult de o luna, pot sa jur ca habar n-am cine esti, doar uitandu-ma la poza...

In al cincilea rand, - foaaaarte important - masoara-ti compatibilitatile cu cel vizat de cerere. Daca ai la descriere "boss la tata acasa", "owner la Zara", vreo manea pe wall sau vreo poza in care razi alaturi de Bendeac - nu doar ca-ti resping cererea, dar iti dau si block, in gatul ma-tii de nevertebrata oligofrena ce esti... 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Din capul locului, trebuie sa spun ca nu sunt un fan al documentului numit popular “ecedele”. Am vazut, mai ales in administratia publica, dobitoci sinistri, pe care simpla prezenta a unui laptop ii sperie, ca sa cred ca cine are certificatul ECDL are competente informatice.

Nu pot insa sa nu remarc semnalul de alarma tras de ECDL, prin ceea ce eu cred ca este cel mai important document emis in ultimile 12 luni in Romania. Pe scurt, raportul asta ne spune ca generatia pe care toata lumea o defineste ca fiind “digital native” este de fapt extrem de prost pregatita in a folosi, realmente, un calculator.

Copiii si tinerii cresc înconjuraţi de tehnologie digitala, ceea ce te face sa crezi ca aceste generatii stiu intuitiv cum să folosească tehnologia şi prin urmare nu mai au nevoie de educaţie in domeniu. Pana si eu cad in capcana asta cand vad cate o adolescenta care isi butoneaza telefonul cu o viteza la care nu pot nici macar sa visez.  Sau cat de rapid fuge de pe o retea sociala pe alta, postand poze, comentarii, dandu-si check-in si discutand cu altii.  

De fapt, statistic vorbind, pustoaica e doar o analfabeta digitala. Nu este capabila sa scrie corect in Word, sa faca un tabel si un grafic in Excel, sa scrie o prezentare in PowerPoint sau sa converteasca un fisier doc intr-un pdf. Nu stie sa seteze o semnatura si un filtru in Outlook Express, sa-si curete istoricul actiunilor din Google Chrome, sau sa-si deschida fisierele din laptop de pe telefon. Nu stie cum sa-si securizeze wireless-ul si se conecteaza frenetic la orice retea, indiferent daca e sigura sau nu. Pe scurt: nu ai de ce s-o angajezi, peste cativa ani, decat daca vrei haos in firma.

Ce s-a intamplat cu pustoaica desteapta din clasa a 6-a? Pai, a primit un smartphone si permisiunea de a-si face un cont de Facebook, locul in care daca iti pui poze in care arati bine si postezi doar poze cu citate inteligente, lasi impresia ca esti o persoana foarte desteapta. Cu timpul, ajungi sa crezi ca e ceva de capul tau, si neglijezi orice optiune educationala. Nu trec mai mult de trei ani si esti un adolescent idiot, scuzat de parinti pe motiv “ca toti eram asa”. De aici pana la statutul de adult prost de bubui nu mai e decat un pas, pe care-l faci ocupandu-ti tot timpul liber cu jocuri, transmitere de mesaje şi consum pasiv de conţinut (filme).

Acum esti un adult penibil. Nu evaluezi critic ce-ti ofera tehnologia, nu faci alegeri etice, nu iei decizii pragmatic. Esti doar o persoana expusa la tehnologie, nu abilitata s-o foloseasca. Sub aparenta dezinvolturii, esti rudimentar si incapabil sa utilizezi un computer astfel incat sa meriti un salariu. Gandirea ta critica, cea care te poate face sa ajungi cineva, e in adormire, astfel ca iti supraestimezi competenţele Daca te pun sa scrii un CV, o sa mentionezi ca ai cunoştinţe despre IT “foarte bune” sau “bune”, desi daca te testeaza cineva, te incadrezi la „prost” sau “foarte prost”. Unii chiar o vor face, iar tu vei scrie revoltat, pe Facebook, ca “bosorogii” sau “comunistii aia batrani” nu te apreciaza si ca “pana nu scapam de astia”, tu n-ai un viitor in Romania.

