De ce era bine sa tinem cu Rusia, nu cu Ucraina

  1. 1. Pentru ca aveam sanse sa negociem dreptul la autonomie pentru cei 400.000 de romani din raioanele ucraineene Odesa si Cernauti. 
  2. 2. Pentru ca am fi putut cere oprirea lucrarilor la canalul Bistroe, inceput de Ucraina, care creeaza o grava problema de mediu in Delta Dunarii.
  3. 3. Pentru ca am fi putut cere compensatii pentru combinatul de la Krivoi-Rog, in care Romania a bagat aiurea un miliard de dolari.
  4. 4. Pentru ca ne convine ca rusii sa ia Transnistria; Republica Moldova fara un milion de rusi e mai romaneasca.
  5. 5. Pentru ca am fi putut negocia continuarea explorarilor petroliere in zona continentala a Insulei Serpilor, unde se afla gaze de minim 10 miliarde de euro.
  • Daca va uitati un pic, toate subiectele sunt apolitice. Vizeaza doar, intr-un mod practic, interesul national

Dar toate sunt considerate inacceptabile de sustinatorii idioti, din aceste zile, ai democratiei. Nu putem ajuta Rusia, Rusia e Satana, spun ei. Asa, si? Vi se pare ca Rusia nu se poate tine de planul ei, din cauza ca nu-i ajutam noi? Ca nu le iese pasenta cu Odesa, cu Donetsk si cu Crimeea, pentru ca i-a facut Basescu betivi si teroristi? Vi se pare ca tot rahatul asta cu NATO, cu civilizatia, cu democratia, ii deranjeaza sau ii incurca in vreun fel, pe rusi?

Nici pomeneala. Si cand vor termina ce-au de facut, ne vor informa ca:

  • 1. Romanii din Odesa nu vor mai fi obligati sa invete ucraineana, ca acum, ci rusa.
  • 2. Nu e treaba lor ca Ucraina ne distruge Delta cu canalul Bistroe.
  • 3. Nu e treaba lor ca am bagat un miliard de dolari in combinatul de la Krivoi-Rog si nu ne apartine nici un surub de acolo.
  • 4. Nu e treaba noastra daca isi vor manifesta influenta doar in Transnistria, sau in toata Republica Moldova.
  • 5. Nu mai avem voie sa cautam gaze in zona continentala a Insulei Serpilor. Ii deranjam.

Ce e frumos este ca nici macar nu trebuia sa ne asumam asa ceva. In politica externa, astea se discuta pe furis. La vedere, se dau doar declaratii neutre si idioate. Cum da Germania, de exemplu, de doua luni, cel mai mare client al Gazprom. Marea Britanie vinde arme rusilor, iar Franta - nave strategice. Si noi am fi putut sa organizam o agenda secreta de discutii romano-ruse si sa ne urmarim interesele, iar la nivel politic sa facem declaratii la fel de goale ca Merkel, Obama etc.

Pentru cei care nu le au cu politica externa, toata povestea se poate rezuma asa: am avut sansa de a stabili, pasnic, niste reguli cu cel mai temut interlop din cartier. N-am facut-o, pentru ca un vecin a strambat din nas, vexat ca vrem sa negociem cu un tigan borât. Interlopul s-a mutat in cartier, si ameninta ca ne taie.Acum ascultam cu totii, ascunsi de frica, in sifonier, manelele care rasuna din parcare. 

Rusia e un interlop, e adevarat. Dar e mana in mana cu Politia.

Citeşte mai departe ...

Cum a ratat PSD sansa de a se folosi de imaginea lui Cezar Ouatu

Neras de cinci zile si cu o helanca neagra, Cezar Ouatu a semnat, azi, la Ploiesti, adeziunea la PSD. Se intampla pe la pranz. Cateva ore mai tarziu, in sedinta de primit membri noi (nu radeti, pesedistii au program de primit forte noi, nu te primesc cand vrei tu), Cezar Ouatu, la costum, vine sa dea ochi cu presa si sa spuna de ce a venit el in PSD.

