Am avut privilegiul de a fi primul fotograf care intra in Muzeul Ceasului, dupa restaurare. Toate fotografiile facute sunt AICI. Enjoy it!

Alina Gorghiu si-a schimbat fotografia de profil pe Facebook. Nu radeti, actiunile de tipul asta sunt semne ca exista un staff de PR care munceste. Iar fotografia de profil pe o retea sociala este importanta, pentru ca nu ai niciodata a doua sansa sa faci prima impresie.

Pacat, insa, ca Alina Gorghiu a ales o fotografie mai proasta decat cea veche.

1. Pare ca sta fix in mijlocul cadrului, asa cum nu stai niciodata cand vrei sa faci o fotografie misto. Pe buletin si pe pasaport o asemenea poza arata ok, dar pe retelele sociale o asemenea poza spune despre tine ca vii din timp, nu din prezent. Cel mai probabil, fotografia putea fi cropuita si altfel..
2. Zambetul Alinei e complet fals. Va spun eu, ca am vazut-o live, femeia asta nu zambeste asa ci foarte ... feminin si misto. Probabil o sfatuia cineva, in studio, "zambeste asa, prea mult, mai mult..." pana i-a facut creierii praf.
3. Luminile au fost prea puternice in studioul ala, dovada ca parul blond de pe frunte arata alb. Sau cineva s-a chinuit sa distruga o fotografie buna in photoshop....
4. Alina nu trebuia sa poarte bluza aia crem, pentru ca uite, cand pune unul lumini prea puternice pe tine, culoarea bluzei se confunda cu culoarea pielii. Sau bluza era roz pal? Dumnezeu stie...
5. Nici sacoul ala roz/fucsia n-avea ce cauta in fotografie. Cand ai, ca Alina, o figura de copiliţă de liceu, rozul accentueaza impresia de imaturitate. Adaugati si ca rozul a aparut in politica o data cu Elena Udrea si ca nu exista nimic care trebuie copiat, la nivel de kit de imagine, de la femeia aia.
6. Postura e gresita. Cand pozezi asa, lasi umarul din fata mai jos decat cel din spate, să pari inofensivă, nu pasiv-agresivă.
7. Se vad ambele urechi, si nu exista nici un motiv pentru asta, intr-o fotografie care vrea sa "vanda" personajul, cum se presupune ca sunt fotografiile de pe retelele sociale. O sa ziceti ca e o prostie, dar daca rotesti capul pana nu ţi se mai vede o ureche, se vede mai mult din partea buna a feţei tale, se vede zambetul mai larg...
8. Cropul e gresit si in partea de jos. Niciodata nu tai o poză de la nivelul incheieturilor. Vedeti cutele alea de pe maneca sacoului? Asta arata ca Alina facea ceva cu mainile, iar fotograful le-a taiat. Daca n-avea de gand sa le arate si altora, o punea sa tina mana perfect dreapta in jos, iar cutele dispareau....
9. Croiala sacoului o face robusta pe fatuca asta care are un fizic de manechin. Intre miile de burtosi si de gresite din politica romaneasca, talia subtire este un plus, nu ceva ce trebuie ascuns...
10. Si frate, daca tot ai prelucrat poza pana ai ucis-o, nu merita sa-i stergi si ridurile de pe gat? Aşa, Alina arata ca o femeie tanara cu corp batran...

Din pacate, politicienii romani habar n-au ce vor, iar in staff-urile de imagine oamenii sunt ocupati mai mult sa-si impuna propriile idei decat sa lucreze in echipa pentru binele clientului. Inca se lucreaza cu "fata aia desteapta" si cu "fotograful care e membru la noi". Inca se merge pe alegerile arbitrare a celui care sta cu limba in urechea politicianului, nu pe sfaturile profesionistilor.

Pentru cei care cred ca bat campii: uitati-va, va rog, la paginile de Facebook ale politicienilor americani. In PR-ul politic, americanii sunt ce este Arsenie Boca pentru tagma preoteasca...

