bogdan stoica

Nu stiu cum va binedispuneti voi, pe Facebook. Vezi o poza cu pisici, citesti un meme misto, discuti cu un oligofren amuzant... Eu am zambit vreo ora dupa ce am primit o invitatie sa ader la un grup cu totul si cu totul special pentru mine. Un grup pentru cei singuri.

E un grup facut de o tipa. Care pare foarte misto, asa, la prima vedere. N-a facut doar grupul, a scris si un fel de "termeni si conditii". Membri grupului trebuie sa se adreseze unii altora "intr-o maniera eleganta si politicoasa". Nu oricine poate adera ci doar "parintii singuri, cei despartit/divortati/vaduvi", plus celibatarii.  Complex, nu? Cum nu e limita de varsta decat in sus, ma intreb daca vor fi acceptati si copiii in grup. Unii chiar se simt singuri, si toti sunt celibatari, nu? :))

Ce mi-a placut foarte-foarte mult a fost insa finalul. "Educatie: studii superioare (in cazuri speciale, acceptam si studii medii, minim liceul)".

Asa ceva... :))))))))))

N-ar fi scris: "nu acceptam betivi, curve, tipi violenti, tipe nevrotice, stalkeri, sadici, infractori cu cazier". E ok sa ai defectele astea, daca ai facut o facultate! :))

Eu am declinat invitatia de a adera la grup din simplul motiv ca nu cred in asa ceva. Chiar denumirea "grup de oameni singuri" e o prostie (pentru cei cu studii superioare: in acest context, "prostie" inseamna "oximoron").

Cum ar veni, esti singur si trist. Intri in grup. Cunosti o tipa misto. Treci de la discutii din grup la chat. O scoti in oras. Te place, v-o trageti, incepeti o relatie. Ce faceti dupa aia, iesiti din grup? 

  • Pai, asa ar trebui. Nu mai sunteti singuri. Incalcati regulamentul grupului! Ce facem aici, ne ascundem dupa studiile superioare?
  • In plus, ii puteti deprima pe ceilalti din grup cu fericirea voastra. E ca si cum ai indesa eclere, in gura, in fata unui copil gras, aflat la regim.

Iar daca relatia nu merge, ce faceti, reveniti in grup? Pai te ia tipa aia la niste capace, te face de rahat de nu se mai apropie - virtual - nici o femeie de tine. O sa dai like unei postari a altei tipe si "fosta" o sa comenteze imediat: "da, asa mi-a dat si mie like, si dupa ce mi-a pus-o a zis ca sta foarte prost cu timpul, porcul dracului! nu te lasa prostita, Mirelo!"

Pe scurt: nu cred intr-o organizatie atat de idioata ca un club/grup al celor singuri. Pentru ca nimeni nu e, de fapt, singur. Intotdeauna exista cineva care te-ar lua acasa. Intotdeauna va fi cineva mai deprimat decat tine, care ar accepta s-o scoti la o cafea, fie ca ai sau nu studii superioare. Important e sa te uiti un pic la oamenii din jurul tau, atunci cand te duci acasa chitit sa stai pe Facebook pentru a gasi si tu pe cineva.

De fapt, despre asta este vorba. Facebook nu uneste, ci insingureaza. Daca era facuta sa formeze sau sa uneasca perechi de oameni fericiti, reteaua s-ar fi numit "couplebook.com", si ar fi avut o poza de profil ceva mai lata, in care sa incapa doua moace, nu una.

Vrei sa nu mai fii singur? Lasa Facebook-ul!

Pentru comentarii - www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Si intreb. Fara rautate, fara sarcasm: de ce? Cu toata candoarea de care sunt in stare, intreb de ce? De ce ai purta niste jeansi care fac sa arati fie ca te-ai cacat pe tine, fie ca n-ai cur, fie ca ai curul cat o fosta bucatareasa de la cantina? De ce, de ce, de ce? Jeansii astia, cu doua cururi, te fac sa arati diform, nu normal. Si aici se da logica mea cu capul de masa: de ce ai vrea sa arati diform? 

