bogdan stoica

Dacă eşti o tipă cât de cât atrăgătoare, toţi prietenii tăi bărbaţi vor dori să te. De-aia ti-au devenit prieteni. Dintre cei care vor sa te, lista incluzand toti vecinii, toti colegii si toti cei care te vad in parcare, cand te apleci sa iei ceva din portbagaj, ei sunt cei inteligenti. Si-au calculat sansele la abordarea directa, si-au dat seama cat de reduse sunt, si au preferat sa penetreze doar cercul increderii, unde asteapta, calmi, fie sa le remarci calitatile si sa-i iei acasa unde o sa te, fie sa-ti invete preferintele si sa te pur si simplu. Si stiti de ce? Pentru ca nu...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

Nu-i treaba mea. Nu e nevoie de parerea mea. Dar am ajuns sa displac, in mediul online, montatorii de unghii cu gel la fel de mult ca manelistii. Si sa-i sterg din zona mea de vizibilitate, doar din acest motiv. Pentru ca-s multi. Pentru ca n-au imaginatie. Pentru ca toti se promoveaza la fel, dar si pentru ca nu cunosc nici o femeie misto - si cunosc o droaie - care sa poarte ciudateniile alea pe degete. Din perspectiva mea, o femeie care poarta unghii cu gel este in aceeasi categorie cu femeile care si-au facut sprancenele in forme geometrice perfecte si cu cele care poarta jeansi cu multe strasuri pe cur.  Este categoria pe care eu o numesc ...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

Thursday, 10 April 2014 16:39

șocat

sunt socat: l-am vazut pe Radu Mazare intr-un sacou negru, obisnuit. eu credeam că are doar roșii, roz și galbene...

Esti atent? Esti sigur ca esti atent? Vrei sa lasi un pic semintele alea din mana? Nu, nu le pune langa tine. Arunca-le la cos. Da, obiectul ala verde, ciudat, e un cos de gunoi. Nu, nu ne pastram lucrurile acolo, le aruncam. Cum adica tu ti-ai luat lucruri de acolo? Doamne.... Nu ma intereseaza ce te-a invatat tatal tau. Urmareste-ma:

1. Cand mananci seminte in public, arati foarte sarac. Adica, grav de sarac. Ceva intre homeless si un medic. Il vezi pe pustiul ala de patru ani, care are o sticla de apa agatata de gat? Arata mai bogat decat tine, doar datorita sticlei. Ori, fetele nu plac saracii. Stii vorba aia: saracie ce esti? O fata a inventat-o, dupa ce a vazut un tip mancand seminte.

2. Din cauza ca mananci seminte, totul pare murdar in jurul tau. Stiu ca nu te incomodeaza cojile alea din jur, dar stii ce nasol se vede de la doi metri? Arati ca un bou caruia ii curg furajele din gura. Stii cui nu plac boii? Fetelor.

3. Ai auzit de mimica? Ai idee ce contractii bizare se vad pe fata ta, cand te chinuiesti sa scoti cu limba o jumatate de miez dintre masele? De la cinci-sase metri, daca nu duci mana la gura timp de doua secunde, arati ca un posedat. Chiar ieri imi spunea o tipa: mi-e frica de astia care mananca seminte.

4. Sa nu te superi ca-ti zic asa, in fata, dar mai e ceva. Frate, arati foarte prost. Daca tu te-ai dus la chioscul ala, unde are de toate, de la bomboane la sticksuri, si tu ai ales sa-ti cumpari seminte, inseamna ca esti cretin. Pe bune, ceva care sa-ti parfumeze placut respiratia n-ai gasit? Pentru ca fetelor le place sa-ti miroasa misto gura.

5. Dintii. Tu ai senzatia ca scuipi toate cojile de seminte, cand mananci. Nu, frate. Crede-ma, o buna parte dintre ele iti raman in dinti. Si stii cum arati cu alea intre dinti? Foarte nasol. Respingator. Si stii cui nu plac tipii respingatori? Fetelor.