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

UPDATE - La trei zile de la aparitia acestui text, Alina Gorghiu a postat pe Facebook o caricatura cu ea, semnata de Stefan Popa Popa's. Eu pun pariu ca nu mai trec trei zile si-si schimba poza de profil...

UPDATE 2: As fi pierdut pariul. Au trecut cinci zile, nu trei... :))))

publicitate. ca sa nu ai poze proaste ca Alina Gorghiu...

Erai la mare, pe sezlong, cand un pescarus ti s-a asezat, din senin, pe genunchi. Sau s-a intamplat la munte, cand prietenul tau a cazut de pe poteca in jnepenis si a ramas imobilizat cu picioarele fluturand prin aer? Sau a fost atunci cand copilul tau si-a spus poezia la serbare? Sincer, nu mai stiu... Stiu doar ca ai scos telefonul din buzunar si ai tras o poza. 

Iar poza a iesit ca dracu', difuza si neclara, pentru ca, inainte sa declansezi, nu te-ai gandit sa....

Te intereseaza si restul sfaturilor? Daca curios si pasionat  de fotografie, inscrie-te la unul din urmatoarele workshop-uri de fotografie cu telefonul pe care le sustin la Galati, Bistrita si Constanta. Cere detalii scriind un mesaj la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

N-am invidiat niciodata pe cineva pe care il fotografiam. Pana azi! Faceam niste fotografii, la o piscina, cand am observat ca o inotatoare facea piruete, pe sub apa. Si-am urât-o instantaneu, ca pe Ponta sau Iohannis, pentru ca eu inot cam ca un peşte caruia i-ai pus atele pe toata lungimea corpului...

Ura mi-a trecut in cinci secunde. Acum doar o invidiez... 

Nu fac fotografie de nunti. In primul rand, nu cred in nunti. Nu cred ca manifestarea aia e sincera. In afara de mireasa, care a visat o rochia aaaaaalba, cu trena luuuuunga si mese decorate cu flooooori draguuuuute, toata lumea de acolo se gandeste doar la bani. Dupa o nunta, rar auzi altceva decat "cat au cheltuit" si "cat au scos". 

Nu cred nici in empatie la prima vedere. Eu urasc frecvent tot felul de oameni pe care nu-i cunosc aproape deloc. Daca moaca unuia din cei doi miri nu-mi place, o sa fac niste fotografii de doi lei. Daca nu-mi place muzica, nu mai fac poze deloc, pentru ca refuz sa fac ceva frumos pentru niste ascultatori de manele pe care ii vreau, in general, morti. 

Am facut fotografii de nunta doar unui amic, la rugamintea nasului sau, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei. Exista si un fotograf oficial, eu am fost "cu dedicatie". Am mai facut asta la botezul la care nasa era chiar fiica mea. In ambele ocazii (desi nu eram obligat nici la a doua, era un eveniment in familie), m-am imbracat la costum. Cred sincer in integrarea in peisaj a fotografului, care altfel, ajunge sa atraga atentia si sa genereze o falsificare generala a atitudinii celor prezenti. E vital ca orice barbat sa treaca cu privirea peste tine, fara sa te remarce, si ca orice femeie sa-ti zambeasca, ca unui "coleg" de petrecere. Altfel, si unul si altul se vor pitziponci cand observa ca i-ai luat in vizor. Si-o sa faci poze cum fac toti fotografii ratati, pline de zambete false pe moace transpirate.

Duminica trecuta, am facut poza de mai sus (click pe ea pentru zoom) in zona unei biserici din centrul orasului. Nu mirii mi-au atras atentia, ci fotograful lor. Cu bermudele alea cu dunga rosie si cu tricoul ala crem, lasa senzatia ca nu e din acelasi film. Cum sa te duci, frate, asa, sa faci fotografii la o nunta?! Nu mai suntem in anii 90....

