bogdan stoica

Am primit urmatorul comunicat: "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

30 de minute mai tarziu, primesc alt email, de la acelasi autor, cu precizarea: "Cu scuzele de rigoare, va rog sa tineti cont de aceasta varianta a comunicatului de presa." In atach, comunicatul:  "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."

Asa cum puteti observa, ambele comunicate sunt identice pana la ultima virgula. Asa ca ma intreb: ce fumeaza Andreea Paul cand se duce la Certeze? Sau, mai subtil: "har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?

Thursday, 26 December 2013 13:11

Cinci semne ca vine sfarsitul lumii

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun. si auzi trei tipi discutand relaxat si sonor, si unul dintre ei spune "Sa moara mama", e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si calci intr-un cacat uman aburind. e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi sute de decoratiuni de Craciun, puse pe morminte, e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi un brad de trei metri, decorat ca la carte de Craciun, e semn ca vine sfarsitul lumii.

- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si auzi un milog povestind ca se asteapta sa faca douazeci de milioane si azi, e semn ca vine sfarsitul lumii.

Relaxati-va. Nu vine sfarsitul lumii conform definitiei din Biblie. Vine sfarsitul lumii in care locuiesti. Daca te adaptezi, vei trai foarte bine, in continuare.

Pentru că e mai interesant - niște bătrânei care urlă isteric "o să mori de mâna mea, Petru" sună mai cool decât niste politicieni tropaind cu coroanele.

Pentru că e mai cool - la mormântul Mădălinei Manole poți să-l vezi pe Adrian Enache, sau alte megavedete expirate. La troiță vin doar niște politicieni care nu plac nimănui.

Pentru că dă bine la imagine - dacă mergi la cântăreață, poți să te vezi pe Acasă TV, pe Kanal D sau chiar la Capatos. Dincolo, vei apărea doar la televiziunile locale de pupat in cur.

Pentru că e mai bine să pari un cunoscatpr de muzică decât ruda unui securist.

Pentru că la parastasele Mădălinei Manole nu blochează nimeni circulaţia şi poţi parca unde vrei.

Pentru că dacă te îmbraci prost, poti sa primeşti doi lei de la vreo vedeta. Dincolo, îmbrăcat prost primeşti doar şuturi de la poliţişti.

Pentru ca ai sanse mai mari sa vinzi CD-urile sau casetele cu Madalina Manole decat pliantele electorale din anii trecuti.

Pentru ca la mormantul vedetei nu e muzica atat de tare.

Pentru ca mama Madalinei Manole chiar a pregatit o coliva, nu doar ti-o promite, ca politicienii.

Pentru ca pe Madalina Manole chiar au placut-o, dezinteresat, unii oameni.

Despre REVOLUTIE cititi aici.

N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită. Aşadar, n-am nici o problemă că se dă numele ei unei săli de pe stadionul Ilie Oană. Am o problemă cu modul în care se face asta.

Sima Gym.

Sala Sima.

Sima Gym Room.

Orice era mai bine decât Sala Leana Sima.

Motivul 1: Rostiți, cu glas tare Sala Leana. Salaleana. Sună a bâlbâială, a copil care omite consoane.

Motivul 2: E profund necomercial, mă face să mă gândesc la ceva vechi de patrusutecincizeci de ani. Sau la tâmpita aia de Elena Ceaușescu. Pentru un puști, o să fie întotdeauna jenant să admită că frecventează un loc pe nume Leana.

Motivul 3: Americanii n-au pus pe sala aia o firma cu John. F. Rockefeller Center, ci Rockefeller Center; francezii n-au scris Tour Alexandre Gustave Eiffel, ci Tour Eiffel; pe masinile germane nu scrie Ferdinand Porsche, ci Porsche. Motivele sunt simple: o locație publică, sau un brand, trebuie să aibă un nume simplu, ușor de reținut, de spus, de vândut. Ori, ce fac ăştia aici? Un brand? Păi ăsta-i brand?

Ca de fiecare dată, o lălăim aiurea, cretin, intr-un demers de patriotism local cu aspect de imbecilitate retrogradă. Suntem norocoşi că pe Leana Sima n-o chema şi Căcat, sau ceva de genul ăsta, că se găsea un zelos să lungească firma luminoasă....

Reiau inceputul, pentru proştii indignaţi: N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită.