Nu i-am ascultat declaratia, pentru ca sunt convins ca a turnat niste minciunele de PR. Ouatu a venit in PSD cu un plan, ca orice vedetuță sătulă de muncă și de competiție. Să conducă, mai întâi, ori Filarmonica Ploiești, ori Direcția de Cultură Prahova, ori Școala Populară de Artă, pentru ca apoi, cu CV-ul ajustat de aceste posturi, să poată deveni măcar un secretar de stat, sau directorul Operei Române. Genul de joburi unde, dacă nu ai carnet de partid, nu ajungi niciodată.

Ce, credeți că pe Gabriela Szabo o dădea mintea afară din casă la capitolul viitorul României în materie de sport? Nu. Ea se pricepe doar la atletism, dar avea carnet de partid si un plan. Asa a ajuns ministru. Unul destul de slab, daca e sa ma intrebi pe mine... 

Ce câștigă PSD din înrolarea lui Cezar Ouatu? Zero.

  • Nu e o vedetă adevărata. Numarul de fani ai contratenorului încape pe un sim de telefon. Mă îndoiesc că ar vinde bilete dacă ar susține un concert, de unul singur. 
  • Să faci cu el star-placement la un eveniment de partid înseamnă doar să aduci un zâmbet ascuns pe moacele tuturor celor prezenți, plus reluarea discuției ăsta e sau nu homosexual / eu cred că da / eu cred că nu. 
  • Compatibilitate cu electoratul existent? Yeah, right! Cati pesedisti cunoasteti, care asculta muzica clasica? Eu stiu doi, din cateva sute.
  • Electoratul lui Cezar Ouatu? Zero!

Si atunci, cum putea totuși, PSD, să adune un pic de capital de imagine de pe urma vedetei? Simplu: putea să nu-l primească. Să invoce ceva, un căcat, orice, ca să poată da un comunicat de genul PSD regretă că nu poate accepta cererea de adeziune a lui Cezar Ouatu.

Să fi văzut atunci dezbateri, si puncte de vedere pro și contra. Unii ar fi devenit anti-pesediști, iar alții ar fi devenit fanii lui Ponta. Per total, ar fi fost un scor cu plus si minus. Mai mult plus, la cum ii stiu eu pe pesedisti. Pentru ca sunt mai multi cei care se simt jenati sa stea, la un congres, langa Cezar Ouatu, decat cei care s-ar bucura sa spuna nu ne trebuie noua asa ceva.

Așa, toată lumea mustăcește. E doar inca o faza, din seria romanisme

Citeşte mai departe ...

Domnule Ponta, sa veniti sa ma ajutati dupa ce-mi dau foc la casa.

Acum cativa ani, cand ma ocupam de imaginea unui dealer auto, i-am cerut patronului niste bani pentru o idee care-mi trecuse prin cap cu o seara inainte. Ai bugetat-o in ianuarie?, m-a intrebat. Nu, n-auzi ca aseara mi-a venit ideea?, i-am raspuns. Atunci nu-ti dau. Ar insemna sa iau de la un coleg de-al tau. Te descurci tu sau n-o faci, a venit raspunsul.

De-aia intreb si eu: dumneavoastra, cand ati promis 50 de milioane de lei pentru indiguirea raurilor din zona comunei Storbaneasa din Teleorman, aveati banii bugetati deja sau ii luati din alta parte? Nu de alta, dar ma gandesc ca ii luati dintr-un buget de care s-ar bucura si fii-mea. Asta oricat as fi eu de fan Ponta...

Pe de alta parte, inteleg perfect de ce v-ati grabit cu promisiunea. Oamenii aia au gospodariile sub ape. N-au pe ce pune capul. Nu e uman sa-i lasam asa, inteleg. 

