bogdan stoica

De la New York, presedintele Klaus Iohannis a postat pe facebook cea mai proasta fotografie de cand a ajuns presedinte. Trec peste glumele pe care as putea sa le fac pe tema lor si vi le arat, una cate una:

  • 1. Fotografie este stramba
  • 2. Incadrarea este gresita, linia dintre perete si tavan ii trece prin cap presedintelui
  • 3. Nici o femeie nu trebuie fotografiata din profil, daca n-are nasul perfect, iar Prima Doamna nu-l are.
  • 4. Cand subiectul tocmai si-a umplut burta cu ceva, ori nu fotografiezi burta, ori il rogi - ma scuzati! s-o sugă puțin...
  • 5. Nu inteleg de ce tine Iohannis mana asa, pare ca vrea s-o pocneasca pe Prima Doamna; din nou, fotograful putea atentiona asupra acestui aspect.
  • 6. Era atat de usor ca cele doua prize sa nu se vada... Asa, prezenta lor alimenteaza glumele alea cu presedintele-robocop. Rautacioase, scrise de pesedisti, evident...
  • 7. E bine sa se vada drapelul tricolor cand faci o poza cu presedintele. Dar nu intre picioare. Niciodata-niciodata! Ma scuzati din nou, dar arata de parca drapelul ii curge din fund...
  • 8. Cand fotografiezi un cuplu, ai grija la elementele care pot sugera altceva decat vrei. Șina aia din podea, menita probabil sa sustina un perete-cortina de segmentare a unei sali de evenimente, sugereaza o ruptura intre cei doi. Apropo: cate poze de nunta ati vazut cu mirele si mireasa de o parte si de alta a pragului?
  • 9. Doamna Iohannis: cand vi se face o fotografie din fata, stati in apnee! Asa stau si eu, asa ar trebui sa stea toti oamenii cu un pic de burta care poarta haine mulate. 

Cu un punct de statie mai ridicat si un pic mai multa atentie din partea fotografului dispareau problemele 1 si 2. O minima atentionare asupra posturii, pentru cei doi, ar fi facut sa dispara probleme 3, 4, 5 si 9. Daca familia Iohannis facea si doi pasi mai la dreapta inainte sa stea la poza, se rezolvau si problemele 7 si 8. 

  • 10. A zecea problema nu e fotografică, ci fashionică. Ma refer la modelul si la culoarea cravatei. Nu merge, nene! Nu in filmul asta, cu granguri mari de tot. Am vazut cateva sute de inalti oficiali, romani si straini, de-aproape, si nici unul nu purta o o albăstrea lucioasă ca aia de la gâtul presedintelui. "Cum stii ca ai ales cravata corect? Nimeni nu trebuie sa poata sa-si aminteasca, dupa eveniment, ce cravata ai purtat", mi-a explicat mie, mai demult, un mahăr din BNR.

Per total, fotografia este atât de proastă încât, eu personal nu cred ca a iesit din camera fotografului oficial al administratiei prezidentiale, ci e facuta de vreun entuziast influent pe langa cuplul prezidential. Si mai cred ca admin-ul contului oficial de facebook al lui Klaus Iohannis trebuie sa faca rapid un curs de estetică și arte vizuale. Sau dat afara. Sunt tot mai sictirit de lipsa de competenta pe care o manifesta statul roman si in zone in care nu e vreo smecherie sa te pricepi, din domenii importante. Si sunt tot mai satul sa fiu facut de ras pe net, ca cetatean roman. Asa ca rog respectuos administratia prezidentiala sa fie mai atenta la ce se posteaza. O fi Facebook paradisul prostilor care nu se pricep si inghit orice le dai, dar nu ala e standardul unei echipe bune de imagine. Sunt sute, poate mii de fotografi buni, in Bucuresti, care ar accepta un job de responsabil ORM, nu trebuie angajat orice cretin, doar pentru ca vine de la partid. Si oricare din ei ar fi stiut regula nr. 1 a fotografiei: "daca nu poti fotografia in conditii decente, n-o face, iar daca ai obtinut o fotografie proasta, n-o folosi".