"La dezbaterile pe bugetul 2014, m-a frapat, m-a cutremurat cu adevarat urmatorul lucru. Credeti-ma, nu vreau sa par cinic in fata dumneavoastra, cu tot respectul pentru respectiva categorie de concetateni ai nostri. Bugetul, programul national pentru prevenirea si tratarea HIV/SIDA este jumatate ca buget din toate programele Ministerului Culturii. Deci, ai Ministerul Culturii si programul national de combatere si tratament HIV/SIDA. Jumatate. Unu la doi. Dupa parerea mea, nu suntem in Africa de Sud. Nu sunt milioane de concetateni afectati de acest hidos flagel al epocii noastre. Nu inteleg, eu personal. Am fost cutremurat cand mi-am dat seama cate Festivaluri 'Shakespeare' sau cat de amplu am putea face evenimentul, Festivalul 'Shakespeare' de la Craiova, daca nu am avea acel program sau daca acel program ar fi la jumatate", a spus ministrul Daniel Barbu duminica.

Asa ceva.... Va dati seama? Pe baiatul asta nu-l intereseaza cati pulifrici iau leafa degeaba la Ministerul Culturii, cum se platesc facturi umflate la grupuri statuare de cacat, prin toata tara, cum se achita sume imense pe restaurari de tablouri care distrug capodopere, cum se intampla la Ploiesti. Nu-l intereseaza nici de ce cultura romaneasca nu reuseste sa treaca pragul retelelor sociale, si de ce numai niste batranei mai consuma ce evenimente culturale sponsorizeaza si organizeaza Ministerul Culturii. Nu, nene! Pe asta il fute grija de banii bolnavilor de SIDA. Il si vad, intreband ingenuu: "Dar boala asta e asa grava? Si tratamentul dureaza tata viata?! Si daca tot mor pana la urma, de ce nu le dam medicamente ieftine?"

Intelectualii astia, cu ochelari de cal, au fost si vor ramane spaima civilizatiei. Nu brutele distrug sisteme bine organizate, ci semi-doctii cu o fixatie. Intre logica lui Hitler, care a trecut lumea prin foc, convins ca blondele sunt mai misto, si cea a lui Daniel Barbu, care crede ca un festival de teatru are prioritate in fata unor bolnavi incurabili, nu este decat o diferenta: sa mai argumentezi ceva, public, pe logica lui Hitler, este interzis.

N-am mai postat mai nimic pe facebook, de doua zile, si m-a intreabat un amic daca sunt bine. Pai, eram bine, de-aia n-am mai postat, ii raspund. Si daca postez acum, inseamna ca nu mai sunt. Cum ar zice caragiale: viceversa, stimabile.
Si el, de colo: a, ok. pa. N-am apucat sa-l intreb si eu, daca e bine...

Morala: ne doare-n Facebook, pe unii de altii. si viceversa. Am reusit, in foarte scurt timp, sa ne alienam complet. Avem senzatia ca daca dam cate un like, sau schimbam doua vorbe pe chat, cu un amic, pastram relatia veche, inceputa cand beam ceva impreuna, sau discutam face-to-face. Nici daca ne angaja cineva sa ne instrainam, unii de altii, nu ne-ar fi iesit atat de bine cum o facem acum, socializand impotriva socializarii.

Astept cu interes inmormantarile pe Facebook. La cimitir sa fie doar mortul si angajatii de la pompe funebre, iar noi, pe Facebook, incercand sa intelegem meniul aplicatiei care genereaza coroane virtuale, cu tot cu mesajul "condoleante", pe wall-ul mortului. 

1. Comisia aia, venita de la minister, este BLAT cu conducerea spitalului. Asta pentru ca nu sta de vorba cu pacientii, cei mai in tema pe subiectul nenorocirilor de acolo. Daca o intreaba pe tanti Vica, de la Salonul X, cine i-a cerut bani, ce si-a cumparat singura, daca a vazut gandaci si daca a primit hartie igienica, in cate culori sunt petele de pe salteaua ei, comisia ar afla mai multe decat de la director sau de la medici, care au grija sa tina subiectul in zona "nu avem bani".

2. Strambeanu e pe craca. Poate nu acum, ca lui Mircea Cosma nu-i place sa cedeze la presiuni mediatice. Dar o sa vedeti, dupa sarbatori, ca se intruneste nu stiu ce comitet, consiliu, care decide o "reorganizare" a activitatii, fara actualul director. 