Dar nu inteleg de ce ati spus doar partea cu banii, cand le-ati vorbit. De ce nu le-ati spus si: Cine si-a facut casa fara autorizatie, in zona inundabila, vede nimic, nu ciment. De ce nu le-ati promis si 50 de jandarmi, care sa-i amendeze pe storbanesieni cand isi arunca gunoaiele in rauri, pentru ca gunoaiele au blocat albiile raurilor silind apa sa-si faca de cap prin sat? De ce nu ati cerut un control amanuntit al lucrarilor de amenajare a cursurilor de apa din zona, pe ultimii cinci ani, pentru ca eu pun pariu ca pe acolo s-au furat niste bani? De ce va pregatiti sa aruncati pe geam 50 de milioane de lei, pentru o comuna locuita de unii care o s-o pateasca din nou, de prosti ce sunt?

Ce vreau sa va intreb, domnu' Ponta, de fapt, este: daca maine imi dau foc la casa, si dau foarte bine la tv cu drama mea, imi luati o casa, nou-nouta, cu bani din buget?

Nu? Pai de ce nu? Ce au aia la Storbaneasa si eu n-am?!

Sau trebuie sa fac si eu ce-au facut pompierii aia? Pai atunci promit ca va car in carca. Sa mor io....

Citeşte mai departe ...

Băi Sorina Plăcintă, tu ti-ai băgat fiul în pușcărie, nu judecătorii

"Andrei Plăcintă a fost condamnat la patru ani şi şase luni de închisoare, pentru tentativă de omor, după ce a încercat să omoare un bărbat care a încercat să intervină într-un scandal dintre tânăr şi iubita lui. Plăcintă a dat vina pe faptul că era tânăr".

Era tânăr Andrei, e corect, dar nu trebuia să fie atât de prost. Iar vina pentru prostia lui îţi aparţine, băi Sorina Plăcintă. Ai fost atât de ocupată să fii om de afaceri şi senator, încât nu te-ai mai ocupat de copil. Andrei a deraiat demult de la un comportament normal, nu în 2011, când şi-a bătut iubita şi a călcat un om cu maşina. De când era un adolescent si a urinat pe o cruce şi şi-a pus o poză pe Facebook cu isprava, Andrei a tras primul semnal de alarmă. Orice licean din România ar fi fost exmatriculat pentru un astfel de comportament. Andrei, fiul tau, de femeie influenta, şi-a văzut liniştit de viaţa şi a prins curaj. Practic, de-aia a trecut cu maşina, in repetate rânduri, peste omul care încerca s-o salveze pe iubita lui de bataie. Nu pentru ca omul o merita, ci pentru ca Andrei credea ca poate scapa si de asta, datorita tie, mama, care l-a scos mereu din toate rahaturile.

E genul de mentalitate tipica copiiilor acestei clase atipice de oameni, care au amestecat porceşte politica cu banii şi care şi-au crescut copiii fără frică de stat, de lege, de consecinţele actiunilor lor. Iar tu, bai Sorina Placinta, esti partea vizibila a acestei clase sociale. Si pentru asta, ar trebui sa-ti fie rusine.

Si as mai vrea ceva: sa-ti ceri scuze ca ai fost senator al Romaniei, in timp ce acasa cresteai un pitbull uman. Pai tu esti om sa-i conduci pe altii, bai senatoarea lu' peste?!