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - LINK

 

Am invatat: ca nu ma pricep la curve. Daca m-ai pune sa cataloghez escorte, cred ca m-ar duce mintea sa creez categoriile "verificate", "neverificate", "recente", "de evitat". Par logice. Nu m-as fi gandit insa sa adaug categoria "escorte de futute". A doua chestie: am avut revelatia ca eu nu stiu sa citesc, asa cum trebuie, un site de escorte. Pe bune, imi trebuie translator. Sa mor daca stiu ce-s alea "OWO", "FK" sau "COB". Are cineva un dictionar escorto-roman sa-l trag si eu la xerox?

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - LINK

Ii vezi la tv, seriosi la culme, preocupati sa mestece neologisme. Unii dau bine, altii nu. Unii au fani, altii antifani. Si cumva ne lasam fraieriti de imaginea asta, impusa de ei.

Daca te intimideaza un om, imagineaza-ti-l stand pe wc, spunea Churchill (cred!). Eu n-as face asta. Mi se pare mult mai funny sa ne gandim un pic, impreuna, cum fac astia sex si ce impact poate avea asta asupra presedintiei Romaniei. 

De ce sex? Pentru ca sexul face bine. O spun specialistii, nu eu. Oamenii care fac sex sunt mai creativi si mai eficienti in munca lor decat cei care nu fac sex. Iar eu vreau un presedinte charismatic, cu chef de munca, cu o capacitate sporita de concentrare, suficient de bine dispus incat sa nu ia decizii pripite la nervi. Unul care la finalul unei zile nasoale sa stie ca undeva il asteapta “prajiturica” aia care il relaxeaza atat de mult si care a doua zi revine calm, cu hormonii reglati, la treaba.

Cam ca Traian Basescu…

Aproape ca a fost zeificat pe criteriul asta. Nu numai ca e considerat cel mai smecher presedinte, care “i-a facut pe toti", dar este considerat si cel care a comis-o cu cea mai celebra femeie pe care a creat-o politica romaneasca. Stiu, unii dintre voi va ganditi acum la Roberta Anastase, altii la Anca Boagiu, unii la Monica Mantale, altii la Elena Udrea. Asa si eu, sa stiti. La toate.

V-ati gandit ca poate asta este explicatia pentru care Basescu e considerat un lider autentic? Ca de aici vine charisma acestui individ care nu e nici frumos, nici cultivat, nici destept, nici bine educat?

Ia ganditi-va la Ion Iliescu. Va vine in minte cuvantul “sex”?

Acum ganditi-va la Emil Constantinescu. Yeah, right, pun pariu ca aveti exact aceeasi expresie faciala ca la Ion Iliescu.

Din perspectiva asta, a sexului, nu stim mai nimic despre candidatii la presedintia Romaniei. Sigur, zvonuri au mai fost, cu unii dintre ei, dar nu exista “izvoare scrise” care sa ateste daca fac sex, cum il fac, cat de des si cat de bine. Putem doar sa ne imaginam ce si cum.

Melescanu, de exemplu. Arata bine, la 72 de ani, dar asta pentru ca nu poarta decat costum. Ma indoiesc ca daca ii pui o basca in cap si un palton modest mai face doua parale. Eu unul ma indoiesc sincer ca mai face sex. Pe de alta parte, cred ca a facut de s-a saturat. Cum spuneam, mosu’ se tine bine.

Ponta? Hmm…. A facut sport, e mare cat gardul, e inca tanar. Cel mai probabil, face sex destul de des. Nu neaparat cand vrea el, ci mai degraba cand vrea sotia, care pare o tipa foarte determinata, genul care stabileste un program pentru orice, inclusiv pentru sex. Nu cred insa ca cei doi fac sex spontan, pe unde ii apuca, n-au chestia aia in privire.

Udrea? Let’s goooo, people! Arata de fiecare data de parca tocmai a facut sex acum 20 de minute si de parca, daca o lasi sa-si traga sufletul, e gata sa faca din nou. N-a avut nici o problema cu toate zvonurile care au aparut despre ea, si nici n-a descurajat povestile prin comportament si tinuta. Chiar ma gandeam, zilele trecute, ca nu exista nici o singura ocazie publica in care femeia asta sa fi purtat ceva fara decolteu. Chiar asa: vreo helanca pe gat aveti, doamna?

