Pe Facebook ai voie, oricum ar fi. Poti fi certat la cutite cu limba romana, sau de-a dreptul oligofren. Daca n-am fi asa multi pe Facebook, reteaua s-ar fi putut numi Parlamentul Romaniei, atat de mare e concentratia de cretini, pe metrul patrat.

Si asa ajungem la statusuri, aceste haiku-uri romanesti, specifice, din care poti sa-ti dai seama cat de prost este autorul. Sau ce complexe are. Sau ce are el de aratat, omenirii.

Mie, personal, mi se pare ca cele mai proaste statusuri sunt ale fetelor. Si nu din misoginism, ci pentru ca baietii isi pierd foarte rar timpul scriind ceva. Si cand o fac, sunt extrem de succinti. Daca o fata iese la terasa, va scrie ceva de genul cool night, with my best friends. Un tip va scrie doar bere. Si scriind putin, baietii gresesc putin. Sigur, cu aceste declaratii sub poza, par la fel de interesanti ca o ordonanta de urgenta. Dar nu par cretini!

Statusuri proaste?

Pai, pe locul 5 ar fi: - Un barbat adevarat care se pretinde cuceritor si dominator nu poate decat sa decada cand face gesturi de a s-e da la prietena ta cea mai buna. E un status cu mii de variante. Toate incep cu un fals barbat adevarat si se termina cu o fetita de clasa a sasea, nervoasa foc pe Isabela, de pe randul de la geam, care i-a dat un pix colorat lui Tibi, si asta a zambit. Daca cei de la Facebook, care sustin ca vaneaza persoanele sub 13 ani prezente ilegal pe reteaua de socializare, le-ar verifica pe posesoarele acestor statusuri, ar avea un succes enorm.

Locul 4, care nu e atat de prost pe cat ar putea fi, daca ne-am permite glume. Noroc ca nu ne permitem: - Sunt foarte fericita - la Autostrada Soarelui, sau Distractie! - la Soseaua de Centura. In general, fetele ar trebui sa fie foarte atente la situatiile in care trebuie sa pronunte cuvinte ca autostrada, parcare, centura. N-o sa explic de ce, e inutil, pun pariu ca deja ranjiti....

Al 3-lea status prost la maxim: - Curvelor, ce va mai place pula, stati usor, ca pe mine ma iubeste. Sigur ca te iubeste. Cred ca cel mai mult ii place cum vorbesti. Tampito...

Statusul prost nr. 2: - se simte hotarat(a). Hotarata sa ce? Sa posteze ceva pe oleics? Sa faca baie? Sa voteze usele? 

Pe locul 1, sunt cele patru sute de mii de proze scurte si cretine, din ciclul:

- Copilul o iubea, dar mama a tipat la el, si el a murit lovit de un carlig de rufe si ei i-a parut rau si pe urma a murit si proasta de ma'sa 

- Copilul intreaba ce e Dumnezeu, si tatal n-a stiu ce sa-i spuna, si copilul a murit, si tatal a inteles ca Dumnezeu l-a chemat pe copil in mortii ma'sii de retardat

- El o iubea, dar ea nu-l baga in seama, si peste 50 de ani, cand ea era o baba fara dinti, l-a vazut pe el, care era frumos ca un mos frumos si ei i-a parut rau, dar el o iubea pe alta si ea a murit in ghena.

Recunosc, le-am imbunatatit un pic...

Concurent la Romanii au Talent: "mai cant la flaut, dar n-am incercat". Asta e .. poezie pura! Daca o zicea Cartarescu, se chinuiau o mie de filozofi sa explice ce-a vrut sa spuna. Iar tu, cel care ai auzit de Cartarescu, si ai fi vazut asta pe coperta noii lui carti, l-ai fi invidiat pentru creativitate, si te-ai fi chinuit sa-l intelegi pe artist pana mureai...

Morala? Diferenta dintre geniu si prostie crunta este exact acolo unde este muchia acoperisului. Pe o parte, chiar pana in varf, este dobitocul de la Romanii au Talent. Pe cealalta, simetric cu primul, sta Cartarescu. Fiecare dintre ei e privit, de jos in sus, de fani. Si fiecare dintre cei doi este invizibil pentru fanii celuilalt.

Trist, nu?

Iar pe idioata care a urmat ati auzit-o? "Stiu textul, dar imi trebuie foaia pentru ca nu stiu cum vin versurile..." Perfect, din nou!

Daca trepanatul care a spus "mai cant la flaut, dar n-am incercat" face sex cu idioata care a spus "stiu textul, dar imi trebuie foaia pentru ca nu stiu cum vin versurile...", ce fel de copil credeti ca se va naste?

Va spun ei: va fi copilul Apocalipsei. Pe bune, progenitura acestor doi mutanti nu poate fi decat Satana.

Scoateti-va din cap ideea invechita ca un rau urias poate fi generat doar de ceva astral, nepamantean, din alta dimensiune. Ce, astia doi se incadreaza in vreo dimensiune cunoscuta? Prostia lor mai poate fi catalogata ca fiind umana?

