bogdan stoica

"Ce, frate, dau si eu o mu*e, ca lu' nevasta-mea nu pot sa-i dau, zice ca e scarbos! Care-i problema?", se apara vehement cate unul. Si de fiecare data ma ia o lehamite totala, ma dau mai departe de personaj si-mi propun sa nu mai ating nimic de pe masa din ce-a fost atins de el.

Pentru ca fix asta este marea problema! Nu vrei sa-i dai mu*e nevestei, dar esti gata sa-i dai sifilis, sculament, hepatita... Pana mea, la cum arata petardele alea, poate-i dai Ebola! 

Mai exista o problema...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

Esti intr-o relatie la distanta, si te miri ca nu mai merg lucrurile cum mergeau? Scuza-ma, dar esti tampita cu acte. Cum ar fi sa mearga? Pe bune, cat de naiva sa fii sa crezi ca va merge asa ceva?

Chiar ideea de relatie exclude distanta. Daca reduci la un singur cuvant explicatia termenului "relatie" o sa ajungi la "aproape". Ti se pare ca "distanta"si "aproape" rezoneaza? Pe bune, esti ca un politist local care striga patetic "potoliti-va!" unor betivi care se injunghie cu furie, in fata unui club. Pai pana nu ia o ranga si nu le da peste maini nici n-o sa-l auda...

Un barbat se pastreaza tinand aproape de el. Cu lesa lunga, sa se creada liber, dar cu ochii pe el ca pe (continuarea e aici)

Cand am vazut ca ploua cu soare, am plecat rupand usa de la lift. Iar cand am iesit din bloc, mi s-a taiat cheful, cand am vazut, chiar in fata mea, un pusti de 14-16 ani cu umbrela.A fost un soc, ca atunci cand am vazut un adolescent folosind un evantai, pe strada.

Cu umbrela, ma?! Prin soarele ala superb, de golden hour? Prin picaturile alea calde de-a dreptul, tu deschizi umbrela?! Nu-ti spune nimic ca restul oamenilor din strada merg cu capul descoperit, se uita in sus si zambesc?! Din ce film vii, fratele meu? Cine te-a crescut asa?

M-am intristat pe bune. Am o copila de 12 ani, care, in maxim 2-3 ani va fi invitata in oras, de vreun baiat de varsta inadaptatului din fata mea. Cum sa mai sper la un comportament de barbat in definire cand s-or lua niste golani de ei, daca o sa fie vreun asemenea sensibil, care se teme si de o ploaie cu soare? 

A plouat cu soare timp de vreo 20 de minute. Si a fost senzational. Am pus cateva fotografii, de la ploaia cu soare de azi, pe facebook, cu regretul ca n-am prins, din cauza blocurilor din jur,  si curcubeul aferent. Nu o sa-l gasiti acolo si pe tanarul din imaginea de aici, care, probabil, isi aseaza parul cu placa. Mi-ar strica albumul. 

Comentezi? Tot pe facebook te astept.

Monday, 27 July 2015 09:00

Cum am rămas fără gay

Cred ca-s homofob. Nu sunt sigur, ca n-am fost la doctor, sa-mi spuna ce si cum. Dar asa mi se pare mie. Si am momente in care ma simt anacronic din cauza asta. Am cunostinte care au gay in familie, la munca, sau in anturajul de prieteni. Eu n-am. Nu mai am.

De ce ma consider homofob:

  • Argumentez contra cand se pune problema drepturilor civile ale gay-ilor, pentru ca nu pricep nici mort cum o preferinta sexuala se poate transforma intr-un avantaj social. 
  • Nu ma pensez, nu ma dau cu creme, nu ma tund la salon ci la frizer.
  • Nu dau bani pe sampoane si geluri de dus scumpe, si n-am parfum decat atunci cand primesc unul.
  • Trusa mea cosmetica incape si in buzunare, cand plec pe undeva.
  • Nu port pantaloni mulati, nici camasi si tricouri roz, fucsia sau mov. 
  • Nu port fes si izmene iarna, imi place sa dau zapada si sa mesteresc. 
  • Cand ma julesc nu ma duc la doctor, nici la spital. N-am in casa leucoplast, bandaje, dezinfectant.
  • Nu plang la Titanic.
  • Nu stau picior peste picior ca fetele.
  • Nu ma epilez pe picioare si pe maini. 
  • Nu pot sa sustin sedinte foto cu barbati. Serios, am incercat sa fac un book unui model masculin. Desi nu s-a dezbracat, nu eram in vreun spatiu inchis si era un hetero obisnuit, n-am putut sa-l privesc prin vizor si sa apas declansatorul cand se uita sexy la mine. Prima mea reactie a fost "ce mortii ma-tii te uiti asa?", care, recunosc acum, n-a ajutat deloc.
  • Incerc sa evit filmele cu gay. Oricat de tare as incerca sa ma motivez ca lumea a evoluat, ca e timpul sa ma schimb, nu pot sa trec peste gandul ca intr-o camera in care au facut dragoste doi gay miroase diferit.
  • N-am nici o problema cu lesbienele. Apropo, daca stie cineva doua lesbiene atragatoare, care vor o sedinta foto, sa ma anunte. Le-o fac cadou!