Incerc sa ignor cat pot faptul ca fotograful i-a taiat un pantof, aiurea, doamnei presedinte. Dar nu pricep de ce a facut-o!!!

** ORM inseamna "online reputation management", adica ceva ce-i lipseste si Alinei Gorghiu

publicitate la o carte mișto despre fotografie.

publicitate la o carte și mai mișto care nu e despre fotografie.

Thursday, 24 September 2015 16:48

Ce se intampla cu noi cand cade Facebook

Sincer, chiar mi-a daunat. Discutam cu cineva, la nivel profesional. N-am nici emailul nici telefonul persoanei, asa ca Dumnezeu stie daca mai reluam discutia azi. Sau daca voi convinge, asa cum credeam azi, cat sa batem palma. 

La cinci minute dupa #facebookdown, am auzit la televizor ca reteaua de socializare a cazut in toata lumea. Si mi-am spus: "Stai, nene, ca apar implicatii serioase, criza refugiatilor e un rahat..."

  • Alina Gorghiu nu mai are unde sa se autosaboteze.
  • Elena Udrea nu ma mai poate amuza la maxim.
  • Poate nu mai apuc sa zic La Multi Ani celor nascuti azi.
  • N-o sa mai primesc mesaje cu "multumesc pentru accept".
  • Cititorul de Libertatea o sa ramana imobil la laptop si o sa-i curga din gura.
  • Aia din grupul celor singuri se vor sinucide.
  • Refugiatii nu mai stiu pe unde s-o apuce sa ajunga in Germania
  • O suta de mii de perechi de indragostiti se vor desparti pe motivul "Eu te-am intrebat ceva si tu ai trecut offline!"
  • N-o sa mai vad ce fac aia din Topul Prostilor.
  • Un tanar din Vaslui a ridicat privirea din laptop si a descoperit ca are televizor
  • O suta de milioane de oameni si-au facut conturi pe Instagram si au inceput sa-si caute prietenii de pe facebook
  • Cei dependenti de LIKE-uri o sa intre in sevraj
  • Nu uita ca nu stii sigur la ce dai LIKE, de fapt, pe facebook.

Iar Klaus Iohannis nu mai are unde sa comunice!!!!

 

Ia vezi, Facebook si-a revenit?

Wednesday, 09 September 2015 04:14

Despre prostii care-mi citesc blogul

Am scris acum un an un text despre o experienta personala cu o spalatorie din Ploiesti. Un loc foarte misto, detinut de o prietena. Imediat ce l-am postat pe Facebook, o tipa m-a curentat: "vezi ca-i faci publicitate". M-am uitat la profilul femeii: era din Tecuci. Unfriend.

M-a mai atentionat unul, pe pagina, ca am scris "prea laudativ despre emisunea lui Dragos Patraru". Ban this user.

  • Ce daca scriu de bine de o emisiune? Care e problema ta, daca-mi place si o urmaresc? 
  • Cum lenjeria ma-tii te poate deranja pe tine, o persoana cu domiciliul si hainele murdare in Tecuci, ca eu laud o spalatorie din Ploiesti? 

In opinia mea, cei doi sunt printre cei mai mari prosti intalniti anul asta. Sunt acei prosti care au invatat la scoala de prosti ca toaaaate articolele pozitive de pe net sunt publicitare si ca toaaaate mint intentionat, pe bani grei, pentru ca acele produse/servicii/branduri sunt foarte proaste si altfel nu ar plati nimeni pentru ele.

Pe de alta parte, aceeasi oameni n-au nici o problema daca scriu aici ca Vodafone a fost cel mai prost operator de telefonie cu care am lucrat vreodata. Ca urasc bancile. Ca UPC are politici penibile de conectare/deconectare. Prostii mei nu-si vor da seama niciodata ca atunci cand scrii rau de X, ii faci un bine lui Y, concurentul lui X. De fapt, pe acest principiu functioneaza presa de dezvaluiri politice: dai intr-un om pana il cobori in sondaje. Iar prostii pun botul, indiferent daca e adevarat sau nu. "Daca e de rau, trebuie sa fie adevarat, ca altfel ar fi publicitate", rumega vitele umane.