Pentru cine nu stie, sau a uitat: "Fiul senatorului Sorina Plăcintă a fost trimis în judecată la începutul lunii iunie 2011, de către procurorii Parchetului Capitalei, care l-au acuzat de tentativă de omor calificat, tâlhărie, ultraj contra bunelor moravuri şi tulburarea ordinii şi liniştii publice în legătură cu un incident petrecut în 6 decembrie 2010, pe strada Berzei din Capitală. In seara 6 decembrie 2010, pe fondul unor neînţelegeri cu partea vătămată H.I.D. (Delia Iulia Harabulă, fosta iubită a lui Andrei Plăcintă, n.r.), inculpatul a lovit-o pe aceasta şi a deposedat-o de un telefon mobil, iar ulterior s-a urcat cu picioarele pe capota şi plafonul autoturismului părţii vătămate, pe care l-a deteriorat, în sensul că i-a îndoit capota şi i-a spart luneta. In momentul în care, în apărarea părţii vătămate au intervenit mai multe persoane, Andrei Răzvan Plăcintă, aflându-se la volanul autoturismului marca Renault Laguna, a pătruns cu acesta pe trotuar cu intenţia vădită de a-i lovi. În aceste împrejurări, în timp ce S.N. (Nicolae Stan, n.r.) încerca să îl oprească, ţinându-se cu mâinile de capota autoturismului, a fost împins de autoturism, s-a dezechilibrat şi a căzut. Acuzatul şi-a continuat deplasarea şi a surprins-o pe aceasta (partea vătămată Nicolae Stan n.r.) sub autoturism, după care, prin mai multe manevre succesive ale autoturismului în faţă şi în spate a trecut peste partea vătămată, provocându-i mai multe leziuni traumatice ce au determinat internarea la Spitalul Universitar de Urgenţă Bucureşti şi au necesitat pentru vindecare 40-45 de zile de îngrijiri medicale".

Citeşte mai departe ...

Despre dreptul inalienabil de a fura

Spre deosebire de pedelist, care crede că a venit pe lume să pedepsească furtul pesedist furând în continuare doar el cu ai lui, pesedistul e convins că "revanşă" înseamnă să-şi ia înapoi doar dreptul de a fura. Motiv pentru care recomand cu căldură oricui nu şi-a făcut copiii pe aici să se ducă să stea dracului cu drogaţii ăia din anglia sau cu leneşii ăia de nemţi. Pe aici vi se vor fura inclusiv celulele stem in buric....

Citeşte mai departe ...

Ministrul Oprea are un fetiș cu pitici, altfel nu-mi explic...

... de ce mama dracului tot reduce criteriul de înălţime pentru admitere la școala de poliție. Nu râdeți, că nu e de râs. În 1990, criteriul era 1.80m la bărbați și 1.70 la femei. Acum un an, criteriul a fost redus de la 1,75m la barbati - la 1.70m, iar la fete - de la 1.70m la 1,65m.

Si ghici ce ordin a dat ministrul Vlad Oprea, fix când ne uitam la Eurovision? De reducere a înălțimii minime la bărbați de la 1,70m la 1,65m iar pentru fete, de la 1,65 la 1,60m.

Cum ar veni, să fie mulți polițiști mici. Da' de ce? Cand iei o decizie ca asta, nu trebuie s-o explici? Sa vii cu niste cifre, care atesta ce resurse umane incredibile se pierd, din cauza baremului? 

Am văzut câțiva polițiști pe-afară. Să mor dacă era vreunul sub 1.85. Și de fiecare dată, deși nu făcusem nimic, aveam așa, un sentiment de jenă. Să nu cumva să fac ceva nepotrivit și să se dea un d-ăla la mine. 

Eu vreau politist, frate, nu imitatie de politist. Vreau sa fie inalt, sa fie bine facut, sa poarte o uniforma care sa-mi placa si mie. Nu mic, gras, cu chipiul ala jenant si bleu din cap pana in picioare ca un baietel de doi ani. 

Dupa logica homosexualilor, Politia n-ar trebui sa respinga barbatii cu inaltimea sub 1.75m, ci sa faca brigazi de mignioni, scriam acum un an. Nu credeam ca o sa se duca dracului, așa repede, argumentul meu....

... 