Ai retinut cele cinci sfaturi? Felicitari. Acum stii totul despre cum sa faci o tipa sa-ti cada in brate. Asa ca lasa mancatul de seminte in parc, pe strada sau in autobuze. Sa vezi ce succes o sa ai la femei. Eu sper sa gasesti una atat de misto, incat, la prima cearta, sa te sinucizi din dragoste. Si sa-ti iasa din prima.

Hai, injura-ma si tu!

Saturday, 05 April 2014 06:31

invadatorii

  • cand prind o batranica, o sperie de moarte, invartind-o ca pe un sac (video, mai jos).
  • cand vrei sa-i opresti dintr-o actiune ilegala, te stalcesc in bataie, facandu-ti capul piure
  • cand fac un copil, il ingroapa in curte
  • isi sugruma colegii la scoala, pentru o tigara
  • isi violeaza vecinele de 5 ani

Nu-s nici hippioti, nici hipsteri, nici rockeri, nici satanisti, nici legionari, nici extremisti de dreapta. Ca preferinte, n-au decat violenta nejustificata. Daca ar putea sa pronunte, s-ar declara anarhisti. Noi le spunem aşaceva, cand ii vedem la stiri. Sunt copiii crescuti ca niste pitbull-i, de parinti fara scoala si fara bani, in zone in care legea e prea slaba ca sa mai fie aplicata. N-au frica de nimic, iar ocupatia lor principala e sa exploreze limitele atrocitatii.

Suntem responsabili de aparitia lor. De 20 de ani, votam prea relaxat, pentru o vorba de duh spusa la tv, sau pentru o sacosa cu zahar si ulei, politicieni care subfinanteaza, printre altele, educatia si fortele de ordine. Acum doar culegem ce-am semanat. 

Cand vezi un profesor imbracat prost la o catedra veche, sau un politist venit cu autobuzul sa ancheteze o infractiune, asteapta-te sa existe si cateva sute de aşaceva

Iar daca pana acum nu i-ai vazut decat la stiri, mai stai un pic. Cinci ani, maxim. Asteapta ca doua-trei generatii de aşaceva sa treaca de varsta de 20 de ani si sa-si paraseasca leaganul copilariei, in cautare de bani sau femei. Atunci o sa-i vezi langa tine, cetateanul relaxat din marile orase. Vor fi in parcare, incercand sa te ucida pentru ca le-ai ocupat locul. Ai sa-i vezi la film, dorind sa te sugrume pentru ca le-ai zis sa-si dea telefonul pe silentios. Ai sa te temi sa-ti mai lasi copilul in carut, langa banca din parc, pentru ca exista riscul ca un asaceva sa-i traga un sut, ca sa se amuze. Doar daca ai noroc te vor apuca de haine si te vor invarti ca pe elicea unui elicopter, careia aşaceva ii spun avionul, si apoi te vor lasa sa pleci.

Stiu, se intampla deja. Cei mai destepti dintre ei au gasit deja drumul spre marile aglomerari urbane. Ei sunt elita. Nu ne-am confruntat, deocamdata, cu cei mai prosti dintre ei, care sunt, si cei mai competenti in a face rau gratuit. Dar cand toate astea se vor intampla in numar mare, inseamna ca invazia a inceput.

Sa nu te temi, pentru ca teama nu ajuta la nimic. Sa nu ceri ajutor, pentru ca n-ai cui. Va trebui doar sa inveti sa locuiesti intr-un mediu ostil. 

Nu protesta. E doar evolutie. Asa evoluam noi, romanii. Ce te miri?

[publicitate]

nu da play, mai jos, daca te enervezi repede

Credeam ca e foarte misto sa locuiesti langa o scoala. Aproape toata ziua, o data la fiecare 50 de minute, auzeam zeci de franturi de conversatii. Toate - inofensive. Asa credeam pana azi..