Ce mi se pare genial este ca oamenii riposteaza, ca niste clienti pacaliti, la ce au citit pe o platforma la care au acces gratuit. Nimeni nu plateste vreun leu pentru a citi ce apare pe bogdanstoica.ro. Probabil din cauza asta, unii au senzatia ca blogul e al lor, asa cum cred ca este al lor si spatiul dedicat comentariilor de pe Facebook. Nu e, nene! Am platit domeniul, site-ul, acum platesc gazduirea pe web. E al meu, scriu ce vreau eu pe el si singurul lucru pe care poti sa-l faci e sa nu mai citesti niciodata nimic de pe acest site. Periodic apar oameni care imi scriu: "esti un mare bou ca m-ai blocat ... libertatea de opinie ...  am dreptul sa spun ce parere am...". Ai dreptul, boule, dar nu pe pagina mea. O fi facebook un loc public ca o piata, dar cand vezi un tip pe o banca nu i te asezi in poala, motivand ca banca e pe domeniul public si e dreptul tuturor sa stea pe ea. 

Esti acasa, cu sotia. Eu vin in vizita. La cina, cand iti lauzi roze-ul, iti atrag atentia ca ii faci publicitate. Iar dupa ce beau doua pahare, tin sa-ti spun si ca i-as trage-o lu' nevasta-ta si altfel decat pe la spate daca si-ar pune ochelarii. Ia spune ce-am facut: mi-am exercitat libertarea de opinie sau am fost si prost, si mitocan?

Comenteaza.

Tuesday, 25 August 2015 06:32

Cum sa te autodistrugi pe Facebook

Alina Gorghiu si-a schimbat fotografia de profil pe Facebook. Nu radeti, actiunile de tipul asta sunt semne ca exista un staff de PR care munceste. Iar fotografia de profil pe o retea sociala este importanta, pentru ca nu ai niciodata a doua sansa sa faci prima impresie.

Pacat, insa, ca Alina Gorghiu a ales o fotografie mai proasta decat cea veche.

  1. Pare ca sta fix in mijlocul cadrului, asa cum nu stai niciodata cand vrei sa faci o fotografie misto. Pe buletin si pe pasaport o asemenea poza arata ok, dar pe retelele sociale o asemenea poza spune despre tine ca vii din timp, nu din prezent. Cel mai probabil, fotografia putea fi cropuita si altfel..
  2. Zambetul Alinei e complet fals. Va spun eu, ca am vazut-o live, femeia asta nu zambeste asa ci foarte ... feminin si misto. Probabil o sfatuia cineva, in studio, "zambeste asa, prea mult, mai mult..." pana i-a facut creierii praf.
  3. Luminile au fost prea puternice in studioul ala, dovada ca parul blond de pe frunte arata alb. Sau cineva s-a chinuit sa distruga o fotografie buna in photoshop....
  4. Alina nu trebuia sa poarte bluza aia crem, pentru ca uite, cand pune unul lumini prea puternice pe tine, culoarea bluzei se confunda cu culoarea pielii. Sau bluza era roz pal? Dumnezeu stie...
  5. Nici sacoul ala roz/fucsia n-avea ce cauta in fotografie. Cand ai, ca Alina, o figura de copiliţă de liceu, rozul accentueaza impresia de imaturitate. Adaugati si ca rozul a aparut in politica o data cu Elena Udrea si ca nu exista nimic care trebuie copiat, la nivel de kit de imagine, de la femeia aia.
  6. Postura e gresita. Cand pozezi asa, lasi umarul din fata mai jos decat cel din spate, să pari inofensivă, nu pasiv-agresivă.
  7. Se vad ambele urechi, si nu exista nici un motiv pentru asta, intr-o fotografie care vrea sa "vanda" personajul, cum se presupune ca sunt fotografiile de pe retelele sociale. O sa ziceti ca e o prostie, dar daca rotesti capul pana nu ţi se mai vede o ureche, se vede mai mult din partea buna a feţei tale, se vede zambetul mai larg...
  8. Cropul e gresit si in partea de jos. Niciodata nu tai o poză de la nivelul incheieturilor. Vedeti cutele alea de pe maneca sacoului? Asta arata ca Alina facea ceva cu mainile, iar fotograful le-a taiat. Daca n-avea de gand sa le arate si altora, o punea sa tina mana perfect dreapta in jos, iar cutele dispareau....
  9. Croiala sacoului o face robusta pe fatuca asta care are un fizic de manechin. Intre miile de burtosi si de gresite din politica romaneasca, talia subtire este un plus, nu ceva ce trebuie ascuns...
  10. Si frate, daca tot ai prelucrat poza pana ai ucis-o, nu merita sa-i stergi si ridurile de pe gat? Aşa, Alina arata ca o femeie tanara cu corp batran...

