bogdan stoica

"Ai chef de o pi*dulice la gratar? Din weekendul acesta vei gasi pi*dulice pentru gratar in toate magazinele Angst - 

Info Pi*dulice : Taietura populara preparată din muşchii inghinali ai animalului. Aceasta face parte din pulpa porcului, este foarte aproape de os si este foarte dulce. O fripturica are aprox 80-100 gr."

Mesajul a fost postat pe Facebook de compania Angst, fabricant de mezeluri. Si nu ma mira deloc. Era doar o chestiune de timp pana cand limbajul frust sa intre si in comunicarea oficiala a entitatilor, publice sau private.

Si nu e rau deloc! Ganditi-va cat de bine ar suna sloganele:

  • Cosmote. Lumea noastra esti tu, in pu*a mea.
  • Dero. Chilotii nu mai miros a p*&a.
  • BMW. Placerea de a conduse si de a agata pi*^e.
  • Kaufland. Este pentru tine, coa'e.

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Lupii sunt gri. Câte unul, din când în când, iese albinos, iar haita îl reneagă. Le-a facut ceva? Nu. E lupul albinos normal? Da, ar spune un zoolog. Nu, ar spune lupii. 

Și cu asta, am spus cam tot ce aveam de spus, deși eram pregătit pentru mai mult. Aud că Andrei Chiliman va fi sancționat de Consiliul National Impotriva Discriminării pentru că îi consideră "bolnavi" pe homosexuali. Cică asta e o afirmație homofobă.

Nici pomeneală. Nu stiu daca sunt bolnavi, dar stiu ca multi hetero ii percep pe homosexualii ca fiind sunt anormali. Modul particular în care fac sex, faţă de marea majoritate a omenirii, îi face diferiţi. Cum, in orice sistem, normalitatea este dată de majoritate, rezultă că homosexualii sunt anormali, fără ca asta să fie neapărat un lucru rău. N-au decât să şi-o sugă unii altora cât vor, atâta timp cât o fac pe banii lor. Nu trebuie injurati pentru asta, dar nici laudati. Nu trebuie încurajaţi să facă asta decat de propriile organizatii, nu de catre stat. Banul public este menit întăririi unui stat, nu stimularii de anomalii sociale sau sexuale. Iar casatoria intre doi barbati, conform aceluiasi principiu al normalitatii generate de majoritate, este anormala

Sigur, fanii casatoriilor intre homosexuali o sa invoce spiritul modernismului. Ca totul e doar o prejudecata in capul nostru. Ca asa cum s-a renuntat la virginitate inainte de casatorie, se poate renunta si la oprelistea asta. Ca asa cum am  inceput sa purtam doar slipul pe strada, fara sa fim arestati, e ok si sa se mameleasca doi barbati pe o banca, fara sa moara o baba de inima, cand ii vede.

Asa si e. Dar nu poti schimba regulile atat de profund pe cat vor homosexualii, pe considerente (sa nu uitam de lupul alb, da?) anormale, decat in acte. Homosexualii vor fi acceptati de comunitati cand vor comunitatile, nu cand  vor ei, sau cand da cineva un decret. Asa e viata. Iar aia care vaneaza homofobi ca sa-i faca prosti - sunt niste prosti mai mari. Oamenii nu se schimba atat de usor si nu pot fi acuzati ca n-o fac in timpul dorit de altii. Ia invata sa inoti in 10 minute, pentru ca asa vreau eu, si vezi daca-ti iese... 

Cat despre logica homosexualilor pe subiectul drepturilor civile... Aveti, ma, drepturi civile. Exact ca noi toti. Ce vreti voi sunt chestii in plus, si asta nu e corect. Dupa logica voastra, politia n-ar trebui sa respinga barbatii cu inaltimea sub 1.75m, ci sa faca divizii de mignioni. N-ar trebui sa se mai tina, obligatoriu, carnea in vitrine frigorifice la piata, atatat timp cat mii de oameni ai strazii o mananca si de pe jos, cu viermi cu tot.

Si violatorii ar putea invoca drepturi civile: in fond, ce e asa grav ca le place sa faca sex brutal, cu necunoscute?! Pentru ei e normal.

De-aia intreb: ne-am tampit cumva cu totii? N-aveti o minoritate pe care sa o promovati? Ia promovati-o PE ASTA! Astia merita pe bune niste drepturi civile in plus fata de noi, astia normali.

Comentezi? Fa-o AICI.

Deci, mi se pare adorabil modul în care unele tipe adaugă informaţii de bază la profilul de Facebook. Nu lipseşte, aproape niciodată, sexul: FEMININ. Nu religia, preferinţele culinare, literare, domiciliul. Nu, tată. E mai important sa scrii acolo "Sunt femeie".

Serios? Deci, te cheamă Roxana, Florina etc, ai patru sute de poze in costum de baie, şi mai simţi nevoia să spui că sexul tău e feminin. Păi, aproape că se vede din poze. Sexul!

Singura variantă în care informaţia privind ce ai intre picioare si pe piept nu este redundant-oferită, este cea în care ai ca target nişte oligofreni înspăimântători, cu care întâi bei ca porcul şi te baţi ca pârnăiaşii, pănă să ajungeţi in pat.

