bogdan stoica

Din punct de vedere politic, suntem ca pe vremea dacilor, cand cine nu vota cu Burebista, se trezea cu un bat in cur, oferit zeilor. Ne luam dupa sefi, dupa influentii din domeniul nostru de activitate, sau, in cel mai rau caz, i-am votat pe cei care ne-au dat sacose in campania electorala.

La fiecare rand de alegeri, e la fel: ne lipim ca niste cretini de televizoare, ascultand cum se fut in gura Basescu cu Ponta, Antonescu cu Tariceanu, Vadim cu Gigi etc. De parca ar fi vreunul relevant. De parca ar spune vreunul adevarul. De parca are vreunul o agenda facuta pe baza interesului public.

De ce nu ne-am lua dupa ratacitii din presa? Ma refer la oamenii extraordinari de existenta carora am aflat, in ultima perioada. Nu zic ca sunt niste modele politice valide, sau reprezentative. Dar tot sunt convins ca ar avea o influenta majora asupra celor multi.

Pentru mine, de exemplu, ar fi de maxim interes sa aflu cu ce partid ar vota medicul scapat cu viata din accidentul de avion din Apuseni, mama si tatal pustoaicei murita tot acolo, sau cei trei moti-eroi. 

N-ar fi misto sa aflam ce partid ii place cel mai mult lui Mihai Nesu?

Are cineva idee cu cine voteaza Doroftei, sau Mihai Leu?

Dar Hagi?

Parintii bebelusilor prajiti la Maternitatea Giulesti?

Parintii fetitelor violate la Ploiesti de pedofilul Frumuzache?

Cartarescu ce voteaza? Sau Dan Puric?

Nu va faceti griji ca unele partide sau unii politicieni ar beneficia nemeritat de sustinere din partea unor persoane atat de populare si de indragite. Exista si reversul medaliei. Se prea poate ca Andrei Plesu si Antonia sa placa acelasi politician, iar Florin Salam si Cristi Minculescu si voteze aceeasi sigla...

Apropo: tu cum te-ai simti afland ca Bianca Dragusanu voteaza exact ca tine?

Monday, 28 October 2013 16:21

Slobozitul la romani

Mi se pare incredibil modul în care Elena Udrea îşi cunoaşte publicul-ţintă şi îi transmite mesaje. I-auzi ce spune: "Există o energie pozitiva uriaşă în partid, care trebuie doar sa fie slobozită şi canalizată într-o construcţie solidă".

"elena udrea, sloboz, canal..." - nu-i aşa că auziţi asta zilnic? :))

Suntem defecti, asta e clar. De ieri, am vazut-o pe toate televiziunile de stiri pe Corina Ungureanu ca fiind politiciana-sexy care vrea sa ajunga europarlamentar. Asa si e Corina: buna de ... la maxim. Dar nu asta e ideea. Corina are, pe langa sani si fund misto, o sacosa de medalii, fiecare avand atarnat de ea o bentita tricolora. Are si ceva talent la vorbarie, si e mai plimbata prin lume decat un manager de vanzari de la o multinationala.

Corina habar n-are de legislatie, de politica externa, de subtilitatile relatiilor internationale, unde o grimasa sau un cuvant cu mai mult de un inteles pot conta. Iar asta nu e bine. Pe de alta parte, pe langa ce avem acum in Parlamentul European, Corina e o alegere excelenta. Nu e posesoarea unei minti indoielnic-active, ca Eba. Nu e femeia-barbat, ca Adina Valean. Nu e combinagiul penibil, ca Adrian Severin. Nu e nebuna, ca Vadim Tudor, sau dezaxata-mistic, ca Gigi Becali. 

Asa ca, in principiu, Corina Ungureanu e o alegere buna pentru euroalegeri. Din perspectiva mea, e important sa avem un ploiestean acolo. Nu cred, insa, in succesul ei ca independent. Eu o s-o votez pentru ca e o fata de treaba si are sani misto. Unii o s-o voteze doar pentru sani, iar altii pentru ca a fost campionala internationala la gimnastica. Cei mai multi, insa, cei care fac diferenta la orice alegeri, n-o s-o voteze pe Corina. O sa ia punga aia sinistra cu ulei, zahar si peste, si o sa voteze candidatii PSD, PDL sau PNL. Romanul, altfel o natie interesanta, e un cretin cand vine vorba de alegeri. 