Din pacate, politicienii romani habar n-au ce vor, iar in staff-urile de imagine oamenii sunt ocupati mai mult sa-si impuna propriile idei decat sa lucreze in echipa pentru binele clientului. Inca se lucreaza cu "fata aia desteapta" si cu "fotograful care e membru la noi". Inca se merge pe alegerile arbitrare a celui care sta cu limba in urechea politicianului, nu pe sfaturile profesionistilor.

Pentru cei care cred ca bat campii: uitati-va, va rog, la paginile de Facebook ale politicienilor americani. In PR-ul politic, americanii sunt ce este Arsenie Boca pentru tagma preoteasca...

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

UPDATE - La trei zile de la aparitia acestui text, Alina Gorghiu a postat pe Facebook o caricatura cu ea, semnata de Stefan Popa Popa's. Eu pun pariu ca nu mai trec trei zile si-si schimba poza de profil...

UPDATE 2: As fi pierdut pariul. Au trecut cinci zile, nu trei... :))))

publicitate. ca sa nu ai poze proaste ca Alina Gorghiu...

Sa postezi pe Facebook o rugaciune este un act de curaj. Trebuie sa ai profilul adecvat, altfel lumea te huiduie. Sa postezi o rugaciune cu patru ore inainte sa-ti arati (iar!) sanii - este un act de PR politic tipic Elenei Udrea, care mi-a demonstrat ca n-a invatat nimic din ce-a patimit. 

Punem pariu ca daca iau extraterestrii legatura cu noi maine, si ne spun ca ei ne-au facut, Elena Udrea va declara poimaine ca ea oricum nu credea in Dumnezeu?

pentru fani si hateri - www.facebook.com/bogdanstoica.ro

O sa ajungem sa ne tinem computerele inchise si incuiate in seifuri. Cum sa te informezi bine cand esti foarte ocupat. Inca putin si tatuajele vor da bine in CV. Un roman da sfaturi in Financial Times. Instagram snapshot. O poveste din targul cu vechituri. Am scapat de stampile, iar gravidele au scapat de probleme la serviciu. Cum eviti sedinte foto piţiponceşti. O zi din viata lui Homo Smartphonicus.

Fotografia de mai sus e facuta pentru www.humansofploiesti.ro 

Pare ca citesc destul de mult, ca sunt destul de informat in domeniul social-media, dar, de fapt, eu sunt un incompetent in relatii sociale virtuale. Nu stiu, de exemplu, nici cum sa spun La Multi Ani. Sau cui s-o spun. Sau cand s-o spun. 

Intr-o vreme, imi facusem un obicei. Cand ma logam prima oara, intr-o zi, pe Facebook, ma uitam a cui e ziua de nastere. Imi luam in copy un La Multi Ani!, cu emoticonul de rigoare, si in 10 secunde il paste-uiam la toti cei vizati. M-am plictisit repede, mai ales ca nu-i cunoasteam pe oameni, si ma cam durea in cot de ziua lor. Nici nu venea vreun feedback, pe vremea aia.... Asa ca mi-am gasit alta distractie: ii stergeam din lista, de ziua lor. Si-o sa radeti, acum aveam feedback. Numai morti si raniti, ca sa zic asa...

