bogdan stoica

Sunt acasă, răcit. Cu chiu cu vai am terminat un text început de vineri și o ard light, pe net. Și jur că mi-a zburat cafeaua din gură pe laptop, când am văzut fotografia postată de Ludovic Orban pe Facebook. Ce să zic, nene? Că, dincolo de râs, mă deprimă îngrozitor lipsa de cunoștințe e le men ta re de comunicare publică a unor băieți care se vor la butoane?

Cine-i ține pagina de facebook lui Orban? Cine a fost cu ideea de a fideliza așa iubitorii de animale? Cine a asigurat execuția fotografiei? Cine a postat-o? Cine a scris textul?

Hai, acasă, toți!

  • Nici unul dintre voi n-a văzut că Orban arată de parcă își fute câinele?
  • Nici unul dintre voi n-a văzut cât de trista si resemnată e privirea câinelui, care parcă spune "here we go again, it's gonna hurt..."?
  • Cum să-l votez pe unul care îmbrățișează un câine în cea mai nepotrivită postură ever? Și ce pula mea caută amandoi înghesuiți lângă gard, in curtea aia? Că nici unul nu se uită la magnolie, asta e clar...

"Impreuna cu Lance, ne bucuram de primavara langa mica noastra magnolie inflorita". Greșit, băieți. Corect era:

  1. fie "Impreuna cu Lance mă bucur de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"
  2. fie "Eu și Lance ne bucuram de primavara, langa mica noastra magnolie inflorita"

Trec peste folia aia, de pachet de țigări, din iarbă... Trec și peste faptul că Orban stă în costum  și acasă, când se bucură cu Lance...

Bad Photography? Nu doar atât. Epic Fail? Daaa, d-ăla mare, de pădure! Cu fotografia asta (cred că e postarea anului), Ludovic Orban dă un sens nou și profund expresiei: iubitor de animale

epilog: se pare că am fost prea tehnic :))))

epilog

 

epilog reloaded: doar mie mi se pare că sună ciudat discuția asta? :))))))))))

epilog02

 

 vrei sa faci fotografii bune cu telefonul?

se poate, coa'e.

apasa aici.

Pe bune, ajung să mă satur. Dintr-un instrument pe care-l folosesc ca să mă descarc de ce mă stresează, blogul ăsta a ajuns să atragă atâția dobitoci cu chef de heităreală, încât mă gândesc serios să introduc accesul plătit. E incredibil ce se întâmplă. Cred că și dacă o să scriu ceva despre melcii de pădure, o să mă înjure cineva, doar pentru că el e fanul melcilor de apă.

Ce-aveți, nene, de unde atâta ură? Care-i problema că nu avem aceeași părere, despre ceva?

De unde aveți atâta timp liber, cât să-mi scrieți rahaturi? Eu regret fiecare secundă petrecută citindu-vă tâmpeniile și mă sperie gândul că voi savurați secundele în care mi-ați scris....

Și, cel mai important, de unde atâta prostie?

Dacă mă amenințați, de ce nu vă luați măsuri de siguranță? Un laș profi își anonimizează amenințările, nu le face așa, la vedere...

Uite, azi e dășteptul ăsta de Ciprian. Mi-a scris că merit un glonț. Nu-s nici fragil psihic, nici nu iau rahaturile astea în serios. Astea-s nu-s amenințări. Când a luat mașina foc aiurea în parcare, când m-a sunat un nene să-mi spună că a văzut-o pe fiica mea la școală și că-i place geaca ei roz, când mă alergau niște șateni să mă ducă în pădure la buleală, sau când l-a luat duba de trei ori într-o zi pe proxenetul ăla care voia să-mi rupă măcar un picior... Da, nene, alea erau amenințări. Nasoale! Pe bune acum, Ciprian ăsta joacă la juniori....

Într-un gest superb (și cretin), Ciprian nu m-a blocat și pot să văd cine e. Din poza de profil, cu Antena 3, deduc că e nemulțumit de ce-am scris pe subiectul ăsta. Și mi-a zis-o pe aia cu glonțul.

Cipriane, dacă mă speriam de mesajul tău? Cum crezi că aș fi procedat?