Cred ca tot de homofob ce sunt am ramas si fara gay. Este vorba despre un amic din copilarie, pe care l-a impins mintea aia creata sa ne marturiseasca, mie si altor cativa amici, ca e gay. A fost foarte nasol. Pentru ca ne stim de mici, pentru ca am convietuit perfect normal pana in adolescenta, pentru ca nimic nu indica ca omul a schimbat macazul, dezvaluirea lui trebuia sa nu conteze. In schimb, a contat si ne-a afectat prietenia.

Stiu cum e in filme. El recunoaste ca e gay, prietenii lui il sustin, plang un pic impreuna apoi fug sa-i cumpere amaratului o rochie noua si-l cheama sa le aleaga noile jaluzeleFrate, in lumea mea nu e deloc asa! Noi nu relationam, ca amici, bazandu-ne pe corectitudinea politica, respect reciproc si moderatie, cum vezi in filme. Suntem niste brute din est, asta e clar! In toate gastile mele de prieteni ne bestelim unii pe altii nonstop. Uneori ne e greu sa spunem "Adu-mi si mie, te rog, o bere, daca te duci in casa" si spunem "Bosorogule, misca-ti curul ala basit si adu berea, in pu*a mea...". Sau, in loc de "Te doare, vrei sa anunt ambulanta?" spunem "Hai, ma, ca nu mori, du-te in pu*a mea de sensibil...". Aproape toate dialogurile intre barbatii pe care ii cunosc se bazeaza pe cateva cuvinte-cheie, care fac legatura intre realitate si pornismele din capetele noastre. 

Ori, nu poti sa faci asa ceva cu un gay, care are alte pornisme in cap..

  • Cum sa razi, ca de obicei, cand un gay iti spune "baga-mi-as pu*a in sufletul tau de martalog"? Cand vine de la un prieten e ok, dar cand prietenul e gay, la el inseamna altceva. La el se pune!
  • Cum sa-i spui tu "imi sugi pu*a", iar el, in loc sa zica "sa ti-o suga ma-ta" sa zambeasca?
  • Cum sa nu faci diferenta intre "ce te-ai dichisit, coa'e, tu te duci la fu^ut..." si "ce bine iti sta camasa asta.."?

Intelegeti ideea? Poti sa injuri oricum un prieten, daca nu te duci intr-o zona sensibila. Nu-i spui "s-o f*t pe ma-ta" prietenului caruia i-a murit mama, nici "s-o f*t pe sor-ta" celui cu sora cam curva. Nu injuri despre chestii posibile sau personale, ci doar despre tampenii irealizabile. Ori, cu un gay, 80% dintre injuraturile obisnuite isi schimba semnificatia!

[paranteza - in poza este apa, nu lemn, nu fier]

Asa ca dupa vreo luna in care l-am certat ca vorbea cu noi si injura incorect, in raport cu situatia lui, sarmanul meu prieten gay ne-a abandonat. Am ramas prieteni, dar d-aia care se suna din an in paste. Imi e foarte bine fara el. Sper ca si lui, fara noi. Am scapat de momente penibile, toti. Probabil crede despre noi ca suntem homofobi, si e la fel de probabil ca ipoteza lui sa fie adevarata. In schimb, noi nu credem ca are vreun defect nou, in afara faptului ca nu mai are ochi pentru femeile superbe de care discutam periodic.

Acest text nu este un manifest anti-gay. Recunosc: e vina mea/noastra, nu a lui. Iar luzerii care au de gand sa-mi spuna ca acest text este plin de ura, ca de fapt sunt un gay latent, ca am fost violat cand eram mic si ca, in general, merit sa fiu impuscat pentru ca-mi exercit dreptul la libera exprimare - sa faca bine sa foloseasca acest spatiu. O sa-i banez, dupa. 

Vara trecuta, cam pe vremea asta, am pocnit un pic un nene care vindea ziare si care bagase in sperieti fiica minora a unui amic, cu niste avansuri complet deplasate. N-am dat tare, nici mult, am vrut doar sa invete semnificatia cuvantului "minora".

Dar pentru ca in sprijinul lui s-au adunat si o haita de vanzatori de flori si bilete de bingo, am busit si un d-asta pana sa inceapa ei sa dea, pe urma a venit si politia locala, eu am dat cateva explicatii pentru palmele si suturile date anterior...

Nu s-a facut nici un proces verbal, nu s-a dat nici o amenda, lucru care mirat-o un pic pe victima mea: ala si-a luat vanataile si-a plecat acasa, am potolit javrele solidare cu el amintindu-le ca n-au autorizatii sa vanda ceva pe acolo, am invatat politistul ala local ca exista infractiuni mai grave decat parcarea ilegala, apoi am plecat acasa.... Cum spuneam: nimic serios, sau grav.

Uitasem, in mare, toata povestea. Pana azi.