Voce de elev - "Alecule, **tu-ti mortii ma-tii, da mingea aia, in p**a mea!"

Voce de profesor - "Hai, ma Alecule, dă, mă, pase, că nu eşti singur pe teren!".

Deci, un elev de maxim clasa a opta poate să faca sex cu morţii mamei unui coleg, de faţă cu proful de sport? Păi proful de sport o şi cunoaşte, cu siguranţă, pe femeia aia....

Să fie un tâmpit profesorul de sport pe care l-am auzit eu? Asa sunt toti profesorii de sport? Cand s-a dat voie elevilor sa vorbeasca asa de faţă cu profesorii? Stiu, fac miscare, joaca fotbal, sunt competitivi, dar de-aia e la scoala, nu in parcare, ca sa invete sportul, nu comportamentul de stadion.

Nu-s dement. Ştiu că toţi copii ştiu să înjure de la vârste fragede. Si eu stiam. Dar n-aveam voie s-o fac. Nici acasa, nici la scoala, nici la magazin, nici in vizita. Doar pe maidanul unde jucam fotbal. Si pe fondul acestei constrangeri, am invatat sa ma port in public.

Nu zic ca asta micu', care incerca sa-si convinga colegul sa-i dea mingea oferindu-i la schimb o partida de sex cu bunicii morti, nu stie sa se poarte. Adica, nu sunt sigur. Dar asa cred. Si cred ca de vina e si profesorul ala de sport. Pe care sper sa-l intalnesc ca sa-i spun:

Esti profesor de sport, nu de stadion, dobitocule.

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

 

Luati tipele astea cu aspect de minore de-aici, si aduceti adevaratele fete Kent. Alea mai inalte decat mine, cu fundul misto, cu ochi frumosi, cu moaca aia care spunea daca n-as avea treaba, te-as urma oriunde, bruta mica ce esti. Nu vreau sa cumpar un pachet de tigari pentru ca mi-e mila de o tipa care nu si-a facut targetul, ci pentru a-mi imagina ca, daca fac asta, am sanse mari sa o f*t. Chiar daca stiu n-o s-o niciodata. Voi m-ati invatat asa. Intelegeti?

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - LINK

Deci, e minunat. Nu am mai intalnit un viral atat de tampit de la aia cu "el o ignora, si ea facea cancer". Pe bune, asta cu femeia inteligenta il intrece cu mult.

Povestea incepe asa: "intr-o scurta conversatie, un barbat intreaba o femeie: - Ce tip de barbat cauti? Ea ramase un moment tacuta, il privi in ochi si ii zise: - Vrei sa stii intr-adevar? El raspuse: -Da!". Aici m-am pisat pe mine prima oara de ras. Tipul se da la ea, cu o tehnica banala, pe care o folosesc psihologii cu pacientii bolnav psihic: spune-mi o poveste cu un calut mic, pe care-l alearga un zmeu rau. Unde-l doare pe calut? Ea nu se prinde, insa, desi e inteligenta la maxim, ramase un pic tacuta (altfel, femeia asta inteligenta palavrageste ca o cretina) si-i raspunde: vrei sa stii?. WTF?! :)))  

Apoi inteligenta asta cretina ii explica tipului ca...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

 

Ce-are, ma, un instructor, de-l face asa special?! 

  • N-are  burta. Pai toti barbatii normali au.
  • Nu mananca porc. Pai porcul e super, e fraier ca nu mananca!
  • Nu bea trei sticle de vin singur, ca fiecare are 7.000 de calorii. Frate, dar eu chiar aveam nevoie de calorii in seara aia, imi cerea ficatul...
  • Il plac femeile. Ete, na, il plac femeile...  De fapt, pe instructorul de fitness nu-l place nimeni. Pentru că....

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - LINK

 

Page 4 of 8
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.