La o nunta din anii 90, singurele poze de la o nunta erau cele facute de fotograf. Acum, pozele oficiale reprezinta doar 10% din totalul pozelor de la un eveniment de tipul asta. Rar mai vezi un nuntas care nu-si scoate telefonul sa faca si el niste poze. Si ghici ce? In 90% dintre acestea, va aparea, printre barbati proaspat tunsi, la costum, si tipe venite de la coafor in rochii de ocazie, si un baiat in bermude cu dunga rosie. O sa arate ca dunga ploii: cel mai prost imbracat, cel mai colorat, cel mai ciudat. O sa strice pozele, cu prezenta sa.

Cand te imbraci in bermude sa faci poze la o nunta, transmiti niste mesaje importante. Primul ar fi "ma doare-n pu*a de voi, mirii". Al doilea este "Cand plec de aici ma duc la pescuit". Iar al treilea - "N-am fost invatat ce inseamna respect, asa ca improvizez". De ce dracu' crezi ca ospatarii sunt imbracati frumos? De ce pana si ala care decoreaza sala cu flori si baloane a pus o camasa ok pe el? Cand faci fotografii de nunta, esti o persoana extrem de importanta pentru miri, pentru ca tu asiguri amintirile. Nu poti sa te porti ca un marlan, cu niste oameni care ti-au oferit un rol atat de important, si o carca de bani pentru asta. Mult prea multi, dupa mine....

Stiu ca suna idiot, si neprofesionist, dar eu nu cred ca un tip in bermude poate face poze bune de nunta. Inseamna ca e lipsit complet de emotii, si ca trage doar cadre corecte, nu incarcate de dragoste. Inseamna ca nu-i pasa de oamenii aia, ci de lumina din biserica. Inseamna ca isi face treaba ca un tip care stampileaza facturi: impersonal.

Si mai e ceva. Frate, un sacou nu te impiedica deloc sa faci poze bune! Serios! Dar daca te simti limitat de haine, incearca sa porti un jeans negru si un tricou negru, imprimat cu "FOTO" pe spate. Lasa dracului bermudele doar pentru momentul in care o sa distrugi complet pozele facute, in Photoshop.

Sigur, poate gresesc. Poate in bermudele alea e un DaVinci al fotografiei, creativ si genial. Ideea e ca nu exista nici un motiv sa porti bermude cand faci poze la o nunta. Nu poti formula o fraza coerenta, care sa includa cuvintele "trebuie", "nunta", "fotografii" si "bermude". 

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Ai ajuns la serbare, la iarba verde, sau la munca si ti-a venit ideea sa faci niste fotografii? E timpul sa te uiti un pic la setarile telefonului, pentru cateva modificari care iti vor imbunatati fotografiile. Eu, de exemplu, am setat telefonul asa by default.

1. Setează camera foto a telefonului la high-quality si (daca ai) high-resolution. Cu o poza mare cat duce telefonul, ai sanse mai bune sa obtii ceva demn de printat chiar si dupa ce faci crop pe imagine. 

2. Seteaza si exerseaza deschiderea camerei direct din lockscreen (vezi foto). O sa conteze, cand te grabesti.

3. ...

Te intereseaza si restul sfaturilor? In decembrie, sustin doua workshop-uri de fotografie cu telefonul, in Ploiesti si Bucuresti. Ai toate detaliile AICI.

Inca zambesc cand imi aduc aminte ce mi-a spus acum niste ani un tip, care conducea un Smart si cu care vorbeam la telefon: "masina asta n-are nevoie de dezaburire pe luneta, pentru ca ajung cu mana, s-o sterg". Atunci mi-am dat seama cat de mult imi plac masinile Smart.

De vreo luna, am inceput sa le fotografiez, cand le vad. Mi se par extrem de haioase in trafic, ca niste zaruri care se rostogolesc intr-o cutie de table imensa. Iar in parcari... locul lor nu e acolo, ai senzatia ca cineva ocupa nedrept un loc de parcare.