Concluzia - Corina, ai trei variante:

  • ori alegi dracului un partid si candidezi in numele lui;
  • ori dai si tu niste sacose, niste truse de glicemie, ceva;
  • ori faci o sedinta foto in care se se vada tot; stii tu, sa putem numara "acareturile", ca intr-o declaratie de avere....

As fi primul presedinte de partid care isi desfiinteaza partidul. PSD e mort si ingropat sub un morman de 10 milioane de voturi si flegme exprimate de cei care n-au votat Ponta sau n-au votat deloc, prea scarbiti pentru ca aveau impresia ca va castiga Ponta.

Mi-as face o operatie estetica. In orasele Romaniei inca se mai curăță, de pe stalpi si de pe garduri, afisele cu moaca lui Ponta, intr-o maniera care aminteste de filtrele care-ti naclaiau masina cu dezinfectant in fiecare localitate in care existau gaini, cand a fost epidemia de gripa aviara.

As renunta la tot ce am afisat cu o tenaticate demna de o cauza mai buna: ochelarii de soare Maybach, Dusterul ala albastru, ceasul electronic Casio, pantalonii aia care-mi fac curul mare, sacourile cu nasturii prea sus si prea jos.

Mi-as opera nasul, sa nu mai fiu nevoit sa-mi imping ochelarii pe nas, la fiecare cinci minute, strambandu-ma ca un hamster fericit.

Mi-as face o operatie la ochi, cu laser, sa scap de ochelarii de vedere si, implicit, de moaca aia de intelectual chinez.

As renunta sa mai fac glumite de cacat macar sase luni, pana termin un curs la fara frecventa de umor calificat.

As renunta la doctorat. Am timp sa copiez ceva mai misto, in cei zece ani care vor trece pana cand ma voi putea apropia iar de o urna, din interior.

As plati o echipa de documentaristi sa caute toate prostiile pe care le-am spus, in ultimii cinci ani, si mi-as cere scuze pentru toate, intr-o scrisoare pe care as distribui-o prin posta, exact ca pe scrisorile alea cu Iohannis.

As cere Google, conform legislatiei europene, sa stearga toate linkurile despre mine care nu-mi convin, de pe net. Practic, toate linkurile despre mine…

Mi-as schimba numele in Puie Monta si m-as inscrie in PNL. La ce sustinatori numerosi si cretini are in aceste zile, PNL este noul PSD.

text aparut pe www.psnews.ro 

Deci, nea Iohannise,  nu pricep. Contrar a ceea ce vezi pe net, mie mi se pare ca ai rezistat eroic in prima dezbatere, pentru ca n-ai izbucnit in plans, cum as fi facut eu. Iar in a doua, ca-ti dai sau nu seama, ai avut cateva momente chiar bune.

Asa ca nu vad de ce nu te-ai duce la Antena 3. Ce, te face pe tine Gadea? Pai ala nici nu-i jurnalist, daca nu-l lasi sa-si tina speech-ul ala plictisitor de 20 de minute, in care isi aduna gandurile si-si creste self-esteem-ul, Gadea este varza. Ti-aduci aminte cum l-a facut zdrente Crin Antonescu? Exact in stilul tau: i-a taiat toate metaforele cu remarci scurte si taioase si gata, l-a naucit.

Du-te, bai, neamtule, la Antena 3. Si daca incearca Gadea vreo manevra, vreo intrebare de cacat, pune-te pe urlat: “M-ati adus aici sa ma linsati! Asta e Romania dumneavoastra, domnule Ponta? Una in care inamicii sunt linsati de slugi, sub ochii dumneavoastra? Va e frica de mine? Nu plec de aici, pentru ca nu sunt un las, dar nu accept intrebari atat de jenante”. Sau ceva de genul asta, tu ai cuvintele la tine mereu….

Du-te pentru electoratul tau, neamtule! Pentru aia care cred ca esti la fel de curajos ca Ponta, care a venit la televiziunile tale, cu tot settings-ul facut in favoarea ta. Du-te, sa nu scazi in ochii lor.

Du-te pentru aia care nu-l plac pe Ponta. Daca n-ai observant, iti spun eu: 60% dintre romani NU au votat cu Ponta in turul unu.