Acum activitatea asta, dedicata aniversarilor altora, e sporadica si inegala. Unora le scriu La Multi Ani daca au moace agreabile. Pe altii ii sterg, iar pe altii ii ignor. Mi-am pastrat bunul obicei si, daca-i stiu personal pe sarbatoriti, las dracului facebook-ul si ii sun.  Asta daca vad ca e ziua lor, fix in ziua aia, pentru ca - v-am spus deja - chestia asta nu mai e o prioritate pentru mine.

Ce ma dispera, acum, este modul de raspuns la o urare de La Multi Ani. Unii dau like si isi vad de ziua lor - reactie normala, de altfel. Altii tin mortis sa-ti dea un mesaj privat, in care sa-ti explice ce bucurie le-ai facut - reactie exagerata Iar cei mai enervanti - din perspectiva mea - sunt aia care raspund cu "ms". De parca eu le-am scris "lma".... Si mi se pare ca Facebook a distrus toata frumusetea unui expresii care trada un gand bun si dezinteresat. Sa spui La Multi Ani, cuiva, e ca si cum ai spune "Sanatate" tipului care stranuta langa tine. 

Cat despre intrebarea din titlu - trebuie sa recunosc ca nu am raspunsul. Cum va spuneam, nu ma pricep. Raspundeti voi, daca sunteti asa destepti pe facebook.com/bogdanstoica.ro

Iar partea aia cu "in functie de zodie" e doar o distractie cretina de-a mea. Sunt curios cat mai merge...

Imagineaza-ti urmatoarea situatie: esti la ultima masa, pe ultimul scaun, intr-o sala unde are loc o nunta cu 500 de persoane. Pe usa intra X, pe care vrei sa-l cunosti. Treci cu greu de cei 498 de nuntati dintre voi, te duci la X, intinzi mana, spui cum te cheama, apoi regulamentarul "imi pare bine", si pe urma te duci la masa ta, pe scaunul tau. Pe bune, cat de sanatos/sanatoasa la cap crezi ca pari? :))

De vreo luna, dau iar accept la cererile de prietenie de pe Facebook. Nici eu nu stiu de ce, sincer. Probabil m-am plictisit de cei 300 de prieteni cu care ramasesem dupa ce am facut marea curatenie. Plus ca atunci cand vad o moaca fotogenica, sau niste poze reusite, devin curios ca o pisica...

Ma rog. Deci, am acceptat vreo 50 de cereri. Nu pot mai mult, pentru ca am si eu un disordăr: vreau musai sa văd cine e ăla/aia care vrea sa ma cunoasca. Asa ca deschid profilul, ma uit, accept sau nu si merg mai departe. Ori, chestia asta mananca timp, pe care nu-l am. Si aici vine faza. Opt din zece initiaza imediat dupa accept o conversatie, si opt din zece conversatii incep cu "multumesc pentru accept".

Ce-aveti, mă?

1. Nu suntem la o nuntă. Nu e nevoie să fii politicos, chiar dacă apreciez că nu eşti nepoliticos.

2. Nu urmeaza sa ma f_ti, nu? Atunci, de ce iti bati capul atata? Si daca tot ti l-ai batut, altceva n-ai de spus? Doar "multumesc"? Ai fost la nunta de mai sus, sau cum?

3. Acceptarea unei prietenii pe Facebook nu e ceva pentru care trebuie sa multumesti. Nu suntem la casa regala, sa multumesti pentru onoarea de a... Ala/aia care au acceptat cererea au motive la fel de serioase ca ale tale. Sau, dupa caz, la fel de superficiale.

4. Mi-am adus aminte de ce mi-am sters Facebook Messenger de pe telefon. Pai daca imi tiuia telefonul ori de cate ori am primit un mesaj zilele astea, il spargeam. Frate, de unde chestia asta, cu trimis mesaje la orice ora? 