Păi, întâi m-aș fi uitat cine mă amenință. El este. Încercam apoi să-mi dau seama cu ce fel de bărbat am de-a face. Cu ăsta, un pic grizonat, cam scund, îmbrăcat în costum de camuflaj. Poartă XL la tricouri, ca mine. L-a tăguit un amic într-un eveniment desfășurat la Cluj, degeaba și-a șters toate pozele de profil.

Stai un pic. Costum de camuflaj? Păi dacă are armă? Dacă chiar vrea să-mi tragă un glonț în cap? Gata, m-am mai speriat un pic, schimb căutarea, trec în modul out of Facebook.

Ce zice Google despre băiatul ăsta și despre Cluj? Zică că ăsta e ăla de pe facebook care mă amenință. E cameraman. Și fotograf, are un Nikon 3100Cameraman, fan Antena... se leagă.  Se dă manager la o firmă din Cluj. City Media Plus îi zice. O firmă cu o identitate aparte în social media... 

Încă cinci minute, în modul nu e treaba voastră cum, și am găsit tot. Pot să mă urc în mașină și să beau cafeaua cu el, mâine dimineață, la Cluj, întrebându-l unde i s-ar părea cel mai cool să mă împuște. Sunt curios la maxim ce moacă ar face....

Curios sunt, dar nu-s tâmpit. N-o să-mi pierd timpul cu toți băieții ăștia curajoși pe net, cărora nici nu le trece prin cap că un fost ziarist poate să afle date despre ei mai repede decât reușesc ei să obțină o erecție. 

Sunt însă și aproape sătul de mesaje de-astea, și foarte aproape de momentul în care o să-mi sun prietenul avocat care se roagă de mine de câțiva ani să facem niște bani, împreună. Dacă mă transform într-o persoană sensibilă și vulnerabilă psihic, care, după fiecare mesaj de amenințare, are nevoie de sesiuni lungi de relaxare prin Tenerife? Păi are bani Ciprian să achite tratamente de-astea?

Ameninţarea reprezintă fapta de a ameninţa o persoană cu săvârşirea unei infracţiuni sau a unei fapte păgubitoare îndreptate împotriva sa ori a altei persoane, dacă este de natură să îi producă o stare de temere. Aceasta se pedepseşte cu închisoare de la 3 luni la un an sau cu amendă.

Efectuarea de apeluri telefonice sau comunicări prin mijloace de transmitere la distanţă, care, prin frecvenţă sau conţinut, îi cauzează o temere unei persoane, se pedepseşte cu închisoare de la o lună la 3 luni sau cu amendă, dacă fapta nu constituie o infracţiune mai gravă.

Cipriane... Băi Cipriane... Ești bine, mă?

Wednesday, 27 January 2016 04:22

urmele lui Klaus Iohannis pe facebook

Pagina oficială este www.facebook.com/klausiohannis. Adică, pagina pe care apar, când președintele crede că trebuie, fotografii proaste, sau unde dau like decerebrații și dacă președintele postează un fundal alb. Dar să știți că nu e singurul loc de pe facebook unde îl puteți vedea pe președinte. 

O poză foarte cool cu Iohannis găsiți pe pagina Dineul de Investire a președintelui Klaus Iohannis. Aici găsiți o amintire redată superb: presedinte klaus Iohannis lam intlnit si am dat mna cu elAm găsit și o asistentă medicală care și-a fotografiat cățelul acasă (sanchi!) la Klaus IohannisDe imperiul lui Klaus Iohannis - bază militară - ați auzit? Dar de Klaus Iohannis funcționez perfect? De Adevaratul Klaus Iohannis? Sau de persecutatul anului? De pagina cu un singur fan Klaus Iohannis la pușcărie? De pagina Muie Klaus Iohannis?

Preferata mea rămâne Medgidia votează Klaus Iohannis, unde am găsit o fotografie superbă cu președintele alături de Vasile Blaga.

 

Da, nici Alina Gorghiu nu știe cu pozele și cu facebook-ul. După acea infiorătoare poza de profil de anul trecut, șefa PNL a mai găsit o fotografie complet nepotrivită și a pus-o pe net. Uite-o.

În primul rând, fotografia e "arsă". Adică tot ce a fost deschis la culoare, în cadru, se vede alb. Mă îndoiesc că președintele PNL a pozat în cămașă pe zăpadă, sau într-o cameră cu un covor alb de câteva sute de metri...