3. Chirurgul Dan Oprea o s-o festeleasca. A incalcat codul tacerii, cel care tinea tarifele de spaga sus si sigure. Chiar daca scapa de comisie, de acuzatia de malpraxis, el nu va mai fi considerat de incredere de colegii sai. Pe de alta parte, tariful personal de operatie fie o sa creasca pana la cer (na, te opereaza un chirurg-erou), fie o sa ajunga la zero, pentru ca naivii nu vor crede ca asa un medic incredibil de curajos ia bani pe operatii.

4. Instrumentarul nou si cearsafurile curate vor fi prezente maxim trei luni. Apoi vor disparea din nou. Pai de ce sa-ti aduca cearsaf nou, din oficiu, atata timp cat tu ai 10 lei pregatiti, ca sa ti-l aduca?!

5. O sa murim in continuare pe paturile spitalului judetean din Ploiesti. Atata timp cat un singur pacient accepta sa dea cinci lei ca sa i se aduca apa, javrele fara suflet din sistemul medical se vor impune.

Sunt fascinat, in aceste zile, de cei care tipa isteric "uite ce brad urat a montat primaria in centru". Zici ca traiesc in Paris, nu in Ploiesti, iar plasticul bradului strica, estetic, o priveliste perfecta, imortalizata de milioane de turisti. Nu-i deranjeaza pavajul pus prost in centru, nici statuile amplasate cretin, nici petuniile alea ordonate ca un covor oltenesc. Nu cainii, nu chistoacele, nu aia care trag flegme, nu mirosul de cacat din tufisuri. Astea nu! Totul era minunat in Ploiesti. pana s-a pus bradul ala de plastic.

Va dati seama? Daca se macelarea un copac de 20 de ani pentru o distractie de 10 zile, era perfect! Ala e Craciunul, ba! Sa fim mai buni, dar nu cu copacii!

Ce-o sa urmeze?

"Sa ne aduca reni adevarati"

"Sania aia de la SGU e falsa, e o masina de fapt. Sa vina o sanie".

"Mosu e un actor de la teatru, v-am prins! Sa vina Mosu'!"

Credeam ca rezistenta la schimbare e apanajul batraneilor. Constat azi, cu tristete, ca unii sunt tineri degeaba...

Eu, de exemplu, NuTaiBraziDeCraciun

UPDATE - Am fost destul de prost inteles, aud ca au aparut si reactii, asa ca fac doua precizari:

1. Nu discut aici cat de frumos sau de urat e bradul artificial folosit de Primaria Ploiesti. Personal, ma doare-n cot daca e din plastic, fier, fonta, sau vata minerala. 

2. Cred, in continuare, ca un brad natural mort nu ne face mai buni de Craciun. Si cred ca n-ar trebui sa conteze pentru nimeni ce avem, iarna asta, in centru. 

 

 

Am citit si eu ce-a scris doctorul Dan Oprea si sunt de acord ca textul lui merita citit. Sunt de acord si cu un control serios la Spitalul Judetean Ploiesti, unde mai nimic nu este in regula, din punct de vedere medical. Nu sunt insa de acord cu cei care-l demonizeaza pe chirurgul scriitor, si nici cu aia care vor sa-i ia mulaj ca s-o puna de-o statuie. Si am curaj sa pariez ca, daca lucrurile raman aici ca nivel informativ, chirurgul Dan Oprea nu va pati nimic, si situatia de la Judetean va ramane, si ea, la fel.

Asta pentru ca medicul n-a spus tot. N-a spus ca tace, de zece ani, pe acest subiect. Ca stie exact de ce se schimba pansamentele, anticoagulantele, pastilele si de ce lipsesc instrumentele medicale. Pentru ca in jurul lui se fura, si el stie exact cine, cat si cum. Incercati, va rog, acasa la voi, sa furati farfuriile casei si sa le duceti la un vecin. Veti vedea ca, dupa doua farfurii disparute, sotia o sa intre la idei. La a treia va face scandal, iar de la a patra va va lua la intrebari. Stie SIGUR ca numai tu ai fi putut fura farfuriile, asa ca lasa vrajeala!