#SmartProject e un proiect foto cu masinutele astea adorabile. Vreau sa fac cate o fotografie cu cate un Smart inmatriculat in fiecare din judetele Romaniei.

Work in progress, aici: Alba, Arad, Arges, Bacau, Bihor, Bistrita-Nasaud, Botosani, Braila, Brasov, Bucuresti, Buzau, Calarasi, Caras-Severin, Cluj, Constanta, Covasna, Dambovita, Dolj, Galati, Giurgiu, Gorj, Harghita, Hunedoara, Ialomita, Iasi, Ilfov, Maramures, Mehedinti, Mures, Neamt, Olt, Prahova, Salaj, Satu Mare, Sibiu, Suceava, Teleorman, Timis, Tulcea, Valcea, Vaslui, Vrancea.

Moda fotografiilor facute in lanul de flori vine din anii 60. Cuvantul "hippie" va spune ceva? A fost un curent extraordinar de misto, care a lasat urme adanci in cultura foto: fete cu parul lung, cu rochii subtiri, cu coronite de flori in par, desculte, surazand, intr-un cadrul idilic. Cum sa nu-ti placa? Fotografiile alea vorbeau despre relatia speciala a oamenilor cu natura, despre curatenie sufleteasca, despre ganduri bune. Fetele pozau decent, se sugerau doar emotii pozitive.... Din pacate, tehnologia tot mai accesibila a creat milioane de fotografi amatori si de modele care au descoperit florile de pe camp. Si ghici ce?

S-au căcat in el de curent! 

Acum tampitele se duc pe camp cu tocuri, cu jeansi rosii, cu gene si unghii false si cu parul aranjat la coafor. Se duc insotite de prietene, ambele purtand haine in 5-6 culori si tocuri cui, pozand cu spatele cambrat, ca in baia din club. Iar fotografiile arata ca niste gunoaie. La efectul asta contribuie si fotograful, la fel de idiot ca modelele de ocazie. Boul le face fotografii in halul ala, in loc sa puna un furtun de apa si un caine de lupta pe ele si sa le dea afara de-acolo. Cateodata e si el tot atat de imbecil, incat fotografiaza si drumul, si peturile din sant, si stalpii de electricitate, si tractorul, si baraca muncitorilor care fac laba cu ochii la fete.... Mie personal mi se pare incredibil ca unii oameni platesc pentru astfel de fotografii, dar si ca altii accepta bani pentru a produce asemenea gunoaie vizuale. 

Pentru ca nu e greu deloc sa obtii poze misto intr-un loc atat de misto. E foarte usor, chiar si atunci cand fotograful e complet trepanat. De-aia am scris:

Cum sa faci sa obtii niste fotografii bune in lanul de ... orice

• Imbraca-te intr-o singura culoare. Alb ar fi perfect, gri si crem, vernil, bleu merg ok, negru e rezonabil. Sunt destule culori in jurul tau pe campul ala, nu e nevoie sa mai aduci si tu de-acasa cateva.
• Nu te machia ca pentru o nunta in Titu. Un ruj discret, un fard mat si un creion la ochi sunt suficiente.
• Nu face pozele la pranz, chiar daca idiotul de fotograf atunci propune sa va vedeti, ci dimineata sau seara, cand lumina e blanda si nu te transforma intr-o colectie de umbre faciale.
• Nu poza ca la un shooting fashion, orice ti-ar spune boul care are un aparat foto de gat. Esti in natura, trebuie sa rezonezi cu ea. Posturile corporale relaxate sunt cele mai potrivite.
• Zambeste, nu rade ca prostul la glumele lui Bendeac. Nu poza în lenjerie, va fi penibil. Du-te spre nimfă, nu spre divă. Poti sa lasi o bretea de la rochie sa atarne pe brat, sau innobilează nuditatea, daca ții morțiș la ea, cu o rochie transparenta. In picioare: sandale sau nimic.
• Spune-i fotografului sa traga mai degraba cadre largi, nu close-up-uri. Oricat ai fi de frumoasa, florile te vor invinge la puncte. Plus ca ai venit acolo pentru zecile de mii de flori, de ce te-ai fotografia doar cu cinci dintre ele...
• Nu lua cainele cu tine daca e o rasa de-asta artificiala, care moare daca-l tii in curent. Un lup, un ciobanesc, un golden - se vor potrivi. Pechinez, bichon, chihuahua - te rog, nu! Scrie si in biblie: daca e cat o pisica nu e caine...
• Du-te sa faci poze intr-un lan de flori mai ales daca esti urata, grasa, proasta si rea. Daca fotograful e bun, vei arata buna, delicata, sensibila, de luat acasa. Daca esti o tipa misto nu-ti bate capul, tu arati bine si intr-un tomberon.
• E atat de frumos un lan cu flori, si atat de simplu sa obtii niste fotografii senzationale, incat poti incerca sa le faci chiar tu, sau o prietena. Cu telefonul. Mai da-l in pula mea de fotograf... Sterge camera telefonului, cauta o zona lipsita de stalpi de electricitate, pune-ti soarele in lateral/spate si nu prinde si soseaua in cadru. Atat e de simplu.

Cartile noastre (ale mele si ale pisicii). Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

  

E jale mare cu tarifele in fotografia profesionala! Pe net gasesti fotografi de la 50 de lei la 5.000 de euro, si amandoi, daca-i intrebi, iti vor spune ca fix atata face munca lor. De fapt, nu e deloc asa.

Daca nu are 12 ani, tipul care iti ia 50 de lei pe "100 de poze prelucrate" te pacaleste. Sa ajunga in parcul unde te va aseza sa stai langa palmier ca intr-un film indian il costa 2 lei. Sa incarce bateria aparatului inca 2 lei. Laptopul pe care le prelucreaza/livreaza o sa-i manance minim trei lei si doua ore, adica un pic mai putin decat cat timp a pierdut cu tine, motiv pentru care va manca si un sandwich de 5 lei. La final, el ramane cu vreo 30 de lei, iar tu cu niste poza ingrozitoare, am curaj sa pun pariu. Ce, voiai si compozitie, si executie buna, si poze clare, in 50 de lei?!

Tipul cu tarif de 5.000 de euro o sa te sufoce cu competenta si cu sculele. Fiecare fermoar de la rucsac a costat 500 de euro si e "profesional". Carpa cu care isi sterge obiectivele e din par de camila virgina si a costat 1.000 de euro. Are si obiective albe, si negre, si unele aurii, personalizate cu numele lui. Plus ca a facut poze la toate nuntile si show-urile de fashion, mult mai importante decat G7, iar clientii lui insista sa-i dea zece mii de euro, chiar cand cere doar patru... La el nu exista poze prelucrate sau neprelucrate, pentru ca el spune "fotografie" doar obiectului inramat care contine o imagine perfecta. Nu conteaza ca tu nu esti perfect, in poza aia arati ca un milion de dolari.

Si-atunci, cum alegi? Cat de important e pretul? Ce e mai bine sa faci: sa platesti extra un fotograf cu tarif mic sau sa negociezi la sange cu un fotograf scump?

De fapt, e destul de usor. Trebuie sa imparti onorariul cerut de fotograf in trei parti.

1. Dotarea. Daca a investit mult in scule, e normal ca un fotograf sa vrea sa recupereze banii. Aparatura asta este extrem de sensibila, n-o poti folosi zece ani, cum face un taximetrist cu o Skoda. Cand iei un body, sau un obiectiv trebuie sa-i imparti costul la un anumit numar de sedinte foto si sa-l incluzi in pret, pentru ca risti sa ti se strice inainte sa se amortizeze si sa pierzi fie bani, fie posibilitatea de a mai face sedinte foto. Adauga timpul si banii alocati cursurilor, pentru ca daca nu inveti tot timpul, risti sa nu mai faci fata exigentelor. Asa ca, daca ai fi intr-o negociere cu un croitor in loc de fotograf, astia ar fi banii de stofa.