În al doilea rând, nu apari în public cu părul așa, ca femeie. Cărarea aia relaxată, de după somnul de prânz, este specifică unui bărbat. Nu unui bărbat de stat și nu unei femei de stat, care are în kit-ul de promovare și dezideratul de a fi mai elegantă decât bărbatul de stat. Când ești politician și ți se fac fotografii cu părul așa - le ștergi, nu le pui pe net.

În al treilea rând, pentru că v-am tot zis că fata asta e frumoasă foc, postura e complet nepotrivită. Are riduri pe frunte, de  la mișcarea sprâncenelor în sus. Alina se miră în poza asta și de foarte mândră de asta. Când toți politicienii vor să transmită că știu tot, ea nu se jenează să transmită "n-am nici cea mai vagă idee, nu știam, iete ce chestie". Minunat (noooot)!

În al patrulea rând, ia aia e superbă, înțeleg rostul ei pe net, dar lănțicul nu. Nu porți bijuterii de aur la o cămașă populară decât dacă ești o snoabă. Si nici cercei cu perle. Nu-s din acelasi film perlele cu aurul și cu ia. Sincer, mă mir că nu și-a pus și o borsetă, peste ie. Să fie tacâmul complet.

În al cincilea rând, și poate cel mai important, uitați-vă la colțurile gurii Alinei. Sunt în jos. Adică, fata nu e doar mirată, e și amărâtă, pesimistă.... Așa stă o babă, în frig, la coada de la Casa de Asigurări de Sănătate. Așa arăt eu, când aud manele. Un președinte de partid nu stă așa decât când aude cum stă în sondaje. Dar nu pune poza aia pe net, pentru că va stârni doar compasiune, în loc de încredere. În loc să-mi spun "simt că PNL îmi va face ceva bun anul ăsta" mă gândesc dacă nu cumva președinta PNL a întârziat cu ratele la bancă.

Sigur, putem discuta și despre cât de prost cade lumina, sau cum fotografiezi o persoană care poartă ochelari.... Mi-e lene, sincer.

Alte discuții - aici.

Elena Udrea si-a schimbat fotografia de profil a paginii de Facebook. In nici 24 de ore, a strans 22.000 de like-uri. Am dat si eu unul, pentru ca fotografia aia imi place foarte mult.

Îmi place pentru că e o fotografie facuta cu telefonul. Sigur, un imbecil a făcut-o de la doi metri și a cropuit-o masiv, în loc să întindă mâna cu telefonul spre blondă și să facă poza mai de aproape. Rezolutia s-a dus dracului...

Imi place și că Elena e machiată ca un gard de țară, revopsit ori de câte ori proprietarul a mai pus mâna pe o cutie de vopsea. Pe fața ei nu mai există nici măcar ridurile de expresie, femeia arată de parcă e din plastic....

Îmi place că poartă o rochie de căcat, cu sclipici și cu mărgele pe umăr. Da, frate, ea chiar e din filmul ăsta, singura capabilă să dea mii de euro pe haine de doi lei. Cumpărați-vă, vă rog, o revistă mondenă și uitați-vă dacă vreo doamnă elegantă din lumea asta poartă vreodată mărgele cusute pe rochie. Vă spun eu: nu. Rochia aia merge purtată, în opinia mea, doar la recepția anuală a Taraf TV.

Nu în ultimul rând, îmi place muuuuuult-mult-mult că doamna Udrea s-a fotografiat cu niște zăbrele pe fundal. E chiar deșteaptă tipa, pe bune! Cât de subtil sugerează că pușcăria va fi importantă pentru ea și în anul care vine... 

Aștept, cu interes, și o fotografie cu Băsescu și cu niște sticle de băutură pe fundal, una cu Ponta citindu-i copilului din Pinochhio, dar și una cu Iohannis privind fix, în gol, dar având pe măsuță cartea Arta Conversației.

#facebookesimplupoliticieniisuntproști

Știu că nu mai citiți nimic, știu că nu vă mai pasă de tradițiile românești, știu că faceți Crăciunul fără măcar o pereche de șosete românești în picioare. Și e mare păcat, pentru că românii au fost legați de Facebook foarte profund, din cele mai vechi timpuri. Am citit eu pe net!

Tracii, de exemplu, obișnuiau să pună pe Facebook, încă de la primele ore ale zilei, fotografii cu bradul. N-aveau camere foto performante, așa că cei mai amărâți puneau desene crestate în coajă de brad, pe care le scanau în centrele de copiere de pe lângă cetăți.

