In reclamele proaste, tatăl îi închide copilului telefonul, ca să mai păstreze nişte minute, iar managerul de companie îşi aşteaptă elicopterul, pe zgârie nori, gândindu-se "oare mai am minute sau de mâine încep să dau bip-uri?". Ce mai urmează: banca care sună să-mi spună "ai să-mi"?! vărul care de ziua mea îmi spune doar "la mulţi"?!
Facebook a schimbat butonul “Ignore” al cererilor de prietenie cu “Not Now” ca sa ii scape pe utilizatori de acel sentiment neplacut care vine odata cu apasarea butonului “Ignore”.
Întrebarea mea: de ce cred ei că avem un sentiment neplăcut când dăm Ignore? Eu unul, mă simt ff bine când scap de un idiot...
... Ministerul Sănătăţii să modifice jurământul asistentelor medicale, după cum urmează: "jur să nu lipesc niciodată 20 de centimetri de leucoplast pe braţul unui bărbat căruia i-am luat sânge, mai ales dacă refuză leucoplastul. îmi voi da demisia de onoare dacă îi lipesc leucoplastul în timp ce el, neatent la mine, vorbeşte cu doctoriţa".
Tu, clar, baiat destept. Si cu serviciu ok, si cu un nivel acceptabil de educatie, si cu sonorul bun. Mandru de tine. Esti miez! Dar la cutremur se pune altfel problema. Uite, sambata noaptea, dormeai. A inceput sa se auda trosnind mobila prin casa. Ai simtit ca se misca si patul, si te-ai ridicat, nauc, cu parul in toate partile, si cu mintile asisderea: "Sa fug? Sa stau? Sa ma incalt? Am timp sa iau geaca? Telefonul? Ce-o face mama? N-am bani decat pe card! Unde dracu' sunt cheile de la masina?"
Cat a durat zgaltaiala, 5-6 secunde? Totul s-a calmat, ai intrat un pic pe Facebook, sa vezi care-i faza. Te-ai uitat si la tv: 5 grade si ceva. A, ok, acum ma culc. Si te-ai culcat. Esti fix la fel de prost ca inainte de cutremur, pentru ca esti bine pregatit sa NU reactionezi corect in cazul unui dezastru natural.
Doar ca acum, ca si atunci cand vezi la tv localitati inundate, ai un subiect de conversatie pentru maine. Ai vazut cum se lauda babele cu pietrele de la rinichi? Asa vei face tu maine, cu cutremurul. Si cand te vei caca pe tine povestind ce relaxat ai ramas, vei fi tot fara o trusa de supravietuire in hol, langa usa, desi ai in casa si geanta, si patura, si lanterna, si rola de scotch, si cuter, si apa si cateva medicamente uzuale.
De asemenea, nu stii unde e cheia aia ciudata cu care se opresc gazele, si nici cum intrerupi energia electrica in locuinta.
Nu stii exact unde sunt actele casei: actul de proprietate, asigurarea, actele de garantie la acoperis, centrala, geamuri.
Nu stii care e cel mai rezistent loc din casa ta.
Nu stii unde te poti intalni cu cei dragi, pentru ca nu ai stabilit un loc de intalnire in caz de dezastru. Apropo: alege unul inalt, sa mearga si in caz de inundatii.
Habar n-ai nimic legat de prim-ajutor.
Nu stii ca atunci cand esti blocat, fie de un cutremur, fie izolat de o viitura, trebuie sa-ti conservi energia si sa astepti salvatorii, nu sa fugi ca sobolanul.
Sigur nu stii sa-ti semnalezi prezenta la locul dezastrului.
Nu stii unde e cel mai apropiat adapost civil de locuinta ta.
Practic, nu stii daca iti vei mai vedea copiii. La cat esti de prost, e posibil sa-i omori chiar tu, cu nepasarea ta, si sa dai vina pe soarta.
*******************
Cartile mele sunt in librariile Carturesti, Diverta, Humanitas, dar si pe net, aici:
https://edituraunivers.ro/book-author/bogdan-stoica/
... daca locuiesti in afara Romaniei, cumpara-le de pe Amazon:
https://amzn.to/2CEYuA6
Imi cer scuze, dar abia azi am vazut cap-coada videoclipul lui Velea, in care danseaza dințos si agitat. E ceva cu "distractia cum o facem noi". Scuze, incerc din rasputeri sa uit versurile alea..
Deci, sa revin: am vazut videoclipul a doua oara, pentru ca mi s-a parut ceva aiurea, zilele trecute, cand am vazut franturi din el. Si nu m-am inselat. Velea se preface ca o plesneste senzual la fund pe una, care e la 30 de centimetri de un baietel de 5 ani. Pe la finalul piesei se intampla, daca nu ma insel.
Acum, din doua una:
1. Velea crede ca daca DOAR TE PREFACI ca ii scuturi fundul unei tipe, scena e ok pentru un copil mic.
2. Velea nu stie, saracu', ca expunerea vizuala prematura, la activitati sexuale, poate afecta dezvoltarea unui copil.
Eu merg pe varianta a doua. Si mai cred ca Alex Velea a fost un astfel de copil...
Daca ma insel, insa, asupra copilariei lui Alex Velea, totul devine clar: e cretin. Are si un tatuaj cu o virgula intre subiect si predicat, ce dovada mai vreti?