2. Misiunea. Daca vrei poze in care tu stai cu capul in jos agatat de lustra, iar imaginile sa fie printate pe piele de porc crescut la intuneric, si fotograful ti le livreaza ireprosabil, pregateste-te sa platesti si banii pe executie. Acest segment este cel care poate face diferenta in functie de preferintele tale. Cu cat soliciti mai mult, cu atat vei plati mai mult. Daca tu stai pe plaja, ca o diva, nu risti nimic, dar fotograful isi baga aparatul foto intr-un mediu periculos, plin de nisip si apa sarata. Daca tu vrei sa arati farte slaba, cunostintele fotografului vor decide alegerea unghiului perfect pentru asta. Ne intoarcem la croitor, ca sa intelegi: acum platesti costumul cerut, cu cat zice croitorul, daca iti vine perfect.

3. Restul - dar tu poti sa-i spui oricum: bonus de creativitate, prima de dificultate, comision de succes, taxa de urgenta, adaos... Sunt banii pe care ii dai pentru ai senzatia ca ar fi prea putini banii de la punctele 1 si 2, la cat s-a chinuit omu' cu tine desi ti-ai schimbat ideile de shooting pe parcurs si l-ai innebunit cu ticurile tale. Ideea e ca doar aceasta treime sunt banii pe care tu ai voie sa-i cataloghezi ca fiind meritati sau nemeritati. Restul sunt meritati. Mai comparam o data cu mersul la croitor: ti-a facut un buzunar secret pentru bani, o pensa discreta face sa nu se vada ca ai un umar mai jos, ti-a intarit cusaturile la buzunare dupa ce a vazut ca asa stai toata ziua. 

Cum platesti un fotograf - varianta scurta:

• Imparte onorariul cerut de fotograf la trei. Ia un calculator, sa nu gresesti. Pregateste-te sa achiti un avans de minim o treime din suma ceruta.
• Negociaza in limita a maxim o treime din tarif. Fotografii buni n-o sa accepte sa dea jos o treime din pret, dar e de datoria ta sa incerci.
• Anunta ca esti dispus sa mai dai ceva daca te surprinde placut. 
• Plateste un avans. Ca ies sau nu pozele cum vrei, echipamentele vor fi folosite iar timpul va fi consumat.
• Fa ce ti se spune in sedinta aia foto. Ce, la croitor ai probat sacoul stand tolanit pe fotoliu?
• Asteapta pozele. Plateste tot, cu sau fara bonus.

Sau du-te la pulifriciul ala, cu cincizeci de lei suta de poze. Daca ai noroc, doua o sa-ti si placa....

comanda cartea care te poate transforma intr-un fotograf

• Pentru ca se apropie Ziua Copilului
• Pentru ca ma'girl s-a saturat sa-i tot fac fotografii
• Pentru ca stiu sigur ca sunteti multi cei care n-aveti poze ok cu progenitura din dotare

ofer o sedinta foto, free of charge.

Conditii: nu e vorba de like, share, etc. Trebuie doar: A. sa-mi scrii, folosind mesageria privata a paginii de Facebook www.facebook.com/bogdanstoica.ro, care e motivul pentru care vrei sedinta foto; B. sa-mi trimiti o fotografie a pustiului/pustoaicei tale.

Termeni:

• shootingul se face doar in Ploiesti, nu in weekend, doar dimineata sau seara.
• voi alege castigatorul duminica, 24 mai, din toate mesajele complete (motiv+fotografie) venite pana atunci  

Fotografia de mai sus face parte dintr-un proiect de 100 de sedinte foto, desfasurat cu succes in 2013. 

UPDATE - Am ales un castigator, l-am anuntat, promit sa va arata cateva fotografii, dupa.