Tariceanu face sex. Sigur face. Ce este foarte ciudat la Tariceanu este ca de fiecare data cand vrea sa faca sex cu altcineva, simte nevoia sa se insoare…

Iohannis. Pe asta nici numele nu-l ajuta. Sincer, nu poti sa “citesti” nimic despre sex in comportamentul public al lui Klaus Iohannis. Ori face sex cat merge un Volkswagen Lupo cu un plin, adica zile in sir, ori nu face deloc, pentru ca nu poate intra in atmosfera aia specifica. Stiti voi: zambesti, te misti lent, spui ceva frumos….

Dan Diaconescu. Daca inca mai face sex, sper sa nu aflu niciodata cum, cand, unde, de ce. Nu stiu de ce, dar cand ma gandesc la DD, vad o veverita fara dinti, agitandu-se neputincioasa in fata unei ghinde.

Corneliu Vadim Tudor si sexul? Hm… Nu stiu daca se gasesc costume de Napoleon marimea lui, sau daca e legal sa faci sex cand iti lipseste o doaga...

Daca tragem linie, observam ca intr-o propozitie legata de presedintie si sex, cel mai bine da numele Elenei Udrea. Si totusi, eu as zice nu acestei propozitii. Pentru ca Udrea nu pare sa fie un fucker, ca Basescu, ci o fuckable. Iar tara asta inca este o bunaciune senzationala, care si-a luat-o deja de mult prea multe ori, in toate gaurile, de la tot felul de nenorociti.

Romaniei ii trebuie un sot serios, nu o prietena noua care s-o invete cine stie ce prostii, de n-o mai ia nimeni dupa aia….

E noua mea fixatie. Dimineata, cand tu te trezesti si iti faci o cafea, eu stau si ma gandesc ce cafea sa beau. Cand tu duci ceasca la gura apatic, pentru ca stii ce gust o sa simti, eu sunt febril, asteptand sa vad ce gust o sa simt. Am ajuns sa beau cafea in functie de stirile externe: criza in Etiopia? Etiopiana sa fie! OPEC a scazut pretul barilului de petrol? Atunci sa fie Reve D'Arabie sa fie. Si tot asa....

Totul a inceput acum vreo luna, cand i-am cunoscut pe tipii de la Cafe Liegeois Romania. De-ai mei, din zona. Cum dracu' au facut nu stiu, dar acum cei doi aduc in Romania cele mai bune cafele din lume. Ocazie cu care am invatat si eu ca ce ne dau greii de pe piata cafelei e de fapt o varza, facuta cu cafea robusta, muuult mai ieftina si mai proasta. Ori, cafeaua de calitate e ca vinul: trebuie sa provina dintr-o anumita tara, chiar dintr-o anumita "podgorie". 

Si-am plecat de la intalnire cu noua feluri de cafea Liegeois si cu un espressor, ăsta din urma fiind o alta mare smecherie marca Liegeois, pentru ca poti fi un bou la fel de mare ca mine, si sa faci, la filtru, o cafea proasta si din cea mai buna cafea din lume. In varianta lor, n-ai cum. Au ambalat fix cata cafea trebuie in fix cata hartie de filtru trebuie si daca pui chestia asta intr-o gaurica, esspresorul ii da cu niste apa in cap la fix cate atmosfere trebuie ca sa iasa o cafea de senzatie. 

Si stiti cum e? Dementa totala! N-am fost niciodata atat de entuziasmat de ceva ce tin in bucatarie, pentru ca la mine, bucataria era un fel de cauza pierduta... Acum, insa, simt ca gatesc, intelegeti? Ma simt precum cocosatul de la Notre-Dame cand l-a sarutat Esmeralda! 

Poza de mai sus e din bucataria mea. Am peste doua sute de cafele perfecte, pentru ca fiecare cutie de-aia are 25 de portii. Si zilnic aleg intre cafea din Arabia, Brazilia, Columbia, Etiopia, Guatemala, Italia (de doua feluri), decofeinizata din Peru, plus un mix numit Magnifico. V-am spus cum ma simt cand o fac, dar stiti cum ma simt cand o beau? Ca Traian Basescu cand a cunoscut-o pe Elena Udrea!