Din partea mea, poti pleca si maine. Faza e ca daca toti va purtati ca niste dobitoci si plecati, tara asta va ramane a nimanui. Tu vei reveni dupa niste ani si vei fi socat ca e tot mai plin de gropi, de hoti prin administratie si de politicieni corupti. Vei fi socat de prost ce esti: pai cine pula mea vrei sa faca lucrurile bine, daca tu nu?

De-aia, imi permit sa-ti dau un sfat. Unul mic, scris prost, pentru ca nu sunt nici tatal tau, nici un profesor de viata. Gandeste-te la Facebook ca la sare. Da, sarea este cea care da gust mancarii. Dar ia gandeste-te: cum ar fi sa mananci doar sare, dimineata, la pranz si seara?

Daca acum ai terminat de citit si imi transmiti ceva de genul “mai du-te’n mortii ma-tii de destept”, am si eu un mesaj pentru tine: “Ba du-te tu in mortii ma-tii! Esti atat de prost incat pot sa te insult si fara sa-ti dai seama. Lasa-l dracului de Facebook si invata sa faci ceva. Orice.”

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Tuesday, 24 June 2014 18:13

un stalker nu da niciodata LIKE

Nu sunt singurul, sunt sigur. Adica, toti avem pe cineva care ne seaca, incercand sa afle lucruri despre noi, fara sa se stie ca e el. Sau ea. Ei sunt, de obicei, cei care fac profile false de Facebook, dupa care iti dau ad. Ca sa ce? Ca sa afle cui dai LIKE, cu cine vorbesti prin comentarii, ce distribui, ce muzica asculti, unde iti dai check-in...

De obicei, astia sunt bolnavi psihic neasumati. Ii recunosti usor cand sunt si prosti de bubuie, in general, dupa 5 chestii pe care le fac.

1. Isi fac profile de tipe atragatoare

2. Nu au nici un prieten, in afara de tine

3. Iti dau "ad" a doua zi dupa ce si-au facut contul fals.

4. Nu au continut propriu, distribuie bullshit-uri de pe net.

5. Nu interactioneaza niciodata cu tine. Adica, nu dau niciodata LIKE

la un an nu-ti faci selfie, dar apari in toate selfiurile celor pe care ii cunosc parintii tai. esti accesoriul dragalas, fara de care poza aia n-ar lua, poate, nici macar un like;

la 10 ani iti faci selfie cu cerbul de la zoo, cu furnica din curte, cu revista preferata, cu spaghete in nas, cu tempera pe față.. cu orice!

la 20 de ani iti faci selfie cu prietenii, cu volanul, cu sticla de bere, cu fiecare tricou nou si in fiecare loc scump in care ajungi;

la 30 de ani iti faci selfie cu pestele prins, cu vedeta care canta live in seara aia, si, in general, ori de cate ori te imbeti;

la 40 de ani iti faci selfie cu alea de 20 de ani, cu speranta idioata ca te va mai crede cineva...

de la 50 de ani incolo iti faci selfie cu oricine nu se opune; iar statuile sunt foarte docile

Apropo: tu tot mai deschizi linkuri care contin expresia "in functie de zodie"'?! :)))

Daca ai dat LIKE la tampeniile cu sarpele care-si suge coada, caracatita care e cat hotelul, plus bullshit-urile lui Radu F Constantinescu sau Poptamas, fa ceva bun pentru tine si da LIKE si la ASTA.

Sunt romance. Este prima participare a Romaniei la concursul ala, care are loc de 22 de ani. Au muncit de le-a crapat capul si abia au strans 4.000 de like-uri. Si echipa din Chile are mai multe decat ele. Chile, ba! Unde ingheata frigul!

E una din ocaziile in care se vorbeste despre Romania fara sa se scrie cuvinte ca "tigan", "viol" sau "furat". Adica, e bine si pentru tine, chiar daca fetele astea o sa-si bea singure banii din premiu. Cu cat mai multe concursuri de-astea, scad sansele de a mai fi tu numit tigan hot, cand pleci pe afara.

Nimeni nu face campanii de imagine altor popoare, in afara de romani. Ne cacam pe noi cat de destepti sunt americanii si cat de disciplinati sunt nemtii, refuzand sa promovam bruma de talente pe care o avem. Restul natiunilor se lauda singure. Asa cum am putea s-o facem si noi, acum.