Poate că în momentul ăla tulbure, în care el nu ştie dacă să vomite pe tine sau să te sărute, e bine să ştie că eşti de sex feminin. A văzut el pe profilul tău de pe Facebook....

Cum spuneam: adorabil. Aproape la fel de adorabil ca asta.

 

Aş putea îmbătrâni frumos, urmărind cum se ceartă două tipe, model nou. Mahalagismul pe care-l auzeam la vecine, când eram mic, a evoluat spectaculos. Frumuseţea, de exemplu, a devenit o insultă atunci când acuzi preopinenta că face videochat. E un fel de "oricum nu eşti tu, e plasticul din ţâţe şi din buze, proasto!". Un alt plus faţă de old style mahalaplayers: strada nu e suficientă. Nu, fată! ne facem albie de porci pe facebook, să vadă toată lumea ce probleme avem una cu alta.

Fabulos. Când citesc aşa ceva, parcă mănânc un tort de ciocolată, cu mâna. 

Stiu ca unii dintre voi va simtiti in H&M ca niste fete de a cincea la un concert Justin Bieber. Nu cedati din prima, da? Folositi-va capul! De exemplu: nu fiti atat de cretini incat sa va cumparati boxeri David Beckham. Daca n-ati observat, au la prohab doi nasturi metalici. Puneti-va, asadar, intrebarile:

"De ce as creste riscul de electrocutare in zona aia?"

"De ce sa-mi mai fac de lucru cu inca doi nasturi, pe langa cei trei de la jeansi?"

"De ce as risca, ca atunci cand (Doamne Fereste!), ma lovesc in zona inghinala, sa ma zgarie fin si un nasture, sucit de destin cu marginea dura exaaact spre sensul existentei mele?"

Daca astea nu te-au convins, gandeste logic: crezi ca David Beckham, care face doar ce scrie in asigurarile anexe la contractele de publicitate, isi duce viata cu doua pericole mici langa pula?

Boule!

Uitati-va la poza de mai sus. De la ea a plecat totul. In opinia mea, cu baiatul din reclama asta se poate face un film mai bun decât Forest Gump. Deci: omul a platit epilarea pe piept (aia completă, nu aia incompletă!!!) și a primit, gratuit, pachetul de tortură Silver: ceară fierbinte pe axile. Pachetul GOLD este, fără doar si poate, epilatul inghinal.

[Paranteza]  Dar, ce, dobitocule, tu voiai sa te epilezi pe piept si sa-ti lasi parul lung la subrat? [Inchid paranteza]

Revin. Si cumvaaaaa, așeaaaa, in mintea lui de găină si-a facut loc un alt plan:"ia sa platesc eu şi epilarea la subraț, ca să-mi dea gratuit +- tadaaaaam - epilarea la pu*ă! Sunt incluse si coa*ele sau alea reprezinta alta zona? Sau o fi mai bine pachetul de epilat pe cur? Uite, chiar nu sunt sigur unde-mi place mai mult să mă maltrateze o străină, la salon...". Așa ceva.... Ce-i corect e corect: sa dam parul jos, ca nu suntem Rares Bogdan. Deci, nu zice nimeni să n-ai grijă de tine, astfel incât, când te vede o tipă fără haine, să nu strige, saraca "uite Godzila!". Dar există o limită a autonomiei în "dichisirea" corporala. Chiar nu puteti face asta, singuri, in baia de acasa? Ce valoare sociala are epilatul asta monden? La ce va foloseste? Cand va intalniti in Carrefour, cu epileoza (sau cum i-o spune), cum procedati? "Buna, doamna Cici! Iubito, uite, ea e doamna careia trebuie sa-i multumesti ca am coaiele asa fine..."

(continuarea aici)

Monday, 28 January 2013 14:15

Anabelle Beauty Salon

Cei care citesc des lucrurile pe care le scriu aici, stiu, probabil, ca eu impart barbatii in trei categorii: normali, gay si carearputeafigay. In a treia categorie eu ii includ, cu voiosie, pe cei care poarta blugi mulati desi sunt grasi ca porcii, pe cei care poarta camasi roz, pe cei care se penseaza, se dau cu creme pe corp, plang la filme de dragoste si se duc la doctor si in situatii in care nu le-a cazut un picior. Adaugati-i si pe aia care poarta simultan mai mult de 7 (sapte) articole de imbracaminte, pe cei care au strampi sau izmene pe sub pantaloni, pe cei care poarta mai mult de doua bijuterii/accesorii si pe cei care beau cu paiul. 

Acestea fiind spuse, va dati seama cum m-am simtit cand un amic m-a invitat sa vad "o lucrare". Mai precis, un fel de spa. M-am dus, ca eram curios. Stiam ca amenajarea s-a facut intr-o casa splendida, din zestrea de o suta de ani a Ploiestiului. 