Revenind la băieţii de la Cafe Liegeois, am doua vesti, una proastă şi una bună. Vestea proastă este că foarte greu o să-i convingi să-ţi vândă nişte cafea dacă nu cumperi şi un espressor, pentru că pe ei îi cam lasa rece piaţa persoanelor fizice. Ai o firmă cu mai mult de zece angajaţi, un birou de relaţii cu publicul, o cafenea, un bar sau un restaurant? Eşti genul lor. Te vor ajuta sa faci din cafeneaua ta banala, cu espresso scurt/lung/latte/capuccino intr-un loc cu un meniu de cafea de pana la 80 de feluri.

In Ploieşti, de exemplu, nu găseşti nicăieri cafelele de la Cafe Liegeois, deocamdată. Le găseşti însă la Schnitzel Haus, cel mai bun local din Ploiesti care nu e in Ploiesti.

Acum si vestea bună: au o pagina de Facebook 

Pot sa inteleg portul pantalonilor scurti, la tipe, vara. Sunt comozi, si, daca fundul e misto, arata chiar bine. Uneori, vezi unele tipe care reusesc sa poarte elegant pantalonii scurti. 

Sunt foarte putine aceste tipe, insa, in strada. Cele mai multe asorteaza pantalonii scurti cu celulita, si tot ansamblul devine un dezastru. Pentru ca, spre deosebire de alte defecte fizice pentru care nu poti invinovi o femeie - sani mici, par rebel, inaltime - toate fiind parte a bagajului genetic - pentru celulita nu exista scuze. 

Celulita se face, nu se mosteneste. O faci daca mananci aiurea si daca nu faci miscare. Si nu pricep de ce este afisata cu atata nonsalanta, pentru ca celulita de pe o femeie reprezinta o nenorocire pentru un barbat normal.

Celulita e ca indicatorul "Atentie, cad pietre", de la Posada. E semnul care spune oricarui mascul "nu te lasa pacalit de faptul ca rontaie salata aia langa tine, cu delicatetea unui hamster; sigur baga in ea, pe ascuns, chestii cu maioneza de la KFC si McDonalds. Nici nu se da in vant dupa ingrijire corporala, nici nu se jeneaza sa arate ambele chestii, deci, mai mult ca sigur, in 10 ani va fi o vaca de 400 de kile care-si va epila mustata doar daca o duci la vreo nunta".

Sigur, iubitul tau n-o sa te intrebe niciodata: "honey, cum dracu' faci tu celulita de la salata de rucola?". N-o sa-ti spuna ca nu mai esti ca atunci cand te-a cunoscut. N-o sa recunoasca nici torturat ca ar da un an de erectii daca ar simti din nou suprafete plane cand te mangaie pe picioare. Nici ca te ia de brat sa te miste, la piscina, cand esti cu spatele la prietenii lui, nu ca sa nu se holbeze la fundul tau, ci ca sa nu-ti vada gasca celulita.

Da, stiu, exista mitul care spune ca celulita are aproape toata lumea. De fapt, n-are. Sunt destule femei care investesc niste lei in tratamente, niste timp in fitness si niste sinapse in alegerea meniului zilnic. Si oricum, chiar daca celulita ar fi atat de populara, ar trebui s-o bagam in pachetul standard? Dupa logica asta, ar trebui sa avem macar o manea in masina, nu? 

Si da, stiu, celulita au si barbatii. Corect. Teoria dezastrului de imagine se aplica si la ei; nimeni, nici macar eu, nu suporta hipopotamii care isi afiseaza osanza in alta parte decat intr-o sala de fitness, pe un teren de sport sau la piscina. Textul asta nu vizeaza barbatii pentru ca, oricum, noi avem defecte mai grave: bautura, curvasaraia, violenta... Nu stiu nici un tip parasit de o femeie pentru ca avea celulita. Invers, insa, da.

Asa ca, fetelor, mai usor cu pantalonii scurti, va rog. Nu sunt obligatorii, chiar daca sunt un must, vara asta. Treceti peste faptul ca ma doare retina - pentru ca este normal sa va doara-n fund de retina mea - dar ganditi-va ca va afectati viitorul. A devenit atat de popular fenomenul celulitei la vedere incat un paranoic ca mine ar putea sa se teama ca valul doi de streetfashion va include si niste par la subrat, si un snurulet alb iesind din sort. Ca italiencele, care chiar nu se epileaza. Sau ca nemtoaicele, care ies pe strada cu bigudiuri in par si un tricou murdar. Pentru cei ce invoca astfel de argumente europene, am doua cuvinte: mai da-o incolo de UE, da?