Dacii aveau chiar un regulament online, impuse de Burebista. Până se ridica soarele de două sulițe pe cer n-aveai voie să postezi pe Facebook decât fotografii cu copiii nu fuseseră cuminți și erau de vânzare. Apoi treceau Dunărea pe pod de gheață și-și dădeau check-in în Bulgaria, cu mesajul "vătătă futemtătă femeiletătă".

După formarea voievodatelor, obiceiurile s-au diversificat. Oamenii lui Menumorut obișnuiau să-și fotografieze soțiile îmbrăcate în rochii roșii, mulate, lângă brad, pe când în voievodatul lui Glad oamenii postau meme-uri cu "glad to meet you". Gelu oprea netul, de Crăciun, așa că supușii săi își programau postările, încă din Ajun.

Ulterior, în timpul Principatelor Române, românii au început să împrumute obiceiuri de Facebook de la alte națiuni. De la englezi a apărut obiceiul tăguirii prietenilor în poze cu globulețe încă de la ora șase dimineața, iar de la francezi - postatul de melodii de căcat, cam cum sunt ale lui Fuego.

În ungurime, unde internetul a fost mereu o chestie extrem de folosită tot timpul, se postau fotografii cu copacii tăiați și agățați în formă de brad pe fațada fabricilor de cherestea. 

În Vaslui, unde Crăciunul începe pe Facebook cu fotografii de la tăierea porcului, tradiția spune să postezi zilnic, până la Revelion, câte o imagine cu cineva pe care l-ai tăiat. 

La Biblioteca din Cluj se găsește și acum un ziar din 1890 în care se scrie despre obiceiul check-in-ului de tip "mâncând bunătăți de crăciun la ....".

La Sibiu, între cele două războaie mondiale, datina spunea să postezi pe Facebook de Crăciun cele mai bune acte false cu care ai cumpărat ilegal case în acel an.

După apariția telefoanelor cu cameră video, un obicei pe larg răspândit a devenit postarea de fișiere video cu pisica jucându-se cu globulețele din brad.

Revoluția a adus noi schimbări în cultura online românească. În 1990, de exemplu, era foarte cool să postezi că era mai bine înainte și să urci fotografii alb-negru, scanate, cu tine și cu Moș Gerilă, sau să-ți faci un selfie cu portocalele tale.

După cutremurul din 1992, a devenit o cutumă să nu mai postezi pe Facebook selfie-urile făcute în baie în Postul Crăciunului, acum se poartă pozele în lenjerie sau în costum de baie lângă brad.

După anul 2000, a devenit foarte cool să dai share câte unui link idiot, cu sfârșitul lumii.

Acum,segregarea societății este extrem de vizibilă în postările de Crăciun de pe Facebook. Fetele de club postează "uite ce mi-a adus moșul" la fotografii cu mașini scumpe, corporatiștii pun poze de la mare, spunând că urăsc și zăpada și faptul că nu mai ninge de Crăciun, hipsterii postează imagini cu șorici, pe când parlamentarii, mai practici, nu postează nimic despre faptul că și-au dat și/sau mărit pensiile speciale, băga-le-aș toți brazii din România în cururile alea de putori profitoare....

Facebook vă urează Sincere Sărbători de Iarnă!

"Bogdan, ţinem la tine şi la amintirile pe care le împărtăşeşti aici. Ne-am gândit că ţi-ar plăcea să revezi această postare de acum 2 ani".

Daaaa, imi aduc aminte. Am luat-o pe M mai devreme de acasă, am fost la Biblioteca Judeteana unde era punctul central de colectare Showbox Ploiesti. Am lasat cutiile, ne-am minunat de amploarea operatiunii, am făcut daughterie-ul de mai sus, apoi am dus-o la scoala. Seara, M mi-a spus ca a vorbit cu niste colegi sa umple și ei niste cutii de pantofi cu daruri, pentru copiii amărâți. Era foarte incantată de povestea asta, cu crăciunul dintr-o cutie de pantofi.

Cum spuneam, îmi aduc aminte perfect ziua aia. Uitasem doar că a fost acum doi ani. Dar, uite, Facebook e atât de drăguț încât îmi reamintește asta cu o fotografie...

.... pe care am șters-o de pe Facebook!!!