Am trecut azi, fix prin locul ala. Tot cu aparatul foto in mana (anul trecut mi l-am pus in banduliera, ca sa pot "sa ma exprim"). Vanzatorul de ziare era fix la locul lui. M-a vazut de la distanta si, cand m-am apropiat de el, si-a "montat" cel mai amabil zambet din lume si mi-a spus, sonor si cu dictie:

"BUNA ZIUA! SERVICI USOR!"

Genial. Omul crede, probabil, ca sunt de la Politia Copiilor :))))

Si brusc, mi-am adus aminte ca a doua zi dupa corectia pe care i-o aplicasem, tatal fetei mi-a spus ca trecuse si el pe acolo si-l tavalise un pic. Iar la vreo trei zile, am aflat ca inca un amic care sta prin zona si care auzise intamplarea ii daduse niste suturi in cur imbecilului, pentru aceeasi fapta. Boul a mancat trei patru batai (azi am aflat de a patra), pentru incercarea de a agata o minora... Mie mi se pare ca a scapat ieftin.

Poza e de azi. El e in poza, dar focusul Nikonului meu era in modul hottie. Scuze.

Prima reactie a fost sa-i zic urarea crestina "sa-mi sugi p*la". Noroc ca mi-am dat seama, la timp, cat de prost putea sa sune injuratura in locul si in momentul acela. Eram doar eu si cu el, acolo, in toaleta aia pentru barbati din mall....

Apoi am vrut sa incantez eleganta mantra geto-daca "sa-mi bag pu*a-n ma-ta". Da' nu stiu cum dracu', nu-mi venea deloc s-o pomenesc pe maica-sa, in situatia aia. Cum ar veni, nu doar ca petrecem timp intr-o toaleta, doar noi doi, dar am decis sa ne cunoastem si parintii....

continuarea aici

Vai mama mea eram! Camasa mototolita, neras, in bermude, abia imi taram picioarele in care purtam niste tenisi obositi, dar de care nu ma indur sa-i arunc, atat sunt de comozi. Cureaua Nikonului imi tragea gulerul intr-o parte, si mergeam destul de lent și de abătut, pentru ca eram inainte de a doua cafea. Practic, asta cautam, cand m-am trezit interpelat, de o voce de-aia voioasa, de vanzari:

- Buna ziua! Cumva va ingrijiți unghiuțele

continuarea aici

Ce-am scris eu 

  • ca bărbaţilor le place sexul mai mult decât băutura, mâncarea, sportul, cititul, munca si ca gandul la o partida de sex ne face sa ne ingrijim mai mult, sa castigam mai bine, sa ne purtam mai frumos in public
  • ca sexul bun salvează o relatie între persoane care au dificultăți în a accepta defectele partenerilor si ca te poți certa grav daca ai cu ce si cu cine sa te impaci in pat
  • ca nu știm să căutăm o nevasta/mamă/gospodină perfectă asa ca am ajuns sa vanam o tipă cu care suntem compatibili în pat și pe urmă verificăm dacă are și alte calități
  • ca, in general, suntem mult mai prosti decat femeile

textul integral e aici

Am scris pe undeva - dracu' mai stie unde, scriu pe vreo patru site-uri - ca am, așeaaaa, ca o slabiciuneee, la ochelariste. Pe bune. Daca ma duci la un #jackparty de porci si-mi prezinti doua gemene cu sanii perfecti care se joaca cu cheia de la camera mea, iar una are ochelari si alta nu, o sa aleg ochelarista. Tot timpul fac asa. Si am o droaie de motive.

  1. Ochelarista iti da senzatia ca te place mai mult. Daca-i iei "bicicleta", te priveste mai patrunzator. Sigur, se poate ca ea sa fie doar stupefiata de ce tampenii debitezi, dar stii ce misto te simti privit atat de atent?
  2. Ochelarista are un gest adorabil in plus. Ai vazut ca atunci cand iti place cu adevarat o tipa, ajungi sa adori si cum isi sufla nasul si cum se uita plina de scarba in batista. Ei bine, ochelarista isi scoate foarte misto ochelarii. Devine sexy de-a dreptul pentru ca, practic, ea se dezbraca.
  3. Ochelarista te face sa te simti mai barbat. "Stai, ca-mi rupi ochelarii", "Vezi ca stai pe ochelarii mei", "Nu-mi mai gasesc ochelarii" sunt fraze de situatii foarte misto, pe care celelalte tipe nu ti le pot oferi niciodata. Adaugati si ca, fara ochelari, ochelarista iti vede pula ca avand dimensiuni  ...

- continuarea în cartea Tipul din Filme nu există, pe care o poți comanda de aici - link

Wednesday, 20 May 2015 05:25

it's a new age

Cand eram mic si vedeam asa ceva, imi imaginam ca este un carutas mai dichisit, sau vreun ardelean ratacit in Ploiesti. Acum imi dau seama ca ar putea fi si un homeless, un nebun, un belgian sau un hipster.

Viata se schimba. Noi ne schimbam. Deja nu mai inteleg nimic.

Page 2 of 8
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.