Du-te, ca sa te cred ca vrei sa fii presedintele Romaniei. Pentru ca daca nu te duci la Antena 3, ai luat decizia asta dintr-un singur motiv posibil: stii deja ca o sa pierzi alegerile de duminica, si nu vrei sa te faci de ras ca Geoana, in 2009. Vrei ca, dupa esec, sa-ti ramana suficienta simpatie publica astfel incat sa mai poti concura cu Udrea, Macovei  si cu Blaga pentru sefie viitorului partid mare de dreapta. Ala pe care n-ati reusit sa-l faceti si sa-i suflati lui Ponta presedintia.

Fraierilor!

Am scris acest text prima oara in martie 2004. Atunci erau doar vreo 10 metode. In 2008, mai aparusera cateva. La fel, in 2012, cand am ajuns la forma de mai jos. Pentru ca sunt un optimist convins, sunt sigur ca si in 2016 vor aparea cateva metode noi de furat alegerile. Și o să le adaug aici.

1. Suveica

Cea mai folosită formă de furt electoral este „suveica“: „organizatorul“ - reprezentantul unui candidat - vine cu bani în buzunar şi cu buletine de vot ştampilate pe cine trebuie. Stă la colţ de stradă, vânând „clienţii“. Contra unei sume de bani, aceştia se duc la sectia de vot şi pun în urnă buletinul primit în afara secţiei, iar pe celălalt, pe care-l primesc de la comisia de votare, îl aduc afară neștampilat. Pericolul major vine din faptul ca operaţiunea se poate repeta la infinit chiar şi cu un singur buletin de vot ştampilat pe „cine trebuie“ şi aflat iniţial în posesia „organizatorului“, daca acesta deține si o stampila. 

2. Telefonul cu cameră

Altă metodă des practicată de alegătorii care primesc bani este metoda „telefonului cu camera“. Se intra în cabina de vot cu telefon mobil cu cameră pentru fotografierea votului. După votare, alegătorul prezintă „organizatorului“ poza din care să reiasă pe cine a votat şi îşi primeşte banii.

3. Procesul Verbal

Metoda cu procesul verbal facut de acasa se practica mai ales in localitatile mici si izolate. Presedintele sectiei de votare are un proces verbal de numaratoare facut de acasa si nesemnat. Dupa numaratoare, se bea un pahar "in echipa", de bucurie ca s-a terminat corvoada, si se da la semnat falsul proces verbal. Nimeni nu se uita ce semneaza, si uite-asa capata mai multe voturi cine trebuie.

4. Ştampila din palma

Cauciucul de la stampila se lipeste pe palma cu un adeziv elastic, gen prenandez, iar tusiera se prinde vertical pe interiorul sacoului. Buletinele sunt stampilate in timpul numaratorii: fie cele goale - cu numele candidatului, fie cele ale contracandidatului, care mai primesc o stampila, ca să se anuleze.

5. Biblia

Tot la ţară se aplică foarte uşor. Se cauta oameni saraci si credinciosi, lista de regula o da preotul care oricum spune in biserica cu cine trebuie votat. Contra a 20-50 de lei, oamenii sunt puşi să jure cu mâna pe Biblie ca vor vota aşa cum trebuie.

6. Turismul electoral

Este cea mai celebră metodă şi presupune plimbarea alegătorilor prin mai multe localităţi pentru a vota de mai multe ori cu acelaşi candidat. Cum autocolantele de pe cartea de identitate se curăţă uşor, oamenii pot vota şi de 10 ori într-o zi. Sigur, există riscul unui dosar penal, dar nici nu stat nu merge mai departe de amendă penală, pentru că e foarte greu să spui că ai în ţară deţinuţi politici. În plus, metoda este aplicată de cei care joacă la câştig, iar dacă ai câştigat alegerile, ai șanse să aranjezi ca dosarul tău să fie îngropat până se prescrie fapta.

7. Urna mobilă

Urna mobilă se deplasează, însoţită de membrii unei comisii din secţia de votare, pentru cei care au probleme locomotorii sau alte probleme medicale ce le îngreunează venirea la secţia de votare. De multe ori, urna nici nu ajunge la destinaţie, dar se umple cu buletine de vot. În alte cazuri, se spune alegătorului unde să pună ştampila.