Acum doi ani, aveam vreo patru sute de poze cu M, lucru care nu i se părea deloc cool. De comun acord, am sters cam 70% din ele. Anul trecut.

Sau, cel puțin, așa credeam până azi.

Paranoic cum sunt, n-am postat, niciodată, pe Facebook, vreo imagine de care să-mi fie rușine sau care să-mi poată crea probleme mai târziu. Dar mulți o fac. Gesturi teribiliste, excese, nuditate.... Textul ăsta le este dedicat celor care n-au apucat încă să facă asemenea prostii tactice. Nu urca pe Facebook, indiferent de nivelul de confidențialitate al albumului, fotografii care te prezintă într-o etapă a vieții susceptibilă de a crea o impresie proastă. Nu în fundul gol. Nu când tragi pe nas. Nu când vomiți, sau când pocnești un homeless.

Și știi de ce? 

Pentru că oricat de prietenos ar părea, Facebook nu este prietenul tău. E o țară online. Este a doua țară a lumii, ca populație, după China. Iar guvernanții acestei țări nu sunt foarte diferiți de guvernanții de căcat cu care ne confruntăm noi. Vor bani și informații cu care să controleze lumea. Nu le da, ca boul, muniție pentru războiul pe care-l vor purta, cândva, fix împotriva ta.

comentezi?

Cred că și dacă aș primi niște poze nud de la o babă de 95 de ani, căreia-i atârnă sânii pănă la glezna dreaptă, că piciorul stâng nu-l mai are din șold, și care și-a acoperit chipul cu masca de oxigen și cu perfuzia, aș fi flatat. Sigur, mi-aș voma și ficații, dar după ce-mi trece și hepatita, și arsura de pe retină, aș rămâne cu ideea "hai mă, că nu-s așa paliu, uite cât de mult mă place hoașca...".

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - LINK

Wednesday, 11 November 2015 11:16

Facebook e prost. Prost cu acte.

A inceput aseara. La vreo 10 minute dupa ce am postat fotografia asta, telefonul meu a luat foc. Cineva cerea codul de resetare a parolei contului de Facebook. Evident, nu l-a primit, pentru ca codurile astea vin prin sms pe numarul meu de telefon, nu pe al lui.

"Tampitul!", mi-am spus, si m-am culcat linistit. Mare greseala. Azi dimineata, Facebook m-a anuntat ca mi-a suspendat contul, pentru verificari. Mi-a cerut si-o copie de buletin.

Mie, nene?! Mie imi ceri datele? Nu i le ceri trepanatului care sustine ca-s eu? Ăla ce morții mă-sii a invocat și de ce ponta mea nu-l verificați?

M-am uitat pe motivele pentru care iti poate fi suspendat contul de Facebook. 

  • Răspândirea unor fotografii ofensatoare. N-am. N-am poze cu nuditate, copii bolnavi, animale facand sex. Am mai pus, recunosc, poze cu animalele de politicieni in posturi care nu-i avantajeaza.
  • Folosirea unui nume ciudat. N-am facut-o, si nici nu ma cheama Mu*e, sau Pu*a.
  • Efectuarea unor plăţi cu cardul, folosind un alt nume. Nu fac plati cu cardul niciodata. Urasc cardurile.
  • Postarea într-un timp scurt a mai multor mesaje identice, ca si cum ai fi un soft, nu o persoana. N-o fac.
  • Ai dat prea multe like-uri! Nu dau atat de des like la ceva. De fapt, dau destul de rar, am un amic care ma si cearta pe tema asta...
  • Trimiterea prea multor cereri de prietenie. Nu e cazul. Eu abia gestionez cererile de prietenie, nu stiu daca apas "friend request" de 5 ori pe saptamana.
  • Folosirea unor materiale protejate de drepturile de autor. Folosesc, recunosc. Dar eu sunt autorul. 99,99% din textele si fotografiile postate imi apartin. Sunt creator de continut, nu distribuitor.

So, wtf, Facebook? Why me? Care-s motivele? Sau aveti proceduri atat de proaste, incat orice politician deranjat ca un text e tot mai citit, rostogolindu-se pe net, si foloseste procedurile alea proaste in scopul cenzurii politice?

UPDATE - contul mi-a fost reactivat in 26 de ore. V-a placut poza de pe buletin, bă'eți?

#FuckFacebook

Page 2 of 13
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.