5. Daca urmeaza sa-mi ceri prietenia, apoi sa-mi trimiti un mesaj cu "multumesc pentru accept", si dupa aia te transformi intr-un morman de poze din lista mea de prieteni, mai bine te lasi pagubas. N-am nici o problema cu interactiunea, daca discutam chestii smart, proiecte misto, fotografie sau idei crete. La prostie am insa alergie. Si fix asta-mi sugereaza mesajul ala tamp ca un "sarbatori fericite!" urmat de o tacere de ani de zile.

Pe scurt: nu ai de ce sa-mi multumesti. Nu-s vreo vedeta, sau vreun geniu. Se poate sa descoperi ca avem pareri diametral opuse despre un subiect la care tii, si sa regreti ca ai inceput "relatia" noastra atat de politicos.

Comentezi? Comenteaza, ma: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Nu-s psiholog, sociolog, statistician, dar cred cu fiecare celula de-a mea ca nu exista, pe lume, un cititor mai putin harazit cu darul gandirii, decat cititorul de Libertatea. Pe bune. Ma uit pe Facebook, la titlurile atat de stupide ale acestui ziar si la impactul lor in like-uri si share-uri, si ma cutremur sincer. Pe de alta parte, ma distreaza modul in care protesteaza ei, dupa ce sunt pacaliti. "Era presedintele din Sri Lanka", vocifereaza intr-un comentariu un nene. "Nu se vede nimic in poza, prostilor", o face din nou, doua linkuri mai jos. "Hai ca nu sunteti seriosi", again, cinci minute mai tarziu. Cel mai probabil, omul e pacalit cu linkuri de ani de zile, dar nu stie ca poate sa renunte sa mai citeasca asa ceva... Pana mea, poate el crede sincer ca Libertatea e singurul site de stiri din lume!

Observandu-i pe acesti speciali, am inceput chiar sa ma gandesc la situatii in care viata ma poate pune in relatie cu ei:

  • Daca ma trezesc ca ma place o cititoare de Libertatea? Cat de atent va trebui sa-mi aleg cuvintele ca sa fiu sigur ca ma va intelege?
  • Daca eu vin pe "prioritate", iar pe "cedeaza trecerea" e un cititor de Libertatea? Mai scap cu viata?
  • Daca intr-o zi sun la un call-center, sa intreb ceva, si explicatiile imi vor fi date de un cititor de Libertatea? Ce sanse am sa pricep raspunsul?
  • Daca e adevarat ca Ponta citeste Libertatea? Pai el face bugetul....

Intelegeti? Mi-e frica la propriu...

Pe de alta parte, sunt curios la maxim in ceea ce ii priveste pe acesti oameni:

  • Cat de des este pacalit cu alimente expirate, la magazin, un cititor de Libertatea?
  • Cat de bine platit este un cititor mascul, si cat de usor cade la pat o femela?
  • Daca opresti in trafic cititorul de Libertatea si-i arati o carte de vizita pe care scrie de mana "politia", iti da cheile masinii? 
  • Daca cititorul de Libertatea vrea sa isi faca un selfie, isi nimereste faţa?

Chiar nu stiu. Intreb si eu....

In colajul de mai sus am selectat cateva exemple: ce mega-stiri anunta Libertatea pe Facebook si ce platitudini sunt ascunse cu atata talent sub linkul scurt. Remarcati ca am facut o selectie din stirile serioase, din politica/social. Cum ar veni, stiri pentru acei cititori de Libertatea care pot fi considerati premium la fel de bine cum este catalogata Al-Qaida drept un pui bland de pisica pe langa ISIS. Nu vreti sa stiti cat de tragice sunt stirile despre vedete, sex, zodie, retete si diete....

Gata, va las. Ma duc sa-mi iau tigari si sa ma gandesc la un joc piramidal de tip Caritas, pe care sa-l promovez numai in Libertatea. Punem pariu ca dau lovitura?

comentezi? fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Page 3 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.