Invitat la Răi da' Buni: "Cred că părintele Galeriu e un reper pentru orice român".
Mihai Morar: "Îhî. Să le aplaudăm pe nepoatele lui!!!!!!"
Cred că fetiţa din reclama la ouăle Kinder e viitoarea Sânziana Buruiană. Am vazut eu la tv! Profa a desenat pe tabla un oval, cu creta, apoi i-a intrebat pe copii: "ce am desenat"? "un ...".
Fetiţa a spus: "o broscuţă"...
Mda... naspa...
Prostul de Facebook e de acord cu toate majorităţile, dacă asta dă bine. A murit Michael? "Ce cântăreţ..." A murit MădăMole? "Ce femeie..." Un căţel de înfiat? "Sărăcuţul..." Adunăm bani pentru sinistraţi. "Îmi place". În viaţa reală, ortodoxul de net ascultă "şi manele, da' doar la petreceri", nu dă un biscuite câinelui din parcare şi îşi vinde hainele rămase mici, nu le donează.
Băi Chirilă, să vezi ce-am păţit. Luni. Eram acasă. Văd că ora e 18.56 şi dau televizorul pe Pro TV, să văd ştirile. Şi dau peste tine, cântând maneaua asta cu perfect fără tine. Aia e, mi-am spus, cd-urile nu se mai vând, trebuie să-şi ţină cota sus, de-a ajuns să apară pe canapeaua pestilenţialo-mondenă a lui Măruţă. Şi atunci l-am văzut pe Vali. Vali Vijelie, mă! Manelistul! Bătea din palme, iar tu cântai.
Băi Chirilă, eu nu sunt tocmai un fan de-al tău. Ai făcut şi tu nişte muzică mişto, dar mai demult. Ai zic că faci căcatul praf cu Vama, în loc de Vama Veche, dar n-ai făcut. Dar tot erai bine, pe scara mea de valori. Muzica ta veche imi place iar asta nouă nu mă indispune. Blogul tău e bine scris. Cei mai deştepţi prieteni de-ai mei te plac. Te plac şi toate tipele pretenţioase din ţara asta, băi Chirilă, unele cred că eşti fratele muzical al lui Robbie Williams. Cum pana mea să apari în aceeaşi emisiune cu Vali Vijelie?! Tu ştii ce-am zis eu când te-am văzut în halul ăla? "Chirilă, eşti cu Vijelie!". Stii ce trebuia sa zic? "Chirilă i-a spart chitara in cap lu' Vijelie!".
Ştii ce făceam eu în locul tău? Confirmam participarea la emisiune, veneam, dar când vedeam că intră manelistul în platou, mă ridicam şi plecam. Iar dacă mă întreba Măruţă de ce plec, îi spuneam ce-am scris pe blog acum trei ani. Ce-ai scris tu, adică, băi Chirilă! "Raman la parerea ca Educatia este primul domeniu care trebuie suprafinantat. Altminteri o sa ne plangem de mila pe ritmuri de manele". Aşa ai scris. Si ai dreptate. Şi dacă o mai ziceai o dată la Măruţă, cugetarea ta devenea viral, şi mai salvai 100.000 de adolescenţi care nu văd cât de nocivă e maneaua, cu stilul de viaţă pe care îl aduce după ea.
Da' tu, băi Chirilă, ai tăcut când l-ai văzut pe Vijelie. Adica, n-ai tacut. Ti-ai cantat maneaua. Vai de tine, dacă în halul ăsta ai ajuns...
Apropo: să-mi bag şi-n blogul tău. Minţi!
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Hamza s-a injurat cu Mazare si si-a luat bataie. Mie mi se pare un semn divin! Asa-mi spunea bunica, cand eram mic: daca vorbesc urat de cele sfinte, ma bate Dumnezeu. La Marea Neagră, se vede treaba că Radu Mazăre e Iisus, iar cei doi bodyguarzi sunt Dumnezeu şi Sfântul Duh. Sfânta Treime, impotriva căreia n-ai voie să cârteşti.
Nu sunt fan Mazăre, asculta prea multe manele ca sa-l plac. Nici pe fotbalistul Hamza nu pot sa-l apreciez, pentru că fotbalul mă lasă rece. Eu văd altfel lucrurile: un cetăţean străin, care isi cheltuieşte banii în România, este bătut de unul dintre cei care ar trebui să încurajeze străinii să-şi cheltuiască banii în România.
Si dupa bataie, Romania se prezinta lumii asa cum e: Politia nu intervine din prima, pentru ca este vorba despre Mazare. Presa tace pe jumatate, si disociaza cu mare atentie persoana primarului de bodyguarzi. De unde pula mea barter la cazare, cand s-or mai face emisiuni estivale?! Scenariul ingroparii evenimentului e vizibil de la bulgari: maine-poimaine o sa aflam ca bodyguarzii lui Mazare sunt de fapt voluntari la un ONG care salveaza valurile, iar Hamza le spinteca, sadic, cu sky-jet-ul.
Problema nu e ce-o sa se intample cu Mazare. Adevarata problema este ca Hamza va povesti, 10 ani de acum incolo, pe unde l-o purta talentul din glezne, cum e in Romania. Si de ce n-ar trebui sa se duca nimeni, vara, la Marea Mazare.