Niste jurnalişti d-ăia valoroşi, de-o zguduie pe surse toată ziua, se apucă să scotocească puţin pe subiectul ăsta? Nu de alta, dar e Romania, şi parcă vezi că totul e din cauza vreunei muiste de excepţie, dar bondoacă la maxim...

Citeşte mai departe ...

Cu Dacia Duster si cu ochelari Maybach. Asa ceva....

Am niste Skechers. Luati prin 2002. Dumnezeule, ce pantofi.... Comozi, rezistenti la zgarieturi si lovituri. In 10 ani nu s-au gaurit vreun pic, pe talpa sau pe laterale, desi i-am purtat de ma intrebau prietenii - frate, dar tu altceva de incaltat mai ai? sa facem o cheta sa-ti luam ceva?

Din pacate, aspectul lor a avut de suferit. Deasupra calcaielor nu mai exista burete. Marginea aia alba devenise cacanie. Atele duble, albe, devenisera sigle si negre. Aratau ca dracu', clar. Si, lipsiti fiind de orice sigla, Skechers-i mei devenisera niste rapandule de 10 lei, care atrageau atentia oricui. 

Asta pentru ca eu prefer hainele fara sigle, logo-uri, inscriptii cat Oltul de mare. N-am ajuns acolo incat sa scot cele trei dungi de pe Adidas, dar daca fac astia vreun model fara, mi-l iau. 

Am dus, anul trecut, Skechers-i, la mama, sa-i trimita la tara, sau sa-i dea de pomana, treaba ei... Mama a uitat de ei. Si i-am gasit, taman azi, cand ii faceam curat in magazie. Si-am decis sa fie din nou ai mei. Vor sta acolo, pentru momente in care am de mesterit, ceva, pe acolo. 

Dupa mestereala, am mers la mitingul lui Ponta. La fix sa-l vad cu ochelarii lui de firma

Ignor faptul ca e premier, ca e lider de partid, ca ar trebui sa fie mai atent la detalii. Ma uit doar la tipul inalt cu ochelari Maybach si ma gandesc ca stiu o multime de gretosi. Ca am cunoscut snobi profesionisti, la a doua sau a treia generatie. Cunosc tipi atat de bogati incat isi cumpara chestii fara sa le vada sau fara sa le placa, dintr-un soi de stres, ca nu-si pot cheltui banii.

Dar o asemenea tampenie n-am vazut in viata mea.

Cum sa-ti, iei, ma, ochelari Maybach?!

Singura situatie normala in care poti sa porti asa ceva este cea in care ai cumparat o masina Maybach, si ai primit ochelarii o data cu brelocul de chei.

Altfel, iti iei ochelari de la ... firmele de ochelari. Niste Police, Polaroid sau niste Ray Ban ce-aveau? Nu sunt destul de buni? Prea populari?

Sau ia-ti ochelari de la brandurile dedicate accesoriilor, gen Dolce&Ma-ta, si alte cacaturi de-astea, care au scuza ca sunt la moda. Daca nu esti anti-fashion, ca mine, ce problema ai putea avea? Ca au replici identice toti tiganii?

Ca arati ca un cocalar?

Pai cum sa fii mai cocalar decat atat: cu ochelari Maybach, intr-o Dacia Duster?!

Ce-o sa urmeze: un tiganus in masina, cu o frunza mare de Paulownia, in loc de aer conditionat? Led-uri de jur-imprejurul telefonului, care sa se aprinda diferit, in functie de cine te suna? Un ceas de mana cu cadranul vopsit in culoarea pielii? Chiloti cu cofrag de oua, pentru coaie?

Si, cand o sa fii sa-ti cumperi si tu o masina nemteasca, ce ochelari o sa-ti iei: NASA?!

Citeşte mai departe ...

Un selfie cu LUMINA si un check-in la altar? Pai ce altceva?

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

Citeşte mai departe ...

Dar alarma aia?