8. Urna mobilă schimbată

De obicei se ştie câte persoane vor vota prin intermediul urnei mobile. După încheierea traseului, urna mobilă se pune în portbagajul maşinii cu care se deplasează cei doi membri din secţia de votare arondată şi se acoperă cu o prelată. Când se ajunge la secţia de votare, de sub prelată se scoate o urnă mobilă similară, cu buletine ştampilate anterior pe „cine trebuie”.

9. Înlocuirea

E o metodă mai grea, dar pe larg folosită în comune. Exemplu. X, om de afaceri şi membru al partidului Z, are 100 de angajaţi. În ziua votului, îi reţine la muncă, pentru o comandă urgentă. Transmite datele de identificare colegilor de partid din secţiile de votare, care introduc în urne 100 de buletine de vot gata completate şi semnează în fals pentru angajaţii lui X, care habar n-au că au votat.

10. Autobuzul

Implică scoaterea la vot a acelor oameni care ţin cu un candidat, dar nu au chef să-şi piardă ziua votând. De obicei, mobilizarea se face la pachet cu o excursie relaxantă, eventual o masă caldă, la vreun local.

11. Buletin fără ştampilă

Tot la ţară, unde toată lumea ştie pe toată lumea. Se oferă celor despre care se crede că vor vota cu contracandidatul, buletine de vot ce nu au aplicată ştampila de control. Normal, buletinele se anulează la numărătoare.

12. Tipografia
Dacă ai pile în sistem, nu e greu să afli ce fel de hârtie şi de tuş se va folosi la votare. Cum alegerea acestora s-a făcut întotdeauna pe criteriul costului scăzut, vei putea tipări câteva zeci de mii de buletine de vot la cea mai rudimentară tipografie. De introdus lotul personal de buletine de vot, în urne, il introduci cu activul de partid: fiecare, la secţia lui, intră cu un buletin la vedere în cabina de vot şi lasă acolo câte cinci, scoase de prin haine. Nu contează că la numărătoare va ieşi scandal că sunt voturi în plus: ca să nu anuleze votarea, partidele negociază şi scot proporţional, de la fiecare, un număr de buletine de vot. Rezultatul? Ţie ţi se scad dintr-un total umflat, contracandidaților dintr-un total diminuat. 

13. Înghesuiala

E o soluţie pentru secţiile de vot unde candidatul tău nu are nici o şansă. Aglomerarea intrării în secţie, eventual provocare de scandal, îngreunează intenţionat exprimarea votului de către cetăţeni. Rezultatul: contracandidatul va primi mai puţine voturi.

14. Fifty-fifty

Buletinele nefolosite pot fi împărţite de reprezentanţii Biroului şi introduse în urnă. De obicei funcţionează în secţiile mici, unde nu sunt observatori.

15. Maradona

Este posibil ca, într-o clipă de neatenţie de la numărarea voturilor, anumite buletine de vot să fie mutate dintr-un teanc într-altul.

16. Mita electorală

Acordarea de bani (de regulă între 50 și 100 de lei); de plase/pachete cu produse alimentare, diverse alte promisiuni – este una dintre formele cel mai des întâlnite de fraudă electorală. De regulă sunt mituiţi alegătorii cu un nivel de educaţie redus, cei cu venituri modeste – în special persoanele care beneficiază de ajutor social – şi nu în ultimul rând pensionarii. De asemenea, categoria de alegători care poate fi mituită nu cunoaşte decât în mică măsură sau chiar deloc candidaţii şi programele lor.

16. Comando 5

Sute de transporturi efectuate, între localităţi apropiate, de autoturisme cu câte cinci votanţi nu bat la ochi. Merită, nu?

17. Căpşunarii

De regulă, mai ales în comunităţile mici, se ştiu persoanele plecate la muncă în afara graniţelor. În locul lor ar putea „vota” fie turişti electorali sau persoane cunoscute de către reprezentanţii partidelor din secţiile de votare, care anterior au intrat în posesia CNP-ului „căpşunarilor”. De regulă, asta se întâmplă dimineaţa, cu o jumătate de oră înainte de începerea votării, se introduc în urnă mai multe buletine de vot ştampilate cum trebuie. Apoi, pe parcursul zilei de vot, fraudatorii trebuie doar să semneze pe lista de vot în dreptul persoanelor despre care se ştie că nu vin la secţie.

18. Șantajul

Este cea mai nouă metodă de furt electoral. La alegător acasă ajunge o persoană de incredere, cunoscută anterior, care-ți propune să votezi, de exemplu, cu X, si primești 200 de lei. "Hai, nea Fane, că ne știm de o viață, știi că poți să am incredere in mine, că uite, și eu îți dau banii tot așa, pe încredere". La cateva zile, apare insa un necunoscut, agresiv, tupeist, care-ti spune că ai fost filmat când primeai banii si ca daca nu votezi cu X, "să moară mama dacă nu te bag în pușcărie c-ai luat bani să votezi, că banii ăia erau luați in numele meu, că eu răspund de ei".

19. Interlopii

Merge la tara, in comunitatile sarace, cu oameni neinstruiti. Se merge din casa in casa, cu spaga electorala, cu oameni cunoscuti in comunitate. La cateva zile, mituitii sunt vizitati de altfel de persoane, cu moace agresive, de interlopi, care le spun oamenilor ca daca nu voteaza cum s-a stabilit o sa fie probleme, pentru ca "avem acces la soft, si stim cine si ce a votat"

20. Cutia de pizza

Dupa atatea randuri de alegeri, militantii partidelor din mediul urban se cunosc unii pe altii, si se vaneaza reciproc, printre blocuri, ca nu cumva sa dea bani prin scari de bloc. Asa ca mai nou se folosesc masini branduite cu marci de pizza, iar cei care duc bani sau alte daruri oamenilor din rețeaua electorală din fiecare bloc, intră și ies având uniforme și cutii de pizza la ei, ca sa nu bata la ochi. 

Ce-i cu ciordeala asta disperată? Păi, e simplu de înțeles dacă îți aduni creierii de pe jos și urmezi principiul follow the money. Bătaia asta e doar pe bani. Exemplu: Comuna Dandana are 3.000 de locuitori și un buget anual de 1,1 milioane lei. Cine iese primar, va avea acces, așadar, în patru ani de mandat, la 4,4 milioane lei, care, smântâniți decent cu doar 10 la sută, îi pot băga în buzunar vreo sută de mii de euro. La 3.000 de locuitori ai cam 2.300 de persoane cu drept de vot, iar la vot vin, de obicei, cam jumătate din aceștia. Vorbim, așadar, de maxim 1.200 de voturi. Îți trebuie, așadar, 601 voturi ca să ieși primar. Și dacă dai 25 de euro pe un vot (o sumă incredibilă în mediul rural, unde oamenii se vând pe 50 de lei), tot merită, pentru că vei cheltui 15.000 de euro pentru acces la minim o sută de mii. 

Apropo, știi ce buget are Bucureștiul? Un miliard de euro pe an. Calculează tu cât e 10%....

publicitate

 

Il ascult de trei minute pe Dan Diaconescu, la tv, si imi dau seama cat este de bun, in ceea ce face si cat de prosti ii sunt votantii. Fiti atenti la mesaj:

"Vreau sa reduc la zero taxa de prima inmatriculare, pentru ca astfel, rusii, bulgarii, ucraineenii isi vor inmatricula masinile in Romania. Cu cat vom avea mai multe masini pe sosele, se va vinde mai multa benzina, iar statul care retine trei sferturi din pretul benzinei, ca accize, ar castiga enorm de multi bani. Deci, daca taxa de prima inmatriculare ar fi zero, statul s-ar imbogati".

Suna misto, nu? Asta doar daca esti trepanat cu flexul, de mic. Dan Diaconescu a facut doar un exercitiu de manipulare. Romania a introdus  taxa de prima inmatriculare dupa Ucraina si Bulgaria, si nu si-a inmatriculat nici dracu' masinile la noi. Asta pentru ca acolo taxa este accesibila si procedura foarte putin birocratica. Sa zice, totusi, ca s-a schimbat trendul; daca unii, din alte tari, si-ar inmatricula masinile la noi, ar circula cu ele tot in tarile lor. Implicit, consumul de carburant in Romania ar ramane acelasi. La fel, incasarile din accize. 

Si asa o tine zilnic! Nimeni nu-i urmareste si demonteaza mesajele, ca lui Gigi Becali, desi piticul fara dinti e cu mult mai nociv pentru Romania decat va fi, vreodata, cretinul profund.