Casa n-a patit nimic, arata si mai bine dupa amenajare, lucru rar. Iar spa-ul este ... cum sa zic? Ca-n filme. E mega misto si amenajarea: femeile la parter, barbatii la etaj, mai ales ca etajul e mai frumos decat parterul. Anabelle Beauty este numele spa-ului. Da, stiu, si numele pare gay, dar daca va explic ca este inspirat de numele unei fetite, inalta cat o carte mai mare, veti intelege, asa cum am inteles si eu, de ce asa ii va ramane numele, in veacul vecilor.

Cred ca m-as duce la Anabelle, la etaj, saptamanal, daca as fi genul carearputeafigay. E cu masaj, tuns, ras, spalat, sauna, etc. Numai ca eu, din toata oferta salonului, folosesc doar scaunul de frizer. O data pe luna, iarna, ca nu port fes, si ceva mai des, in sezonul cald. Iar de tuns, ma tund si la obor, cel mai bou frizer poate sa execute un "cu unu pe parti si la ceafa, cu patru sus". Partea dedicata femeilor cica e si mai misto utilata, dar eu nu ma pricep sa explic ce-i acolo.

Anabelle Beauty e pe Facebook. Mergeti, ca e misto.

 

Pentru cei care se simt cu musca pe caciula si cu masculinitatea amenintata de ce-am scris: hoooo, e doar parerea mea. Si, daca vreti sa stiti ceva, pe voi astia care va epilati cu ceara, inghinal, chiar va invidiez pentru curaj. Va tineti si coaiele cu o mana cand va da doamna cu ceara, sau o lasati doar pe ea?

 

Thursday, 24 January 2013 15:54

Zara

Cateodata in viata, ai noroc la cumparaturi. Dai peste o oferta incredibila, careia, daca nu-i dai curs, te oftici la maxim.

Mie, viata mi-a aranjat o intalnire cu o oferta care pe jumatate, m-a lasat rece: la haine. Pe mine ma cam doare-n cot de haine. Sigur, am invatat sa respect conventiile, sa ma imbrac adecvat evenimentelor, dar, pe fond, nu-mi pasa. 

Asa ca atunci cand am ajuns in locul in care mi s-a spus "magazinul se inchide, totul se vinde la 10% din pret", mi-a fost destul de clar ca sunt un dobitoc daca nu-mi cumpar ceva, dar si destul de greu sa aleg ce mama dracului sa-mi cumpar. Am luat cizmele Zara la misto, ca n-am decat niste bocanci, si pareau marimea mea. 

Ei bine, nu erau. Erau marimea 45, iar eu port 44. Sa le vand? Habar n-am sa fac asta. Si cu cat sa le vand? Cu 50 de lei? Nu ma crede nimeni ca sunt autentice! Cu 300 de lei, ca in magazinul de la mall? Pai de ce sa nu si le ia omu' de acolo? Le-am pus in portbagaj, mi-am intrebat prietenii, o zi, pe urma am uitat de ele. Si acum, cizmele Zara sunt tot in portbagaj. Au trecut trei luni. 

E plin netul de texte și de filme care îți arată cum să identifici o geantă de firmă fake și toate referințele astea au un tipar comun: e complicat, frate! Trebuie să te porți ca un detectiv, sau ca un criminalist, să studiezi geanta aia de parcă ar urma să o fuți, nu să o porți.

Asta deși există o metodă foarte-foarte simplă de a-ți da seama daca o geanta Hermes, de exemplu, este autentica? Uite-o:

Daca atarna pe umarul unei tipe perfecte cu niște țâțe perfecte și cu zâmbetul perfect, care merge perfect de parcă a fost la Școala De Mers Perfect, geanta aia trebuie sa fie autentica, pentru ca o astfel de tipă merita o geantă perfectă. Iar daca boul i-a luat un fake, demarez eu o colectă, sa indreptam aceasta nedreptate. Așa, doar pentru că #‎erasamafacprafcumasina‬ ‪văzând-o pe tipa cu geantă Hermes. Și #‎nudoareu‬.

publicitate

Imi place mult sloganul "treburi barbatesti, medicament barbatesc", spus cu voce groasa, de BARBAT!, imediat ce dupa ce ecran a scris cu roz "jet slab" si "probleme de urinare". Asta arata in mod indubitabil, ca doar daca iei Prostamol esti un barbat adevarat! Nu vreun papagal cu "jet strong, gen irigatii"...

Trebuie sa recunosc ca am sentimente de admiratie fata de creativii din spatele acestui spot publicitar. E genial cum au transformat un subiect jenant de care barbatii nu vorbesc niciodata, o afectiune pe care toti barbatii neaga ca o au. intr-un subiect de mandrie masculina.

Astept cu groaza momentul in care o sa cunosc pe cineva din filmul asta. Cineva care o sa-mi spuna: "Bai nene, nu stiu cum sa-ti spun, dar mie nu-mi plac delicateturile. Eu ma scol dimineata si ma dau cu crema de cearcane, apoi pap tot, apoi iau un prostamol. Pentru ca un barbat trebuie sa se poate ca un barbat, intelegi?"

Mai adu-ne doua Jack-uri cu gheata si lasa cutia aia de prostamol pe masa. In seara asta o facem lata!

 

 

Page 6 of 8
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.