Cand va veni, Satana nu va veni din iad, si din uterul unei cretine care a facut sex cu un trepanat. Va spun eu!

Sunt mandrul posesor al unei minore de 11 ani. Un copil normal, care se joaca, isi ingrijeste animalutele, nu are veleitati de diva sexy, nu viseaza baieti, nu isi face poze data cu ruj pana la urechi, nu vrea sa poarte rochii cu decolteu si nu vrea un sutien cu buretei. Un copil de care sunt foarte mandru.

Sunt convins ca si alti parinti au asa ceva. Ii felicit. La fel de convins sunt, insa, ca multi parinti au acest sentiment, pentru copii lor, din necunoastere. Daca ar fi curiosi sa verifice ce posteaza minora din dotare pe Facebook, ar face stop cardiac. Si, in opinia mea, ar fi perfect. Nu-mi plac idiotii. Idiotii care procreeaza si-si lasa copiii nesupravegheati in cel mai periculos spatiu al momentului - cel virtual, merita sa moara strigand simt o gheara in piept.

Cum ne aparam de invazia minorelor care au luat-o razna? Ei bine, nu putem. Doar parintii lor o pot face. Eu nu permit accesul la profil meu celor care si-au declarat varsta si au mai putin de 18 ani. Ca unii utilizatori ocolesc aceste setari, nu e vina mea. Elimin, periodic, din lista, minorii si minorele. La cat de urat vorbesc, ar fi culmea sa cultiv un asemenea public, care nici nu intelege savoarea unei obscenitati bine plasate in context. Ce pula mea, as strica orzul pe gaste...

Asadar, cum recunosti o minora pe Facebook:

1. Este disperata dupa statutul de dezirabila sexual. Asa ca poarta sutien cu buretei, sa adune cat de cat sanii, si sa iasa decolteul misto. In pozele din profil, sta cu spatele arcuit, sa fie si un pic de fund acolo. Din pacate pentru ea, o tradeaza ce se intampla la punctul 9.
2. Pozele sunt de aproape, si cu rezolutie foarte slaba; stiti cu totii ce camera foto de cacat are un iPhone pe fatza
3. Noua din zece postari sunt citate cu barbatul adevarat (referinte AICI). De obicei, sunt insotite de imagini cu ea in oglinda, cu capul usor inclinat si cu o grimasa de necajita neconsolata.
4. In cel putin o poza, se vede un panou, aparent din lemn sau melamina, pe perete. E poza facuta in clasa, la scoala. Si, daca te uiti atent la degetele ei, o sa vezi si urme de creta pe oja.
5. Cel putin o poza are ca fundal faianta din toaleta Sky Club. Ce cauta minorele in cluburi, e alta poveste...
6. Ii urmareste pe Mihaela Radulescu, Mihai Bendeac si pe alti trepanati celebri.
7. Isi da check-in alaturi de alte 6-10 fete. Adultele nu ies in oras in grupuri atat de mari. E suficient sa fie doua, iar una dintre ele sa aiba sanii mai mari, si s-a dus dracului armonia grupului... Va dati seama ca in 6-10 ar iesi un carnagiu?!
8. Nu stie sa-si suga burta in pozele de la piscina. Adica in loc sa suga moderat, ca sa arate plat abdomenul, suge de-i arata stomacul ca dupa operatie. De ce are burta, daca e minora?! Pai nu mananca la fiecare trei zile, de la Mc?!
9. Din nefericire pentru ea, o colega de clasa ii da tag intr-o poza de care ea nu stie. Si acolo i se vad ghiozdanul, aparatul dentar, lipsa de sani, colegii de clasa, camera ornata cu postere cu Selena Gomez si Justin Bieber, ceasul cu fetele din H2O, sau mai stiu eu ce. Aia e. Restul pozelor, postarilor si linkurilor sunt doar elemente ale unei campanii de marketing din care lipseste adevarul: are doar 13 ani.
10. Cel mai important indiciu: are capul disproportionat de mare, in raport cu corpul. E normal, asa au toti copiii. Corpul uman isi inceteaza cresterea atunci cand proportiile dintre parti devin firesti. Faptul ca ea are capul mare e cel mai bun indiciu ca inca mai creste, si ca tu ca ai in lista o minora.

Suna degradant? Te enervezi ca cineva trateaza atat de superficial prezenta fetei tale pe Facebook? Atunci mai uita-te, dobitocule, pe profilul ei! Esti singurul responsabil de modul in care ea se prezinta lumii.

Pentru genul asta de parinti-dobitoci: In UE, patru din zece copii care utilizeaza Internetul s-au confruntat cu amenintari online vizand in principal exploatarea sexuala. La Helpline Romania ajung, anual, peste 600 de apeluri si sesizari privind hartuirea si abuzul pe Internet, furtul de date personale, frauda si/sau spam, pornografia si santajul. In Romania exista cea mai mare incidenta a hartuirilor (cyberbullying) din intreaga Europa. Cyberbullying-ul poate consta in trimiterea de mesaje unei persoane care a spus ca nu vrea sa mai comunice cu expeditorul, e-mailuri care pot contine amenintari, remarci sexuale, incitari la ura, sicanari ale victimelor precum si afisarea oricaror declaratii false care au ca scop umilirea victimei, private sau publice pe forumuri si grupuri de discutie. Agresorii cibernetici divulga date reale, cu caracter personal, despre victimile lor pe site-uri si forumuri sau publica materiale in numele lor cu scopul de a le defaima si/sau ridiculiza, sau publica barfe si instiga alte persoane la comportamente rautacioase impotriva victimelor. Detalii pe www.helpline.sigur.info.