Am fost acum cativa ani in Grecia, pe o insula. Am vazut foci de femei (adica de peste suta de kilograme), fara celulita. Deci se poate....

Stiu, nu e treaba mea. Nu-s frumosul planetei. Nu trebuie sa va raportati la mine. Parerea mea nu conteaza. Dar ganditi-va putin: m-a oprit vreodata vreunul/vreuna din voi sa ma dau cu parerea pe ce subiect vrea pana mea?

...............

Te-ai enervat? Eu nu-s fanul comentariilor pe blog. Dar poti sa ma faci de doi lei aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro 

Cautam azi, prin Ploiesti, un hard extern. Apropo: cum e posibil ca magazinele no-name sa vanda nimicuri de-astea mai scump decat retelele de electro/IT? Nu zic ca intre 220 de lei si 240 de lei e o diferenta atat de mare. Dar este, totusi, o diferenta de 10%, uriasa atunci cand vrei sa traiesti pe o piata dominata de giganti ca Altex, Domo, Flanco.

Nici nu luasem in calcul eMag-ul. Mie, personal, brandul asta mi se pare cel mai ipocrit dintre toate. Nu e normal sa vinzi la acelasi pret cu unul care vinde in 50 de showroom-uri uriase, atata timp cat tu vinzi de pe net. Adica n-ai chirie, becuri, gresie, raft, etc de platit. Intr-o piata normala, eMag ar trebui sa vanda cu 30% mai ieftin decat Altex, de exemplu. 

Dar azi am ajuns in Afi, cu showroom-ul ala eMag mic si meschin, si am zis sa vad preturile. 190 de lei un hard extern exact ca la ATX Computer, unde era vreo 230 de lei. L-am luat, si cand m-a trimis emagărul la casierie să plătesc, am vazut casierita, care avea niste sani din seria ... panică-panică!

Nu vreau sa vorbesc despre ei. Daca imi plac sau nu. Daca m-as juca cu ei sau nu. Daca m-am gandit la ceva, cumva, candva. Si asta pentru ca oricum n-am actionat in nici un fel. M-am chinuit sa ma uit in perete, cat am putut...

Dar tot a contat, sa stiti. Oricat ne-am da noi barbatii de loiali [eu sunt], de bine intentionati [da, sunt], de relaxati [clar, sunt], de relaxati la capitolul sex [ :) ], tot ne impresioneaza o pereche de sani enormi. Mai mult ca sigur, de acum incolo, cand o sa mai am de cumparat ceva care se baga in priza, si-o sa fiu in  zona AFI, o sa verific preturile si la eMag.

Tot asa cum, atunci cand ma duc la Tres Olivos, ma uit daca e de serviciu bruneta aia cu bustul senzational.

Si la Bricostore, la biroul de credite, e o tipa care-ti rupe capul, vizual vorbind. 

Pe aia de la Carrefour, sectorul de tigari, o stiti?

Dar pe aia de la Nero Bianco?

Sau pe Andreea, care a fost la Filicori, pana anul trecut?

Sau blonda din prima serie de angajati ai Sky Club...

Si la firma unui amic e o tipa dementiala.

Nu m-am dat in viata mea la o tipa care vinde, cumpara, sau asigura un serviciu, de pe pozitia mea de client. Nici nu stiu sa agat, in pana mea! Dar tot am in cap o harta cu sanii si fundurile misto ale Ploiestiului. Stiu, nu-mi foloseste la nimic concret. Dar nici nu-mi dauneaza, asa ca.... 

hartasanilor.ro, bunaciuni.ro - sau altceva de genul asta - ar fi genul de website care ar avea un public numeros, de tip OTV. Stiti voi: nimeni nu recunostea ca se uita la domnu' Dan, dar toata lumea stia ce-a spus aseara.

Stiu, suna misogin si sexist, dar depinde doar de developeri sa nu si fie asa ceva. 

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

"Scrie, ma, ceva despre cum cuceresti un mototol. Ca, altfel, ma obligi sa apelez la radufconstantinescu. Si nu vreau :))))))". 