Dobitocul, când dă de prosperitate, îşi pune alarmă pe maşină, aparent ca să nu cumva să dea vreo babă cu sacoşa ei aspră de rafie peste vopseaua lui dichisită, de 400 de euro cutia. Asta nu înseamnă că dobitocul se sinchiseşte să iasă pe geam cu telecomanda în mână să oprească alarma pornită de un câine, un tunet sau un tramvai trecut prin zonă.

Citeşte mai departe ...

Băi sinistraţilor!

Cum pula mea vi se întâmplă doar vouă chestia asta? Acum, pe bune, ce şanse sunt, folosind logica şi lăsându-l pe Dumnezeu la o parte, să vi se întâmple tocmai vouă? Vouă, ăia puturoşi, beţivi, care vă futeţi copiii şi vă omorâţi nevestele cu sapa? Cum morţii mă-sii de treabă, când văd la televizor o comună inundată, aflu şi că:

- aveţi casele făcute fără autorizaţie, într-o luncă inundabilă a unui rău, nu cum ar face orice om cu creier, într-o zona mai înaltă de relief.

- n-aveți muncă, nici nu vă pricepeți la ceva; dați cu sapa, creșteți porcul, adică ceva ce poate face orice oligofren, din comuna primitivă încoace.

- nici unul dintre voi n-are un leu la bancă, sau pe un card; aveți în buzunare același lucru, indiferent dacă vine apa sau nu: nimic. 

- apa v-a dizolvat pur și simplu locuințele, făcute din chirpici, scarțaietoare, carton; pula mea, chiar n-ați auzit de ciment, cărămidă, fier-beton?

- urlați la televizor să vă ajute guvernul; băi, da' un frate, o soră, un văr, un copil la oraș - n-aveți? de ce să plătească statul pentru glumele voastre de case?

- când vin pompierii să vă evacueze, nu vreți să plecați; v-aș rupe cu bătaia dacă mi-ați întârzia cu o singură secundă operațiunea de salvare; timpul în care se roagă un pompier de voi face ca altcineva să nu mai poată fi evacuat și salvat, tâmpiților.

- când vin jandarmii, pompierii, armata, voluntarii să vă ajute la refăcutul digurilor și drumurilor o ardeți la cârciumă și faceți mișto de ei.

- când vin ajutoarele, cu ce vă trimite fiecare de-acasă, vă strambati că hainele nu-s noi și pateul nu e Antefrig. Îmi cer eu scuze că în sacii de ajutoare nu e nimic din sifonierele lui Patriciu sau Voiculescu, javrelor.

- trec inundațiile, și în loc să treceți primăria aia prin foc și pară, pentru că, întotdeauna, banii de diguri s-au dus în vila primarului și banii de drumuri în mașină lui, abia așteptați să vă caciuliti în față oricărui politician de căcat pentru o căruță de lemne, sau să vină alegerile și să vă vindeți votul pe 25 de lei și-o sticlă de ulei. 

Mai dați-vă în pula mea, sinistraților. Am două cuvinte pentru voi: la muncă. Angajați-vă, lăsați băutura, puneți mâna și construiți-vă locuințe rezonabile, acolo unde se află toată localitatea, nu lângă râpă. De ce să vă reconstruiască cineva casele tot acolo? Ca să le ia apa la următoarea ploaie? Nu trebuie să plătească nimeni pentru că sunteți leneși, proști și bețivi. Nu mai suntem în situația comunistă "toți pentru unul, unul pentru toți". Compasiunea și solidaritatea sunt necesare atunci când puterile tale proprii sunt depășite de o nenorocire pe care n-ai putut s-o previi, nu atunci când sărbătorești printr-o inundație faptul că ești un bou, care și-a făcut o casă de căcat, acolo unde nu trebuia. 

Aproape că regret că v-am scris. Am văzut, însă, la televizor, cum v-ați omorât copiii, cu cretinismul vostru.

____________________________

ți-a făcut bine să citești acest text?

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica