bogdan stoica

Cum recunoști un purtător ilegal de pulă? După barbă.

Cum recunoști un purtător ilegal de pulă? După barbă. © bogdan stoica

Cum m-am simțit când am văzut prima oară cămășile cu manșeta decupată ca să se vadă ceasul, ale lui Cătălin Botezatu, nu m-am simțit niciodată. Intrasem într-un blocaj mental, nu pricepeam de ce trebuie să mi se vadă ceasul, ce pula mea reprezintă momentul ăla când ți se vede ceasul, cu cât la sută mai mult fuți când ți se vede ceasul.... Și-mi aduc aminte că atunci mi-am spus prima oară că s-ar putea să fie ceva în neregulă cu bărbații din vremurile noastre.

Și era doar începutul. De-atunci au tot apărut noi standarde de îngrijire corporală și de fashion pentru bărbați, pe care, dacă le-aș fi adoptat acum 10-15 de ani, m-ar fi bătut până la moarte chiar cei mai buni prieteni. Acum sunt toate by default dacă ai de la 16 la 35 de ani. Nu mai există decât bărbați care rup sala și bărbați pufoși, cu curul mai lat decât umerii. Nu mai există jeanși clasici, ci doar roz, mov, verzi. Nu mai există haine fit, ci haine slimfit sau mulate, fără să conteze dacă porți M sau XXL. Nu mai vezi decât rar un tricou fără sclipici și foarte rar un grup de cinci bărbați la costum fără ca măcar unul să aibă cămașa sau cravata roz. Când vezi niște sprâncene bărbătești nepensate și omul din fața ta nu e instalator, ți se pare că e ceva în neregulă cu el. Și, apoteotic, peste toate astea și peste prezența unghiilor lăcuite, mai nou tronează o barbă: mică, mare, foarte mare, călugărească, de viking psihopat care mânâncă copii.... De obicei, cu cât e barba mai mare, cu atât e mai insignifiant ca bărbat, posesorul ei.

Și știți de ce? Pentru că barba nu e pentru oricine. 

  • Porți barbă când ești suficient de sigur pe tine că o să semnezi un contract în ziua aia indiferent dacă te-ai bărbierit sau nu.
  • Porți barbă când nu contezi pe moaca ta drăgălașă ca să fuți. 
  • Porți barbă când meseria sau anturajul impun asta, nu când ești un student analfabet de la Spiru Haret.
  • Porți barbă atunci când fizicul tău emană suficientă masculinitate cât să pară că a generat-o singur, natural, nu ca să mimezi o masculinitate care nu există de fapt.

În schimb...

  • Nu poți să-ți lași barbă dacă folosești ambele mâini când tragi un scaun, în restaurant. 
  • Nu e ok să porți barbă când vocea ta e de fetiță care tocmai a plâns pentru că și-a murdărit păpușa.
  • Nu arată bine o barbă mare când ești microcefal (si idiot).
  • Barba te dezavantajează și când ai privirea senină a unui băiețel căruia nu i s-a sculat, încă, pula.
  • Nu purta o barbă cu lungimea mai mare decât pula decât dacă ai pula mai scurtă de trei centimetri.
  • Nu purta o barbă mai lungă decât 10% din înălțimea ta; arăți ca o țelină uitată în cămară.

Trust me. Dar dacă ai probleme de încredere, uite argumentul suprem: cele mai mari probleme cu barba o să le ai când o să faci sex. Dacă o să faci...

  • Dacă ești genul de dichisit cu barbă,  nu te dezbrăca niciodată pe lumină, te rog. Îți dai seama cum arăți, epilat pe tot corpul și cu sacoșa aia de păr sub nas?
  • Nu te ajută nici dacă ești genul de gras cu barbă. Grașii arată nasol goi oricum. Să ai și barbă și să te dezbraci sperând într-o reacție pro-coit e ca și cum ai încerca să mergi drept pe lângă un polițist, deși 50 de metri mai incolo, până să-l vezi, te târai prin băltoace, mort de beat.
  • Cât despre cel a cărui viață, experiență de viață, vârstă sau dominantă de caracter exclud în mod normal portul unei bărbi, și care face sex doar când câte unei tipe i se face milă de el... Ce să-ți zic, coa'e? Nici să-i faci tipei un bot mișto nu vei fi in stare, în semn de mulțumire pentru gestul ei filantropic. O să o zgârii sau o să o iriți, acolo, unde o femeie are pielea fix atât de fină cât crezi că o s-o ai tu sub ochi după ce-ți dai cu crema aia antirid pentru bărbați. Ori, o femeie acceptă un pic de disconfort acolo doar dacă are garanții suficiente că, după bot, tipul o s-o și fută bine spre foarte bine

Mai pe scurt, barba este pentru cei cărora nu le pasă dacă le-a crescut părul pe față sau nu. Pentru cei care nu plâng când primesc un pumn în față și care nu strigă "sa vina poliția" când îi tragi de barbă. Pentru cei care pot să bea și ceva mai tare decât cidru. Pentru cei care nu rup ușa la Sephora și la Douglas când iau salariul. Pentru cei care n-au plâns la Titanic și la Marele Gatsby. Pentru cei care știu să folosească o lopată de zăpadă.

Pentru cei care s-au enervat citind asta mai am doar două cuvinte de scris: gi llette!

DISCLAIMER - eu port barbă (la vreo 3-5 milimetri) din două motive: 1. mă irit destul de sever, oricum m-aș bărbieri; 2. nu vreau să mă fută vreo tipă de dragul obrăjiorilor mei delicați.

Read 273584 times