De ce s-a complacut medicul Oprea in situatia asta? Pentru ca a fost foarte profitabila, in plan personal. A luat, cu siguranta, bani in plus, de la pacienti, pentru operatiile pe care le-a facut. In alte dati, cand pacientul a cam murit, aceeasi situatie l-a ajutat sa scape fara o ancheta penala. Da, a salvat o droaie de oameni, dar n-a facut-o in baza juramantului lui Hipocrate. Adica, nu numai in baza lui. De multe ori, pe langa rugamintile rudelor, doctorul a primit si niste lei. Multi, din ce se aude din zona aia de activitate.... Eu, de exemplu, am platit 35 de milioane de lei, spaga, pentru o operatie a cuiva, in 2011, intr-un spital din Romania. Si cred ca a meritat banii, pentru ca operatia a reusit perfect. Mi-ar fi placut insa, sa nu-i dau, sau ca banii sa devina venit pentru spital, nu buget pentru noul iPhone al fiicei medicului...

De ce a luat leii Oprea? Pentru ca ii trebuie. Cred ca si eu i-as fi luat, daca imi zdrentuiam creierii 10 ani invatand, ca sa fiu platit mai prost decat un sudor. Pentru ca atunci cand iti petreci cateva ore pe zi pipaind oamenii pe dinauntru n-ai cum sa nu te duci cu capul. Ai nevoie sa stii ca merita, ca esti apreciat. Ori, statul roman nu apreciaza medicii: ii umileste pecuniar, ii sileste sa lucreze in conditii mizerabile, ii fute politic. Cand a primit bani in plus, la negru, chirurgul Oprea s-a tratat, practic, pentru acest tratament nesimtit.

Sigur, nu exista dovezi ca acest medic a luat vreodata mita. Dar stiti de ce? Pentru ca la Spitalul Judetean toata lumea fura sau da mita, si implicit, toata lumea tace. Altfel nu s-ar fi ajuns la o asemenea situatie, despre care chirurgul a scris doar partial, atent sa nu se loveasca singur, mediatic.

"Buna, ma numesc Dan Oprea, sunt chirurg la Ploiesti si mi-e rusine de mine. Am luat spaga, mi-au mai murit pacienti, dar nici macar asa nu mai pot lucra. Imi pare rau ca n-am avut curajul sa-mi deschid o clinica privata de chirurgie, sau sa ma duc la un spital particular, sa tai bon fiscal pe operatiile mele. Am stat in Spitalul Judetean pana mi s-a facut rau, psihic, si acum sunt gata sa va spun tot". Asa ar trebui sa inceapa o marturisire completa, care sa duca la o schimbare in sanatatea romaneasca.

Nu se poate, insa. Deja, medicul e acuzat de malpraxis, ar fi idiot sa mearga mai departe cu dezvaluirile, pentru ca l-ar baga astia in puscarie. Asa ca singura solutie posibila ar fi o amnistie medicala. Toti medicii care-si recunosc faptele sa fie lasati in pace, daca nu mai repeta magariile. 

N-ar fi insa corect. Si profesorii spagari ar avea nevoie de o amnistie. Si evazionistii. Si hotii de buzunare. Si politistii corupti. Si bancherii. Si dupa aia, s-ar revolta oamenii cinstiti: cum adica, nu maI platim pentru ce facem? Ce tara e asta?!

Chiar asa. Spuneti si voi: ce tara e asta, si cine are curaj sa restarteze Romania?

Lora e blonda aia bunuţă, cu voce de excepţie, dar care cântă un fel de manele disco. Am auzit megahitul Puişor la radio, ieri, şi suna cumva, bizar. Acum, era pe tv şi am fost atent la versuri. Mare greşeală!

Pe de altă parte, oricine ar fi căzut in capcana atenţiei. Mie mi-a trezit atentia  cu versul unu al refrenului - "Puişor, puişor, nu sunt numai de decor" - Suna bine. Feminist, profund, m-a facut sa ma gandesc la drepturile femeii, pe bune. Si atunci mi-a dat Lora in cap cu versul doi: "Aaah. Aaaaaaaah. Aaaaaaaaaaaahhhhhhh". Cum ar veni, m-am inselat. Lora nu e doar de decor, ştie şi să geamă!

Şi o ţine tot aşa. Ai putea presupune ca stie limba romana, dar nu e cazul sa-ti faci sperante. Strofa doi are rima schioapa, iar strofa trei lanseaza expresia "inima nu te poti juca". Un fel de "baiatul predai sa ne", din primele filme cu indieni. Iar strofele unu, patru si cinci sunt tot strofele doi si trei. Că atâta poate, saraca, nu e numai de decor...

Pe de altă parte, Lora are un efect pozitiv asupra mea. Mi-am dat seama cât de multe femei inteligente cunosc.....

 

Page 6 of 14
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.