Sa nu uit: urez o saracie crunta tuturor votantilor PPDD. Meritati!

“Eh…”, ar raspunde o femeie serioasa. “Hai, maaaaaa!”, ar rade un betivan oarecare. “Mai bine ma intrebi ce i-as face eu ei”, ar raspunde un moldovean mucalit. Si tot asa. Daca ar fi sa adresam populatiei intrebarea din titlu, va spun eu ca am primi numai raspunsuri cu conotatii sexuale. Chiar am facut un focus-grup cu prietenii mei, stiu ce spun…

Nu, acum pe bune, uitati-va la bilantul Elenei Udrea de pana acum:

a divortat de Cocos – pentru ca aluia ii vine scadenta in justitie, si ar fi putut sa-i strice imaginea
s-a lasat de imobiliare si s-a apucat de agricultura – cum se uita ea la orz e o imagine care o sa ma bantuie
si-a facut breton, ca sa para mai serioasa – de fapt, arata mai batrana
si-a reparat si dantura – desi coroana aia, pusa in graba probabil, n-a iesit in cel mai corect alb
a sarit cu parasuta – desi ii e frica de moare de inaltimi
a facut fitness in parc – desi un sportiv ar vedea cu usurinta ca Udrea e amotrica
a mancat salam cu ardei in public – adica ceva ce o doamna n-ar face niciodata
a mancat mici la un balci – eu nu mai mananc decat mici facuti acasa, astia din supermarketuri fac micii din cele mai proaste resturi de carne, cum a mancat ea din jegul ala ma depaseste…
a imbratisat o tiganca prin Gorj, simuland ca o iubeste – pe bune?! pai e plin de tigani in fata Guvernului, p-aia de ce i-a evitat pana acum?
a participat la jocuri de tip “stii si castigi” la Kanal D, intr-un program atat de serios incat, dupa ea, a urmat Connect-R inselandu-si logodnica
a recitat poezii – de fapt, doar o poezie, care pare sa fi fost scrisa de un stalker
a cantat – Elena, te implor, nu mai face asta niciodata, a fost prima oara cand am auzit toti oamenii din blocul unde stau, razand
Ati citit lista? Si? Ati gasit pe ea ceva specific unui politician serios? Vreo declaratie de intentie? Un plan de tara? Un proiect personal? Mesaje care sa arate cum privesc UE, SUA, Rusia, China, candidatura ei la presedintie? Ceva serios si plictisitor, de nepublicat in Click, Cancan, Libertatea, Spynews?

Nu. Nimic. Si stiti de ce? Pentru ca Elena Udrea nu vrea sa fie presedintele Romaniei. De fapt, ea candideaza doar ca Personaj Monden Suprem al Romaniei. Imita, la tv si pe Facebook, comportamentul imbecil al adolescentilor, in speranta ca le va deveni agreabila, iar astia vor genera un curent de simpatie pentru ea, curent vizibil in sondaje. Vrea sa fie importanta, dar fara sa vrea sa castige.

Si stiti de ce? Pentru ca nu e tampita. Udrea stie ca romanii nu sunt atat de mancipati incat sa voteze o femeie-presedinte. Stie ca cele sase procente obtinute de PMP la euroalegeri nu se pot multiplica de noua ori. Stie ca Ponta este castigatorul dat in plic de americani.

Si de ce mai candideaza, atunci? Cum spuneam, ca sa devina importanta. Dupa schimbarea presedintelui Romaniei, puzderia de partide si partidulete va migra spre doua personalitati: una care va conduce dreapta, si una care va conduce stanga. Si ea vrea sa fie una dintre ele. E o pozitie pentru care va trebui sa lupte, din decembrie 2014, cu Johannis, cu Blaga, cu Boc, cu MRU, cu Diaconescu…

Oricat ar parea de bizar, Ponta si presedintia Romaniei nu sunt tintele care o intereseaza pe cea mai celebra blonda din Romania. Sunt doar calul si caruta in care s-a urcat ca sa ajunga si ea cineva, la oras…

text aparut pe www.psnews.ro 

Page 4 of 6
www.bogdanstoica.ro
M-a pus google să colectez cookies, deși nu știu ce-s alea și nici dacă am pe unde să le depozitez. apasă și tu "ok" că altfel nu știu ce se întâmplă.