Deci, prietena mea e chiar desteapta, desi e tampita, cumva. E desteapta pentru ca m-a pozitionat corect: in zona asta, de #sfaturilelupeste, eu sunt in partea opusa manelistului. E tampita, insa, pentru ca are senzatia ca un mototol merita cucerit.

Nu merita. Prin definitie, mototolul s-a predat de cand s-a nascut. Da, ti se va preda si tie. Dar cum iese pe strada, se va preda oricarei tipe cu initiativa. Poti sa-l prinzi, sa-l certi, sa-l bati. E degeaba, o va face mereu. Sa ceri unui mototol sa-ti fie fidel e ca si cum i-ai cere unei gaini sa zboare: nu poate. De-aici si expresia mutu' fute ...

continuarea aici

Dacă stai la coadă la înghețată mâncând un porumb fiert, nu te mira că faci umbră, cu curul, tomberonului de gunoi.

Regret enorm că n-am stat să-i fac o fotografie. Ar fi fost cea mai elocventă imagine posibilă, pentru o campanie anti-obezitate.

Dar mi-a fost frică. Când vezi așa ceva, nu te temi că o să te calce namila pe picior, ci că o să te mănânce...

Am, ca toată lumea care nu e instructor de fitness, un pic de burtă. Dar o port regulamentar: mi-e rușine de ea și exersez cât pot de des mersul cu burta suptă. Plus că nu-mi fac iluzii că mă voi putea intoarce la pătrățele...

Apropo: să nu uit să mă duc la sală...

Au trecut 24 de ore de la Eurovision, iar asediul cuvintelor scrise pe net despre Conchita Wurst, asupra serverelor din toata lumea, continua. E o dezbatere nebuna, pe toate categoriile de public, de la muzicieni la sustinatori de drepturi civile, si la caterinca, si serios. Marea intrebare este ce avem noi aici?

  • - un gay care a invins?
  • - un nou curent muzical?
  • - dovada ca Eurovisionul e un concurs naspa?
  • - viitorul?

Pentru mine, ce-a facut conchitul ala este perfect. Pana ieri, daca faceai misto de un gay, erai acuzat de discriminare. Acum, poti doar sa-i spui Conchita si sa zambesti pervers. Gay-ul va fi obligat, tocmai de politically correctness, sa rabde glumele tale idioate. 

Si stiti de ce? Pentru ca nici macar gay-ilor nu le-a placut povestea transexualului imbracat prost, cu un cantec si mai prost. Cand romanul Cezar Ouatu a facut fix acelasi lucru, a avut scuza vocii sale unice (si oribile), si a background-ului din Opera, unde toti cantaretii apar imbracati prost pe scena. Lui Ouatu publicul Eurovision i-a taxat doar melodia si l-a trimis acasa. Conchita, in schimb, a reusit sa deranjeze complet: si auditiv, si estetic, plus ca a si castigat competitia. A fost fix ca femeia cu barba de la balciurile din copilarie!

In termeni de specialitate, fenomenul asta se numeste fascinatia ororii. E ca atunci cand dai televizorul, accidental, pe Asistentele, si ramai fascinat de cat de spectaculoase sunt, in prostia lor, petardele alea doua. E ca atunci cand intalnesti un manelist cu ochelarii de soare la ochi, in mall. Ca atunci cand vezi un Logan cu sigla de BMW pe grila.

De-aia cred ca cei care se tem de proliferarea homosexualitatii, prin mediatizarea actiunilor lui Conchita Wurst, gresesc. Eurovisionul de anul asta a fost o zi neagra in istoria asumarii homosexualitatii, de catre practicanti. Amaratul asta a castigat pentru ca e gay, ceea ce e tot o forma de discriminare: nedorita de gay, care sustin ca ai lor se pot bate de la egal la egal cu orice diva, si nedorita nici de hetero, satui de cacaturile astea politice.

Si e foarte bine ca a fost asa. La ce politicieni de doi lei avem, i-am fi vazut si pe Ponta, si pe Basescu, si pe Crin, declarand ca si ei au fost puţin gay cand erau mici, dar familia i-a incurajat sa mănânce ce e in olita, nu sa faca sex cu gramajoara maronie....

Comentezi? Fa-o AICI.

Page 3 of 8
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.