Doua milioane de conturi de Facebook in Romania, si doar 4.000 de LIKE-uri luate de echipa Romaniei, la un concurs mai mult decat onorabil. Penibil, nu? Asta in timp ce tristul ala de Nelson Mondialu are 19.000 de LIKE-uri....

Asa ca da LIKE. AICI. Chiar daca esti tigan. O sa poti sa spui ca esti bronzat.

Daca te dai inteligent, si vrei mai multe informatii, apasa AICI. Iar de comentat poti comenta AICI.

Credeam ca am eu o problema psihica noua, dar nu. Nu e cunostinta de-a mea sa nu se loveasca de aceasta chestie: cine mama dracului e in lista mea de prieteni, si de ce?

Ei bine, desi parea o aventura fara sorti de izbanda, eu am comis-o binisor. Am sters peste 2.500 de prieteni, din lista. Cum am reusit, am scris aici. Si azi, uitandu-ma pe ce-a ramas, am observat o chestie.

Credeam ca am 880 de prieteni, aparent. De fapt, am sub 700. 

Deschide lista de prieteni. Deruleaza pana jos de tot, chiar daca iti ia cateva minute, pana se incarca toata lista. E ordonata in functie de interactiunea pe care o ai pe facebook cu alte persoane, deci, in partea de jos, ar trebui sa-i gasesti pe cei cu care nu prea stai la discutii. Si o sa observi, ca, pe masura ce te duci spre inceputurile listei, apar zeci sau sute de profile indicate doar printr-un nume, fara poza. Ia apasa pe unul dintre ele, si-o sa vezi screenshot-ul de mai sus.

Acest cont a fost dezactivat. Numai tu o poti vedea pe ... in lista ta de prieteni. Poti sa o stergi pe .... din lista de prieteni.

Serios?! Pot?! Pai de ce mai apare contul, daca nu mai exista? De ce nu s-a sters automat, si din lista mea?

N-am o explicatie oficiala, dar ma gandesc ca asa se pastreaza aparenta unui numar mare de utilizatori. Eu am gasit, in lista mea, cel putin 100 de profile de acest fel, adica peste 10% din total. Ori, un procent ca asta, in minus, e o veste proasta pentru o companie listata la bursa, mai ales cand principalul asset al companiei este numarul de utilizatori. 

In about-ul retelei de socializare, se scrie ca atunci când îţi ştergi contul, acesta este şters definitiv de pe Facebook si ca ştergerea unui cont durează aproximativ o lună, dar o parte din informaţii pot rămâne în copiile de siguranţă şi jurnale timp de maxim 90 de zile. 

Adica suta aia de prieteni din lista mea si-au sters toti, conturile, fix inainte cu trei luni sa-mi treaca mie prin cap sa demarez curatarea listei de necunoscuti? Nu e unul care sa-si fi sters contul in decembrie, de exemplu?

Asa ca am o rugaminte la voi: daca stiti pe cineva care si-a sters contul de mai mult de 90 de zile, verificati daca il mai aveti in lista de prieteni. 

O sa revin pe subiect.

Pe 6 aprilie, mi s-a pus pata. Aveam 3.276 de prieteni in lista de pe Facebook, din care nu cunosc personal nici un sfert. Azi, 3 mai, am 1.995 de prieteni.

Cum am facut? Am folosit toate mijloacele puse la dispozitie de Facebook. Care - intre noi fie vorba - daca introduce functia de a sterge cate 10 prieteni o data, da lovitura, dupa care da faliment. 

  • Am sters toate cunostintele comune pe care le am cu doua persoane, absolut demente, care-mi fut telefonul si emailul de ani de zile.
  • Am sters necunoscutii afisati ca avand, in fiecare zi, aniversarea. 
  • De pe newsfeed, am sters pe oricine posta bullshit-uri.
  • Am sters toate persoanele necunoscute care lasau like-uri sau comentarii la postarile mele. Daca le place, au acces la postari dand "follow".
  • Cand am dat de cate un/o antipatic/a, am intrat si in lista de prieteni comuni. Si ghici ce? Era plin de antipatici, si acolo.
  • Am sters persoanele care m-au invitat sa joc diverse cacaturi de jocuri.

De ce am sters o mie de prieteni? In principal, din motivul asta. Dar si din asta.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Page 5 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.