Multa sanatate si liniste in suflet va urez cu ocazia Sfintelor Pasti 2013 - Bine ca ai scris 2013...

In dimensiunea spirituala a vietii, Invierea Domnului sa instaureze cautarea neobosita a celui dintai chip dobandit - chipul lui Hristos! - Nici Cioran n-ar fi fost atat de elocvent...

HRISTOS ESTE VIU! - O secunda mi s-a facut frica, pe bune...

Fie ca sa reinvie iubirea, pacea si reconcilierea intre oameni - Te inteleg perfect, cand eram mic, eram obligat sa inchei orice compunere cu Traiasca Lupta Pentru Pace.

Un suflet care nu găzduiește iubirea pentru Dumnezeu nu poate fi gazdă bună pentru o iubire adevărată - Ditamai tampitul bigot...

Hristos a Inviat si Paște Fericit. Asa ceva... Cum să zici, mă, că Hristos paște?!

Pe Facebook, poti bloca pe cineva, daca nu-ti convine sa interactionezi cu el. Daca de pe o adresa de email te agaseaza cineva, poţi marca adresa ca spam si ai scapat de mesaje. Telefoanele mobile produse de Apple, adica cele mai populare instrumente de comunicare din lume, nu au, din pacate, o asemenea functie. Asa ca nu pot bloca apelurile primite de la anumite numere, desi n-am nici un chef sa interactionez cu posesorii lor. Nici Orange, operatorul meu de telefonie, nu ofera vreun serviciu care sa permita blocarea anumitor numere care te apeleaza.

Niste cretini, si la Apple, si la Orange! Nu cred ca sunt singurul om din Romania care are o asemenea dorinta: sa nu interactioneze, pe telefon, cu diverse persoane. Ba mai mult, am curaj sa pariez ca cel putin 10% din utilizatorii de telefonie mobila ar plati 1 euro lunar ca sa benefieze de serviciu de tip BlackList, ceea ce inseamna o afacere de 10 milioane de euro pe an, care se poate gestiona cu un soft mega-simplu.

Si Apple si Orange sunt niste giganti care si-au construit reputatia prin inovatie, si si-au marit spectaculos cifrele de afaceri de cand interactiunea digitala a devenit parte din viata noastra. Din pacate, ambele companii ignora ca excesul de comunicare aduce si comunicare nedorita, adica afectarea dreptului consumatorului. Nu e doar un trend, e un adevarat fenomen, hartuirea prin telefon chiar se intampla si cand nu ai un dusman personal, am zeci de prieteni care vor sa scape de consultantii Selgros, Provident, BCR Banca pentru Locuinte si alte companii de cacat prin prisma politicilor de vanzari telefonice.

Stiu, apar nuante atunci cand blochezi apelul cuiva catre mine. Ii iei, acelei persoane, dreptul de a vorbi cu cine vrea la telefon. Permiti unui datornic sa poata spune "nu m-a sunat nimeni", desi el a blocat numarul de telefon al bancii. Permiti unui elev sa-si faca parintii de necontactat de catre diriginta, desi are probleme mari la scoala. Se pot rezolva si aceste probleme. Se pot adauga trei randuri la contractele de telefonie mobila care sa precizeze "acces liber, mai putin la numerele care solicita blocarea numarului dvs". Se pot inventa notificari de genul "persoana pe care ati sunat-o a solicitat blocarea nr. dvs". Pana mea, nu lucrez in domeniu, sunt convins ca un profesionist ar gasi cele mai bune, etice, democratice si corecte economic solutii de BlackList.

Pe mine, de exemplu, ma doare fix in pula daca se supara cineva caruia ii iau dreptul de a ma contacta. Este evident ca nu-mi pasa de supararea acestei persoane, din moment ce nu vreau nici s-o aud, nici sa-i citesc sms-urile.

Nu?

....................................................

Metode de BlackList pe care le-am gasit pana acum:

• Aplicatia Blacklist Manager din AppStore - o escrocherie. Nu merge neam!
• Aplicatia iBlacklist din Cydia - Gratis zece zile, apoi pe bani. Trebuie sa faci un jailbreak la telefon. Nu, multumesc.
• Aplicatia Call Baring. N-am gasit-o.
• Manual - Poti seta telefonul sa nu sune atunci cand esti contactat de numerele de telefon de pe care esti deranjat. Ele exista insa, iar stalker-ul isi vede nestingherit de ale lui.
• Telefoanele Nokia cu Symbian au BlackList. De fapt, se pare ca au doua programe similare: BlackList si MCleaner